Страшные истории

В тот день на границе Россия-Беларусь

В тот день на границе Россия-Беларусь образовалась приличная автомобильная очередь. Неожиданно из её середины выехала машина с минскими номерами и направилась к пропускному пункту.
- Ну вот, опять кому-то из столичных мажоров понадобилось проехать без очереди, - подумал пограничник Павел Верещагин, - я мзду не беру, мне за столицу обидно!
Из машины выпорхнула молодящаяся дамочка средних лет и, направившись к Павлу, сказала ему с милой улыбкой:
- Я из Минска!
- Рад за вас, я тоже, дальше что?
- Разве вы не хотите помочь землячке, не стоять такую длинную очередь?
- Нет!
- Фи! Какой вы грубый! Я буду говорить только с вашим начальством! Отведите меня к нему!
Павел отвел. Дамочка, оказавшись у его командира, не стала ничего менять в привычной схеме:
- Я из Минска!
- Рад за вас, я тоже, что дальше? – ответил командир.
- Помогите мне проехать поскорее.
- Есть какие-то важные, неотложные обстоятельства?
- Нет, но стоять в очереди - это так утомительно! Помогите девушке!
- Ну, что, Паша, поможем девушке, сменить место в очереди? – обратился командир к Павлу.
- Как скажете.
- Так и скажу. Пошла отсюда на хрен в конец очереди!!
- Что?
- Повторяю. На хрен! В конец очереди!
Дамочка обиделась и бросилась назад к машине, а командир обратился к Павлу:
- Ты присмотрел бы за ней, землячка все таки.
- Есть!
Через пару часов к Павлу подошел командир и поинтересовался как дела. Тот ответил, что все в норме.
- А как землячка?
- Все в порядке, она тут въехала в красную зону где нельзя покидать машину, а сама отправилась в магазин за покупками, так я её на 50 базовых оштрафовал.
- Что так сурово?
- Не люблю наглых минчан!
- Ты же сам из Минска!
- Так и я – не подарок!
Небо в тот день над границей было безоблачным. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Муж не переносит жару, зато

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23-е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Будни магазина дисков Давно

Будни магазина дисков
Давно это было. Заходит мужчина под 50, хорошо одетый, но перегар чувствуется. И, похоже, свежий.
(М) - О, Олег, здорово, что ты сегодня в смене. Набирай мне фантастики, боевиков, что там еще есть? Дома с удовольствием посмотреть!
И все произносится на таком позитиве, а мужика я вспомнить не могу, хотя что-то знакомое есть. Отвлекусь и поясню, когда в день 100-150 покупателей проходят, очень трудно запомнить каждого. Я до сих пор лица не запоминаю. А он даже имя моё знал.
Выкладываю дисков 15 на прилавок, спрашиваю про военные фильмы.
(М) - Давай на свой вкус, эти я возьму! И, есть погорячее чего?
(Я) - Есть, вот военные, вот диски (порно выкладывалось максимум 3-4 диска)
(М) - Давай еще! Давай еще! Это я возьму! Ты коньяк будешь?
От протянутой бутылки я отказался. А от человека просто шло хорошее настроение. Даже, когда я ему чек озвучил. Народу было мало, он хлебнул из бутылки.
(М) - Хорошо то как. Ты, я вижу, меня не узнал, а жену то бывшую сразу (и смеётся). Развелся я с ней. Через суд, да только хрен она от меня получила.
(Я) - Теперь отдыхаете?
(М) - Взял за свой счет 2 недели! Знаешь как дома хорошо? А я не знал! Дети выросли, чего я с этой малолеткой связался.
И я вспомнил, почему он мне казался знакомым, его жена (около 30, и весьма сексапильная) постоянно у нас покупала сериалы дамские. Только обслуживала его чаще напарница, а платил он.
А когда вышли покурить, он хоть и поддатый, а четверть суточной выручки сделал. Рассказал мне историю:
Суть: мужик учился, влюбился, работал. Сделали 2 сыновей. Прожили почти 25 лет. Жена заколебала, развелись. Бизнес в гору пошел. Нашлась еще одна по моложе. Опять женились. А что мешало? Дети взрослые. А, оказалось, что в 52 года нет ни сил, ни желания. А новая жена требует. Разводился с судом. Как я понял, молодая жена осталась пустой. Потом еще суд. Сейчас у него решение суда, что он ей ничего не должен. Взял за свой счет и решил отдохнуть. На мой вопрос, а не проще ли в Египте или Турции (год 2008 примерно) сказал, что там с бывшей женой и так по 3 раза в году был! А сейчас он хочет отдыхать у себя ДОМА! И весь рассказ с таким добрым и умиротворенным видом.
Цените свой дом! Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

В начале 7 класса к нам перевели

В начале 7 класса к нам перевели новенького, по имени Серёжа. Серёжа был отличен от других. Бегемот был меньше Серёжи. Ещё у Серёжи было психическое заболевание - он мог неожиданно сотворить что угодно. Как вы уже поняли, одной историей Серёжа не отделается. Класс у нас был очень дружный, но и трусливый - к Серёже отнеслись с опасением. На физ-ре, которую у нас вела, почему-то, очень даже тихая и пожилая женщина, которая к спорту имела отношение, разве что в области шахмат (к ней мы ещё вернёмся), Сергей с уверенностью выдавал больше всех отжиманий, несмотря на свой вес. Сергей был самбист. Это пока всё, что вы о нём должны знать. Приступим.
Первую учебную неделю Серёжа не давал о себе знать. На второй же неделе, на уроке (не помню каком) Сергей заливался на весь класс "КУКАРРРЕКУУУУУУ". Это продолжалось весь урок и учительница была бессильна. Весь следующий урок Серёжа щеголял по классу без штанов. В одних трусах. Так мы поняли, что в некоторые из дней у него случаются приступы необдуманных поступков. В остальные же дни Сергей был обычным быдлом, но более-менее адекватным. Деректор же в нашей школе фанатела от рейтинга и чести учебного заведения - для неё исключение было табу. Сергей же школу имел и обесчестивал на ура, но это игнорировалось.
Следующий приступ у Серёжи случился примерно через 3 недели. Сначала в столовой он, без всякой на то причины, вылил суп на парня из параллельного класса, после чего стал этой же карстрюлей его мутузить. Никто, даже преподаватели, не рискнули подойти к Сергею с краснющими глазами, который ещё умудрялся мычать нечленораздельные высказывания. Мать Серёжи, которую вызвали по этому поводу лишь рыдала и говорила, что её мальчик должен почувствовать себя полноценным человеком. Больше всего запомнилась её: "Ваша школа самая добрая. В других его же убьют". Это что же там за терминаторы были в других школах.
Ещё через месяц Серёжа вновь словил "белочку" и с громогласным: "ЦИРКУЛЬ ТО У МЕНЯ НОВЫЙ, СМОТРИ" воткнул в руку его, и так уже запуганного, соседа. Были разборки, Сергея поставили на учёт. Мать его опять рыдала и говорила, что в других школах дети злые, они Серёжу обижают. Я уже стал бояться даже проходить мимо других школ.
Так продолжалось до конца этой четверти. В нашем классе появились седые дети. Периодические всплески эмоций Сергея заставляли вздрагивать нас даже во сне. Поняв, что директор Серёжу не тронет, мы потеряли всякую надежду. Сергей всю четверть хамил, угрожал, избивал, кукарекал и прочее. Мать же его лишь рыдала и говорила, что мы сами её Серёженьку доводим до клиники. "Не может он сам, он добрый" - каждый раз показательно голосила она у директора.
История с Сергеем закончилась сама, во время второй четверти, в один прекрасный день, когда Серёжа окончательно поехал "за хлебушком". В тот день наш класс дежурил, т.е. пришлось переть в школу очень даже рано. И, видимо, совпали два фактора:
1) У Серёжи в этот день случается приступ
2) Серёжа сильно не выспался.
Эти два фактора наложились друг на друга и Сергей стал вполне себе не человеком.
Когда испуганный одноклассник спросил у Серёжи, который поднимался в школу сменку, то он полетел с лестничных перил. К счастью всё обошлось. Паренёк поднялся и просто продолжил нести свой дозор. Завуч же, по привычке, засунула голову себе в задницу в стиле "я ничего не видела".
Серёжу дёргало несколько уроков. Кукареки и всхлипы раздовалсь с очень частой периодичностью. И вот настал момент X: Физ-ра. Пожилой преподаватель меланхолично смотрела, как мы перекидываем друг другу мячи, когда Серёжа взял мяч и медленно направился к ней. Преподаватель сделала вид, что не видит этого - это её и погубило. "Чё зыркаешь, ископаемое" выдал Сергей и со всей своей ОГРОМНОЙ силой кинул мяч ей в лицо. Преподаватель сползла по стулу на пол. Всё лицо у неё было в крови. Сам же Сергей молча вышел, как будто ничего и не было. Мы все были в шоке. Мы даже выйти боялись - вдруг ОНО ещё там.
Когда выяснилось, что Сергея там нет, мы побежали за помощью в медпункт. Преподавателя увезли. Для неё всё обошлось, но больше физ-ру она не вела. В тот же день по нашей школе прокатилась ещё одна ужасная весть и в ней был замешан тот, о ком вы уже поняли. После инцендента с учителем, Серёжа просто гулял по школе, пока не заметил девушку из другого класса. Гормоны взбурлили у Серёжи и он совершил попытку полового акта в её сторону. На крики выбежали все. Числом они отогнали Серёгу, который, в процессе, успел разбить нос одному из толпы. Такое уже нельзя было замолчать - на кону была честь школы и деректор решила, что хватит. Были серьёзные разборки. Против Серёжи и его рыдающей матери выступили все. Сергея направили на какое-то обследование, после чего и в клинику положили. Что же касается матери Сергея, то она потом ещё долго приходила в нашу школу и с ненавистью поливала всех грязью. Орала, что это мы довели её сыночку. Мы же без Сергея дышали полной грудью. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Недавно мы брали интервью у

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно, и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:
- Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.
Мы не отказались.
Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:
- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звезды смотреть. Вот это были времена.
Тут я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:
- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?
Полковник удивленно обвел нас глазами и ответил вопросом на вопрос:
- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?
От нас посыпались разнообразные версии:
- Может, для защиты от местных хулиганов?
- Для правильной развесовки мотоцикла?
- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звезды?
Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:
- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнешься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоем «мотык» уже никак не поднимем, придется топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.
На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:
- Знакомься, Танечка – это съемочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чем вы подумали – это по большой любви… Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Сегодня на кассе в супермаркете

Сегодня на кассе в супермаркете было.
Стоит очередь, в ней молодой парень. К нему подходит женщина в возрасте, смотрит на него внимательно. И тут парень выдаёт:
- Ой, здравствуйте, вы что, меня не узнали?
Женщина в ответ:
- Нет, не узнала!
Парень:
- Знаете, я вас тоже не узнал!
Поднял настроение!

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Было это может в классе 5-м...

Было это может в классе 5-м... Где-то так.
После урока физ-ры, все мы ломанулись переодеваться, горячо обсуждая итоги очередной нашей игры в пионербол.
Сразу из зала вел длинный коридор (это важно). В этот коридор выходило четыре двери. Первая – дверь самого зала, вторая и третья – женской и мужской раздевалок, последняя дверь вела на выход из спорт-секции . Женская раздевалка находилась ближе к двери спортзала, в то время как мужская находилась в самом конце коридора.
И вот мы, пробежав по этому длинному коридору, всей "дружной" пацанской кампанией завалились переодеваться. Крик и ор разносился на всю школу! Ну как обычно. Кто-то радовался выйгрышу, кто-то негодовал от поражения.
Я тут же скинул кроссовки и уселся стягивать противно прилипшую к телу водолазку. Стягивал я ее довольно долго. Но наконец справился и практически сразу увидел нашу учительницу физкультуры, стремительно промчавшуюся по коридору на выход из спорт-секции (дверь в раздевалке была открыта).
Ну пробежала и пробежала, я не придал этому значения. Успел уже переодеться в костюм, стал складывать вещи. Почти все сложил, но не мог найти кроссовок. Все поперерыл - нет его в раздевалке.
Тут вбегает со страшным криком вторая учительница физкультуры. Их у нас было две.
–Чей кроссовок!? – кричала она, размахивая предметом гардероба.
–Наверное мой, дайте посмотреть – признался я.
Она протянула мне кроссовок
–Да, точно мой! Я как раз его потерял, спасибо, что нашли.
Я уже собирался закинуть его в сумку, но не тут-то было.
–Давай дневник сюда!
–За что?! – моему удивлению не было предела
–Иначе кроссовок не отдам.
Аргумент. Ну ладно. Отдал дневник. Получил кроссовок, который тут же запихнул в сумку.
Она, что-то начеркала в дневнике и тут же его мне отдала.
Я открыл и офигел. На всю страницу было красным по белому выведено: "Уважаемые родители, хотелось бы побеседовать с вами по поводу поведения вашего сына. Прошу явиться в школу".
Мягко говоря, я очень удивился такому повороту событий. Круто! Тебе мулюют замечание, а потом ещё и родителей вызывают. Просто потому, что кроссовок чуть не потерял. Как минимум странно.
Я поспешил поинтересоваться, чем я заслужил столь сомнительное удовольствие, мало того любоваться каллиграфией в дневнике, так ещё и родителей в школу звать.
Ответ меня поразил
–А ты в курсе, что твой кроссовок прилетел Антонине Анатольевне в лицо? В курсе, что он ей сережку вырвал с куском уха? А? Это ты знаешь?
Тут я вообще ох*ел... Но все же смог ответить.
–Так ведь не я же кидал! Почему я сразу виноват?
–Кроссовок твой?
–Д...
–Значит ты!
И ушла в закат.
Вся раздевалка стояла молча.
–Ну и кто?
Все показали на гиперактивного одноклассника. У него реально стоял диагноз.
–Я-я хотел к девкам в раздевалку закинуть, а-а, тут она вышла и...
Промахнулся маленько. За что огреб от всего коллектива.
Потом пришла моя мама в школу разбираться, что же произошло. На логичные вопросы училка по физ-ре ответила.
–Он должен следить за своими вещами! Если он не будет этого делать, его просто зачмырят! Кроссовок был его, значит и вина его. Не уследил!
–Отлично. Следуя вашей логике я сейчас возьму ВАШУ скакалку и ей кого-нибудь задушу. А сядете ВЫ. Так получается?
–Нет! Такого быть не может!
–То-то же!
З.Ы. Та, которой кроссовком прилетело, на меня была не в обиде. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Когда был студентом, преподаватель

Когда был студентом, преподаватель по психиатрии рассказал интересный случай.
Привела к нему на прием женщина своего мужа. Жалуется, что изменяет ей на каждом углу, что тр*хает все что двигается, а что не двигается - двигает и тоже трахает.
Муж при этом сидит рядом, потупив взор и молчит. Среднестатиситческий такой мужик. Не супер мачо, но и не плюгавенький заморыш. Но видна на лице вселенская тоска.
Врач просит жену выйти из кабинета, чтобы пообщаться с пациентом и выяснить мотивы и причины сего поведения.
Оставшись один на один, пациент устало вздохнул и начал рассказывать:
- Может со мной действительно что-то не так? Я уже сам начинаю думать, что я сексуально озабочен. Жена постоянно обвиняет меня в изменах. Сначала это было в шутку, но потом все сильнее и сильнее. Она бывала у меня на работе и приревновала к уборщице (женщине за 60). Теперь, если я задерживаюсь на работе хоть на пару минут, - дома скандал, что я трахал уборщицу. Перед выходом с работы я должен позвонить ей, чтобы она знала, что я закончил и выхожу.
- Весь мой путь с работы до дома она знает, и он просчитан по времени. Если я где-то задержусь, значит я кого-то трахал по дороге. Зашел в магазин без неё - трахнул продавщицу. Когда я подхожу к подъезду, она смотрит в окно. Если где-то замешкался (почтовый ящик или лифт задержался) - всё, тр*хал соседку. Это уже невозможно, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач вызывает жену на разговор. Она ему рассказывает в красках, как он с уборщицей, с соседкой в лифте (иногда успевал за минуту все дела сделать, кобелина). А в доказательство достает лист формата А0 (Ватман), на котором аккуратно наклеены лобковые волосы мужа и подписаны даты и с кем он в этот день был.
Оказывается, каждый день, по приходу с работы, она загоняла его в ванну, заставляла раздеваться и искала отвалившиеся лобковые волосы. Если находила - скандал. Даже если он нигде не опоздал, ибо, по ее мнению, любковые волосы отваливаются в процессе интимной близости.
Дальше был сбор анамнеза жизни и диагноз, которого я сейчас уже и не вспомню. Но со слов преподавателя, это вылечить невозможно. Только слегка приглушить и то если она сама захочет. Но она считает, что проблема в муже, а не в ней. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Обычный рабочий день. Несу документы

Обычный рабочий день. Несу документы на согласование юристам, но тут меня резко подрезает наша кадровичка:
К: - Зайди ко мне быстро! Тебе надо в документах расписаться!!!
Я: - Хорошо! Но прямо сейчас не могу, нужно мне к юристам срочно. Как освобожусь, сразу зайду.
Тут надо отметить, что девушка новенькая, предыдущая кадровичка сама нам документы приносила на подпись. Новенькая к нам ни разу не заходила, следовательно, документов там накопилось.
К (немного раздраженно):- Ладно! Потом можешь зайти! А то у тебя такая подпись сложная, Я ЕЁ ПОДДЕЛАТЬ НЕ МОГУ!
Я: - А зачем её подделывать, я сама приду и распишусь!
Захожу к юристам в небольшом шоке (специалист по кадрам к их отделу относится), документы согласовала, заодно узнала, что много претензий наших сотрудников к новенькой кадровичке накопилось.
После сразу захожу в кабинет к специалисту по кадрам. Дает она мне документы мои, и на приказе о выделении мат. помощи вижу якобы "свою" подпись. А точнее как будто я в пьяном угаре с болезнью Альцгеймера левой рукой расписывалась. Подпись явно не моя.
Я: - Это не моя подпись!
К: - Ой! Это я пробовала за тебя расписаться! Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЧТО У ТЕБЯ ОНА СЛОЖНАЯ!
Я: - А зачем ты вообще пыталась за меня расписаться? Позвонила бы или пришла ко мне, я бы сама расписалась!
К: - А че я бегать все время буду с вашими приказами? Сами ко мне приходите расписываться!
Я: - Так ты же сама эти приказы готовишь, как мы должны узнать, что они уже готовы и надо расписываться?
К: - Знать надо. Как Вы все работаете, Господи...
Поняв, что до человека не достучаться, пришлось возвращаться к юристам с претензией...
P.S. После многократных жалоб на новенькую, с ней был серьезный разговор у руководителя, после чего она немного успокоилась и даже сама стала документы приносить на такие сложные подписи. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Грузинские диалоги - А почему

Грузинские диалоги
- А почему эти водители на проезжей части так страшно ругаются на кавказском русском языке? (с дороги несутся обещания кого-то вые*ать и жесточайшие клятвы мамой).
- А, это турист из Армении и местный грузин столкнулись. Слушай, не на английском же им собачиться.
- Я тут видел, в паспорте у человека "Шурик" написано.
- Да, это нормально. После "Кавказской пленницы" тут популярное имя, и люди не понимали, что полное имя - Александр. Тут есть по паспорту Шурик, Юрик, Серёга.
- Загадочно.
- Э, что загадочного? У армян же есть Гамлет.
- Я вообще-то не пью. Бросил, дорогой.
- Правильно.
- Только вино пью. Вчера сосед 20 литров принёс. И горько мне было, и плохо, слушай. Но пришлось с ним выпить, и песни спеть. А так, не поверишь - больше не пью.
(в ресторане)
- Гиви! Гиви, ээээээ!
- Да, генацвале?
- Ну ты что, эээээ?
- В смысле, подойти к вам?
- (поднимая руки вверх с возмущением) Эээээ!
- Да, сейчас.
- Я вообще еврей. И так трудно мне. Наш раввин в синагоге Тбилиси сказал, осетрина некошерная. А так хочется хоть кусочек, я недавно к соблюдению правил пришел.
- Может, купить осетрины, и поделиться с раввином? Святой человек - может на двадцать минут и правила изменить.
- Точно, дорогой. Это как в анекдоте - Бог разрешил, кругом вообще суббота, а вот лично у меня - четверг.
- А я не люблю этого Кикабидзе.
- Почему?
- Он пидорас, с Россией поссорился, из-за него все проблемы.
- Постойте, это же Саакашвили поссорился.
- Правильно, кацо, оба пидорасы.
- Вообще круто, что у нас полиция взяток не берёт.
- Да, это хорошо.
- Но в то же время и неправильно.
- Почему?
- За руль после бутылки вина не сядешь. Еду после ресторана трезвый - не чувствую себя грузином.
- (просто маленький грузинский город...стою, никого не трогаю, любуюсь горами...подходит мужик лет сорока)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы откуда?
- Из России.
- Я чачу сделал. Выпить хочешь, генацвале?
- Сейчас чурчхелу плохо делают.
- Грустно.
- Да. Раньше прямо экстаз. А сейчас для туристов. И издеваются. Из киви чурчхела, слушай! Да что это за чурчхела, ё* вашу мать! Ээээээээ! Собаки!
- Спокойно.
- Да-да. Просто не люблю такое, слушай.
- Вы вино пришли покупать?
- Да.
- Отлично, дорогой. У нас каждый сорт можно попробовать. Вот домашнее киндзмараули. Этот тост я хочу поднять...
- Стоп-стоп-стоп. Я так отсюда не уйду.
- Ничего, у нас здесь раскладушка есть. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Эта история произошла лет пять

Эта история произошла лет пять назад на Савёловском вокзале. С товарищем ездили на Савёловский рынок. Возвращались на электричке, купили билеты. Вышли на платформу - до поезда 20 минут. Есть хотелось зверски. Пирожки покупать стрёмно. Решили купить по куску пиццы. Покупаю два куска. Передаю один кусок товарищу, а сам стою, жду сдачу. Получив сдачу, отхожу от павильона. Начинаю разворачивать свою пиццу и вижу на ней пятна плесени... Охреневаю... Показываю уже жующему пиццу товарищу. Он округляет глаза и начинает рассматривать свой кусок. Естественно, там тоже плесень.
Предвкушая конфликт с продавщицей, влезаю в протестующую очередь. Сую продавщице пиццу и говорю: "Какого хрена происходит? Вы мне продали пиццу с плесенью!"
Продавщица молча берёт пиццу и возвращает деньги. Т.е., она знала, какую гадость мне продавала.
Расчёт понятен. Жертва покупает несъедобную мерзость и уезжает с ней на электричке. Очень удобно.

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Однокурсник родителей уехал

Однокурсник родителей уехал в начале 90-х в США. Сейчас он профессор биологии во Флориде. Периодически сюда приезжает и гостит у моих родителей. Рассказал одну довольно забавную историю.
Поехал на практику со студентами куда-то в море. Среди дюжины студентов был один черный парень. Профессор как-то без задней мысли попросил его что-то сделать (обычное дело), а тот гневно отказался и сквозь зубы сказал:
- Мои предки достаточно поработали на твоих. Иди к черту!
Профессор заржал и сказал, что его предки были крепостными крестьянами, которые целыми днями ничего кроме работы не видели, их продавали и покупали и он очень сомневается, что у них могли быть черные рабы.
Парень этот сначала не поверил, но заинтересовался. Начал искать информацию и читать. Был очень удивлен и проникся. Потом приходил извиняться за свое поведение. Сказал, что русские для него братья и это не правильно, что мало людей знает о том, что и такое рабство тоже было. В итоге, он даже какую-то студенческую работу написал по поводу эксплуатации крестьян в Российской Империи и от каких-то правозащитников премию за это получил. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Занимаясь хирургией новорождённых,

Занимаясь хирургией новорождённых, мы с коллегами спасаем почти безнадёжных детей. Мой личный "рекорд" - это 25 неделя гестации 490 грамм веса. Операции такие называются операциями отчаяния. Как правило, это некротизирующий энтероколит, перфорация кишечника. Для хирурга это сложная кропотливая работа, долгий период выхаживания и восстановления. Те кто выживает (а выживают, конечно, не все) переходят к неонатологам и теряются из нашего поля зрения. Как хирург, я испытываю удовлетворение от проделанной работы, но что происходит с ними в дальнейшем? У нас бытует грустная врачебная шутка: «у нас тут плодово-овощная база, делаем из плодов овощи». Такая она - хирургия новорождённых.
Завкафедрой психиатрии Башкирского государственного медуниверситета Владимир Юлдашев, предложил отказаться от выхаживания маловесных новорождённых детей.
Гордиться своими достижениями вполне естественно и нормально. Гордиться достижениями той области, в которой работаешь - тоже. Медицине теперь многое доступно. Многие заболевания, от которых люди умирали сотнями еще лет сто назад, теперь не относятся даже к числу опасных. Те, кто не имел шанса стать родителями, теперь вполне успешно размножаются.
Дети, которым раньше не суждено было выжить, доживают до сознательного возраста.
Медицина много достигла – это бесспорно. Вопрос: какой ценой.
Мы гордимся низкими показателями перинатальной смертности. Спасаем глубоко недоношенных детей, выхаживаем их, а потом отпускаем в жизнь, абсолютно довольные собой и с чувством выполненного долга. Только вот не задумываемся о том, жизнь ли это.
Давайте разберемся. Показанием к проведению реанимации новорожденного в наши дни является пульсация пуповины. Даже слабая.
Синее, не дышащее существо, едва заметно стучащее сердцем, весящее чуть меньше пакета молока, официально является человеком, хотя внешне на него похоже весьма отдаленно. Это существо, еще несколько десятков лет назад погибшее бы или даже не считавшееся бы живым, сейчас собирает вокруг себя толпу высококвалифицированных специалистов, дорогую аппаратуру и не менее дорогие и дефицитные лекарства. Вокруг него разворачиваются сложнейшие лечебные мероприятия, требующие высочайшей квалификации, напряжения человеческих, финансовых и аппаратных ресурсов, а все ради чего?..
В эпоху технического процесса мы достаточно далеко отошли от природы, однако полностью ее игнорировать, увы, не получается. Природой не зря задумано, что беременность у человека в норме длится 37-40 недель. Именно этот срок необходим для формирования всех органов и систем человеческого организма. И потому, ребенок, родившийся на сроке 28 недель не просто маленький, но и абсолютно не приспособленный к самостоятельному существованию. Ретинопатия недоношенных, нередко ведущая к слепоте, бронхо-легочная дисплазия, часто имеющая своим исходом фиброз легких, крайняя незрелость нервной системы... Мы мужественно спасаем этих детей, боремся за их жизнь, чтобы потом они весь отмеренный им срок мужественно боролись за свое существование. Жизнью этот процесс назвать сложно. Эти дети, эти люди обречены на мучительные процедуры, без которых их дыхание, движение и жизнедеятельность невозможны. Они прикованы к больницам и аппаратам, поддерживающим их витальные функции хоть на каком-то более или менее адекватном уровне. Они вынуждены принимать дорогостоящие препараты пожизненно, истощая материальные и моральные ресурсы своей семьи и государства.
Я знаю, что вы сейчас скажете.
Что автору статьи неизвестно, каково это, родить глубоко недоношенного, а потому и тотально больного ребенка. Что помимо рациональных и материальных аспектов есть еще эмоциональные.
Да, вы правы. Мне посчастливилось не оказаться в столь тяжелой ситуации. Однако, работая врачом, мне приходилось пересекаться с родителями таких детей.
Во времена, когда я консультировала отделение реанимации одной из крупных детских больниц, я общалась с матерью 2,5-летнего мальчика. Мальчик с рождения, случившегося на сроке 30 недель, страдал тяжелой бронхо-легочной дисплазией, и был госпитализирован по поводу очередной пневмонии. Его мать, находившаяся рядом, со вздохом сказала:"Мне говорили, что он не доживет до года. И вот ему два с половиной. Какого черта?"
Так же врезались в память уставшие от борьбы мать и бабушка 5-летнего ребенка, умолявшие реаниматолога отключить беднягу от аппаратов, "чтобы больше не мучился".
... Медицина научилась бороться с естественным отбором, довольно успешно продлевая существование глубоких инвалидов. Насколько это правильно - вопрос философский. Но это абсолютно точно нецелесообразно с точки зрения экономики и негуманно ни по отношению к самим пациентам, ни по отношению к их родственникам. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Холодильник Кто выжил в студенческой

Холодильник
Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.
Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.
Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти полукилограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.
Народ к этому времени уже более-менее наловчился кашеварить, и мы стали переходить от субпродуктов и круп к более сложным и вкусным блюдам, а они требовали свежих ингредиентов.
Купить б/у холодильник по объявлению, конечно, можно было, но вставал вопрос о габаритах и доставке. Ибо общага находилась на отшибе, и цена перевозки была сопоставима со стоимостью покупки, что в наши планы не входило.
И тут разведка донесла, что в соседней общаге (там, где я подрядил таджиков на ремонт душевой) какая-то нерусь продаёт маленький холодильник по бросовой цене. Медлить было нельзя, поэтому я сорвал сокамерника прямо с пары, и мы помчались по наводке. На входе в общежитие мы подошли к вахтёрше и уточнили координаты интересующего нас объекта. Она, хитро ухмыляясь, дала адрес блока. Меня это сразу насторожило, и как оказалось впоследствии, не зря.
Ещё на подходе к блоку я почувствовал характерный запах, и моё чутьё меня не подвело. Да, там жили индусы. Кто с ними не сталкивался, попробую описать. Это как цыгане, вот только создаётся впечатление, что питаются они одними специями, причём особую дань уважения отдают карри. Комнату, в которой больше пяти минут находился индус, нужно проветривать. На лекциях вокруг них сам собой образовывался вакуум, и даже ко многому привыкшие китайцы не выдерживали.
Холодильник эти уникумы использовали как раз для хранения этих самых специй, он даже не был включён в розетку. Я его подключил, и он благодарно заурчал. Загорелась лампочка подсветки, а лица индусов вытянулись. В их глазах читался вопрос: "А что, так можно было?" В общем, цена нас устроила, и мы, погрузив нашу покупку на импровизированные носилки, потащили его к выходу. И вот тут-то я понял, почему цена была такой низкой. Мы-то от индусов ушли, а вот они от нас нет. Холодильник реально вонял специями. Нет, не так. Он ВОНЯЛ! Я понял, что ставить его в комнате в таком виде будет чистым самоубийством. Во-первых, мы сами не сможем в ней находиться, во-вторых, после установки можно смело засекать минуты, когда к нам в комнату ввалятся соседи с твёрдым намерением дать п***ы. Поэтому было принято решение вынести его пока на открытый балкон и подвергнуть деиндусизации. Внутри он представлял из себя плачевное зрелище красно-оранжевого цвета.
Не буду описывать весь процесс, но было потрачено немало времени и четыре различных химических реагента. Результатом наших усилий стал сияющий чистотой холодильничек в комнате, открывая который мы чувствовали лёгкие нотки карри. Зато впереди маячил широкий простор для кулинарных экспериментов. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Дерьмовая жизнь 1. Уже два

Дерьмовая жизнь
1. Уже два месяца, каждый четверг, в мой магазин приходит человек, одетый как кролик. Протягивает мне листок бумаги с надписью: "Килограмм морковки, пожалуйста" - и уходит.
2. Я организовал свой восемнадцатый день рождения дома и ужасно напился. Мои друзья привязали меня к стулу и сняли с меня одежду. В таком положении меня обнаружили родители.
3. Я студент медицинского. В рамках практики езжу с бригадой скорой помощи на вызовы. В первый день выехал на вызов к пожилой женщине. По приезду врач сказал мне начинать реанимацию. Теория это одно, но практика - сами понимаете... Я начал реанимацию и несколько раз спрашивал врача: "Адреналин?" Он - "Ещё нет". По истечению 15 минут реанимации я сдался. Доктор говорит: "Ну студент, жаль, но она не выжила". Сломленный, я сел в машину скорой помощи и начал объясняться, что это был мой первый раз и возможно я не смог спасти человека. Только тогда они мне сказали, чтобы я не переживал, так как она уже полтора часа как была мертва. Пи**ец, я реанимировал труп 15 минут.
4. Мой отец - пример типичного поляка, "католицизм" - это всё, а евреи - племя зла. В последнее время нас стали интересовать наши предки и происхождение. Вчера мой отец узнал, что он еврей, и что бабушка и дедушка изменили свою фамилию во время войны. Мой отец подавлен и не разговаривает с родителями.
Мазл тов!
5. Еду за рулём. Тут приходит смс. Я инстинктивно взял телефон и испугался, так как смс было от полиции и, не заметив, въехал в другую машину. Содержание сообщения: "Водитель! Не все сразу! Едешь за рулём? Не отвлекайся на телефон! Телефон + езда = авария! Будь внимателен. Твой оператор сети Plus и Мазовецкая Полиция".
Ну что сказать, спасибо оператору за смс.
6. Несколько лет назад мой друг отправился на новогоднюю вечеринку в Париж. Он звонит мне из полицейского участка и встревожено рассказывает, что он проснулся под Эйфелевой башней. Я спросил его, украли ли у него что-то , и он сказал «да» - штаны и личные вещи. Я уже хотел сказать, что хорошо, что он здоров и цел, когда он сказал мне, что он отправляется в клинику на тесты, потому что достал презерватив из своей задницы.
7. Всякий раз, когда я сплю со своим парнем, я не знаю почему, но я кладу свою руку ему в боксерки. Недавно у меня были гости, которые остались в квартире с ночевкой, поэтому я должна была дать им свою комнату и спать с матерью.
Я положила свою руку ей в нижнее белье ...
8. Моя девушка Ася решила познакомить меня со своей мамой. Я очень нервничал. Я стоял и курил перед будущей свекровью и такой: "Даже не знаю откуда Ася унаследовала свою красоту". Только через минуту я понял, что я сказал...
9. Сегодня, идя в магазин, меня остановил один алкаш и попросил 3 злотых (почти 1$), так как ему не хватало на бутылку. Я не люблю таких людей и чтобы избавиться от него, ответил ему на немецком, что не понимаю польский язык и соответственно, не знаю, что он хочет от меня. Представьте моё удивление, когда он повторил свою просьбу на немецком языке.
10. Вчера утром я бросил девушку, с которой был два года. Сегодня днём услышал звонок в дверь. Это была она. Она решила отомстить мне, выстрелив мне в яйца с винтовки для пейнтбола, находясь в метре от меня. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Историю мне рассказали давно

Историю мне рассказали давно мои приятели живущие в DC area, перескажу, чтобы не кануло. Итак... для начала несколько занимательных фактов. DC штат хоть и мелкий, но вонючий и своеобразный, весь штат состоит из одного города и занимает первое место в уса по количеству черных в процентах, сейчас что-то около 51, лет тридцать назад было больше семидесяти. Основная масса живет на востоке "диси", который плавно перетекает в Prince George's county, в котором черных тоже 65%. В общем тот еще райончик, без нужды туда соваться не рекомендуют, тем более в темное время. Кто жил или живет в индустриальных зонах больших российских городов, примерное представляет о чем я.. Ну вот.. Приехала по рабочей визе пара с ребенком младшего школьного возраста, по началу все непонятно, "глаза по семь копеек", да и после России разве думаешь о приличности района и школы? Потому когда встал вопрос выбора жилья, они натурально сделали выборку на сайте по нескольким критериям, отсортировали по цене и выбрали что подешевле. Подешевле где? Правильно, в черном районе. Почему никто не остановил\подсказал - хз. В США при официальном съеме жилья подписывают лиз, как правило, на год, разорвать его можно, но очень не безболезненно - большой штраф, следующее жилье можно забодаться искать и т.д. Прозрение наступило быстро - наркотой торгуют практически в открытую, постоянно кого-то режут, грабят или насилуют и т.д., но метаться было поздно.
Ребенок их, между делом, пошел в местную школу, в которой был чуть ли не единственным светлокожим, может из-за этого особых проблем и не было - знаете, как кучка щенят первый раз встречает котенка (или наоборот) - вроде видно, что он не такой, но что делать - не понятно, то ли укусить, то ли лизнуть. В общем он там быстро стал своим, корешей полшколы, братаны и все такое. Потому когда через год лиз кончился и его семья наконец-то собралась в нормальный район, все его кореша были в трауре. В последний день, провожая его "в последний путь", кто-то спросил:
- А куда переезжаете-то?
- Да вот туда (не суть важно)
- Йопт, да там же одни белые, как ты там выживать будешь?
- Ну... как бы... я вроде и сам белый?
- Ха-ха-ха, какой ты, нахер, белый, ты же русский!
Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Разговор между мамой и дочкой

Разговор между мамой и дочкой (далее М и Д) в семье эмигрантов, переехавших в Америку. Девочке 6 лет, и почти всю свою жизнь она прожила заграницей, соответственно, общается на английском, я даже не уверена, понимает ли она русский всегда, ибо родители особо не заморачиваются и часто отвечают ей тоже на английском, и называют английским вариантом русского имени.
М: ВерОника, почему ты не надела свитер?
Д: What sweater?
М: Ну тот, зеленый.
Д: I don’t like it.
М: Why?
Д: Well... it has... катышки.
Катышки - единственное русское слово, которое я услышала от ребенка за вечер. Все-таки есть какая-то сила в этом слове

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Китайцы шутят о себе Когда

Китайцы шутят о себе
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Не так я планировала провести

Не так я планировала провести вчерашний день.
Думала, поздравлю мужа с днем писателя, сделаю ему на завтрак что-нибудь забавное и вкусное... Но с утра на моем телефоне обнаружилось пять пропущенных вызовов с двух незнакомых номеров, все были около половины двенадцатого ночи с интервалом в минуту. Телефон у меня на беззвучном режиме где-то с десяти вечера, так что абонент не успел. И все же умом понимаю, что так настойчиво звонят не с зоны пошутить и не по поводу объявления на Авито о продаже шелкового шарфика и ботильонов. А перезванивать вроде рано — половина восьмого утра, суббота...
Телефон завибрировал в восемь, когда я уже доделывала тесто для картофельных блинчиков. Номер — один из тех, которые меня так добивались в ночи. Принимаю вызов и сразу же отдергиваю аппарат от уха — человек начинает кричать что-то невнятное. Голос мужской, узнать не могу. Наконец, путем многочисленных наводящих вопросов выясняю, что это мужик из квартиры, соседней с той, которую я сдаю. И звонит он, чтобы сказать, что мои новые жильцы сделали страшное. Вот тут любой арендодатель, думаю, порядком взбледнет, потому что натворить в квартире можно много что — начиная от мелкого дебоша с царапаньем обоев до пожара и наводнения.
- Ваши жильцы вчера вечером на соседей снизу бросались с ножом, пьяные, - говорит мне сосед. - Кого-то ранили, весь подъезд залили кровью, вызывали наряд полиции, еле их утихомирили.
Я сползаю по стенке. Жильцы мои новые только два дня назад въехали, они показались мне тихой молодой парой... Но нервничать уже поздно, надо разбираться в ситуации. Говорю соседу:
- Паникер Полиэктович, я приеду через час, зайду к вам, и вы расскажете, что знаете. Если мои новые жильцы окажутся с криминальными наклонностями, я выселю их очень быстро.
Он не унимается и говорит, говорит, говорит, какое это было отвратительное нарушение общественного порядка, как все соседи перепуганы и теперь без полиции шага в подъезд никто не сделает. Я трижды обрывала его стенания обещанием приехать незамедлительно, и трижды он продолжал свою печальную повесть. И ладно бы она обрастала все новыми подробностями — нет! Он рассказывал по третьему, четвертому кругу, одно и то же и в одних и тех же выражениях. Блин, да кто из нас уже баба, в конце концов? Кто должен говорить четко и по делу, а кто — изливаться о чувствах и переживаниях?
Положив в раздражении трубку, замечаю, что, пока неуемный Паникер Полиэктович стонал мне в ухо, я испекла шесть блинчиков, а в дверях кухни стоит заспанный муж. Можно сказать, застукал с соседом.
- С кем ты говорила в такую рань?
Пришлось объяснять, что нам сейчас придется ехать на сцену после поножовщины, так что лучше ему взять самые небьющиеся очки. Завтраком муж решил пренебречь — когда нервничает, не может есть. Мрачные и недовольные едем на адрес. Я мысленно сочиняю речь о том, почему моим жильцам-дебоширам надлежит незамедлительно сваливать.
В подъезде никаких следов кораблекрушения. Ни крови, ни следов дебоша. Из своей квартиры высовывается Паникер Полиэктович и смотрит на нас так, будто мы идем на верную смерть. Шепотом спрашивает, вызвали ли мы участкового.
- Пока нет, - говорю я вежливо. - Поэтому вам лучше скрыться в недрах квартиры ради вашей безопасности, пока мы с мужем не разведаем обстановку и не подадим сигнал бедствия.
Сосед закрывает дверь, а я звоню в свою квартиру. Открывают жильцы — бледные, испуганные. Перегаром не пахнет, в квартире чисто, прибрано. Спрашиваю:
- Что вчера было?
Парень начинает рассказывать:
- Мы вчера вечером закончили перевозить вещи, нанимали «Газель». Грузчики оставили все у подъезда, а мы (я, моя девушка и еще друг помогал) стали вещи носить наверх. Дверь оставили открытой, потому что с тяжелым грузом, когда руки заняты, неудобно постоянно открывать, а соседи с первого этажа стали ее закрывать, причем нарочно. Мы возьмем, например, холодильник, начнем по ступенькам подъезда подниматься, а женщина выходит и закрывает дверь перед нашим носом. Я разозлился, и когда мы отнесли последнюю партию вещей и вышли с другом покурить к подъезду, кинул снежком ей в окно. Потом друг уехал, мы вечером с девушкой уже собрались спать ложиться, вдруг звонок в дверь. Открываю — там парень незнакомый, говорит: «Пошли, выйдем!» Я ему говорю: «Ты кто такой?» Он говорит: «Ты моей матери хотел окно разбить». Я вышел, думал, объясню все, а в подъезде их было человек пять, с травматом. Сразу стали наезжать, требовать деньги за повреждение окна...
- А за нож ты зачем схватился?
- А за что мне хвататься, если у них травмат? Я побежал в квартиру, схватил кухонный нож, они стали ломиться, не давать мне дверь закрыть, девушка моя в слезы, я говорю ей: «Вызывай полицию!»
- Сосед сказал, что ты ранил кого-то?
- Да кого я ранил! У меня кровь из носа пошла. Девушка потом все отмыла в подъезде. А они разбежались, когда наряд подъехал.
Мы с мужем вышли из подъезда, посмотрели окно соседки. Ничего там не разбито. Стали звонить в квартиру. Соседка выскочила и заорала, что подает в суд на меня и на жильцов. А я уже чую, что если мой квартирант и привирает, то не так и сильно — очень уж баба неприятная, из тех, кто любит качать права и вопить о притеснениях. Спокойно прошу показать повреждение на окне. Она сначала отказывалась — мол, вызовет своего сына, чтобы мы на нее не напали, и эксперта, он оценит ущерб. Но потом впустила, когда я сказала, что при наличии ущерба жильцы его компенсируют прямо сейчас или съедут, тоже прямо сейчас. И вот мы с мужем стоим у нее на кухне и тупо пялимся на совершенно целое стекло.
- Где повреждения? - спрашивает муж. Чувствую, что он сейчас начнет орать, как все спокойные люди, которых сильно достали.
- А вот! - торжествующе говорит соседка и показывает на какую-то мелкую зазубринку. - Мне ваш мерзавец кинул камень, и он сколол стекло!
- А он говорит, что снежок кинул.
- А в снежке камень был!
Мысленно исполнив весь свой матерный репертуар, достаю из сумки салфетку, открываю створку окна и вытираю «скол». Стекло становится чистым, гладким.
- Это остатки птичьего помета, - говорю ей, не зная, то ли хохотать, то ли огреть ее стулом по башке. - Но давайте вызовем эксперта, пусть он точно скажет, чей конкретно это помет. Мое мнение - точно не моих жильцов.
На том и разошлись. Сказала бы, что довольные друг другом, так нет, нифига не довольные. Но риск потери квартирантов пока, кажется, отпадает. Лишившись завтрака, муж получил на обед грибной суп и курицу в хрустящей картофельной корочке и подобрел. Читать полностью...

11.12.2019 11:18

0 комментариев Сохранить

Кукуруза Живу я в поселке —

Кукуруза
Живу я в поселке — он небольшой, но цивилизованный: есть супермаркеты, кафе и прочая инфраструктура. Поселок окружают поля, леса и разнообразные сельскохозяйственные посадки, в том чесле кукуруза. Так как сейчас осень, грибники повалили из многих ближайших городов в наши раскидистые леса. Так вот, одна семья (муж, жена и два маленьких ребёнка) отправились в наш лес собирать грибы. Приехав на место, они нарвали грибов и уже ехали в сторону дома. Проезжая мимо посаженных полей с кукурузой, глава семейства предложил нарвать кукурузы. Они остановились возле поля, и муж с женой, выйдя из машины, оставили детей там — сказали, чтобы они сидели и ждали их и из машины не выходили.
Родители ушли, дети сначала играли, забыв обо всем и не замечая, как проходит время. Родители так и не пришли. Опомнившись, они стали плакать и кричать. Трасса, с которой они съехали к полю, была не очень оживленной, но такие же грибники или местные жители иногда проезжали. И вот своим криком и плачем дети привлекли внимание мужчины, проезжавшего мимо них. Мужчина вышел из машины, подошел к детям и спросил, что случилось. Дети сквозь слезы рассказали ему, что произошло. Мужчина оглянулся по сторонам — вокруг было лишь кукурузное поле. Он подумал, что мужчина с женщиной далеко не могли уйти, тем более оставив детей тут. Зайдя в поле, он стал громко звать пропавших родителей, но все было напрасно. Тогда мужчина вызвал полицию и сам остался ждать на месте.
Прибывшая полиция осмотрела поле, но ничего не нашла. Поля в наших краях просто огромные, и обойти каждый кустик невозможно. Детей забрали в участок, а машину оставили на том же самом месте — мало ли что, вдруг родители вернутся. В машине оставили записку — в ней было сказано, что детей забрали в полицию и указаны адрес и телефон, куда обращаться.
На следующий день полиция вернулась на тоже самое место, но никаких следов присутствия людей не было обнаружено. Машина оставалась там же, где стояла, записка лежала нетронутой. Тогда уже полиция вызвала подкрепление, и люди начали прочесывать поле. Через несколько часов они нашли изуродованные тела пропавших. Растерзанные тела мужчин и женщины лежали рядом друг с другом в поле. Кое-кто из поисковиков, у кого были слабые нервы, упали в обморок.
Трупы увезли на исследование. Экспертиза показала, то что их разорвал некий большой зверь с огромными клыками и когтями. А что именно это было, так и не удалось установить. Читать полностью...

11.12.2019 08:18

0 комментариев Сохранить
×