Страшные истории

Племянница рассказывает: в колледже,

Племянница рассказывает: в колледже, на занятиях экономики, дети сами разбиваются на группы. Потом по результатам совместной работы группы, ее членам выставляются одинаковые оценки, заработанные группой - так у нее появилось подряд четыре тройки.
- Да девочки, блин, считают, что мы типа подруги и набиваются ко мне в группу! Даша ничего не понимает, Лена вообще весь урок сидит ржёт, Арина слушает музыку и ВК сидит, вот нам и ставят тройки! Это несправедливо и я попросила, чтобы группа собиралась по жребию. Сегодня у нас был состав три мальчика и я.
Теперь у нее уже две четверки.
- А почему ты свое мнение не отстаивала в группе? Зачем соглашалась с ними? Решила задачу по-своему и пошла против группы. И всё, тебе бы поставили другую оценку.
- Да я вообще экономику не понимаю!
- То есть ты сейчас в другом составе просто сидишь? Слушаешь, как они работают, и всё?
- Я тоже весомый вклад вношу! От меня ноутбук, от них решение.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Лет 20 назад я, когда еще жила

Лет 20 назад я, когда еще жила с родителями, однажды вечером возвращалась домой. Было не так поздно, но зимой темнеет рано. Около лифта стоял мальчик с портфелем, он зашел со мной в лифт.
- Девятый, - сказала я.
- Ага, - ответил он.
Мы доехали до моего этажа, я открыла железную дверь в тамбур, а он... пошёл за мной.
- Я замерз на улице, - сказал он, - Сейчас погреюсь и уйду.
Откровенно говоря, я растерялась. Оставила его в тамбуре, зашла домой, рассказала ситуацию маме. Когда она выглянула, пацан уже оседлал соседский велосипед и дзинькал звонком. Вышла соседка, пришлось мне и ей повторять историю. В итоге пацана мы пустили в квартиру.
Стали расспрашивать, кто он, откуда. Он сказал, что учится в соседней школе во вторую смену, но их отпустили раньше, а мамы дома нет. Дал рабочий номер телефона матери, я звонила по нему часа два - глухо! Стал показывать окно своей квартиры - типа тоже на девятом этаже, только через подъезд. Дом наш стоит углом, окна того подъезда мы видели, только не могли никак понять, какое же его... Вон то, крайнее правое левое выше ниже того, что около этого, которое за тем!
От ужина он отказался, просто ходил по квартире, все рассматривая. Мы, как привязанные, ходили за ним. Времена были другие, о подобных случаях мы ничего не знали. Парень был вполне адекватным, не замкнутым. Позвонить в милицию нам и в голову не приходило - ну ведь мама же придет сейчас домой! И правда, часа через два мальчик увидел свет в одном ему ведомом окне и убежал. Мысли проводить его тоже не возникло - тогда дети по вечерам спокойно ходили одни.
А утром мама обнаружила пропажу связки своих ключей - они лежали у нее в коридоре на тумбочке в открытом доступе. Пришлось отцу в срочном порядке менять замок в тамбуре, раздавать всем соседям новые ключи. И на входной двери в квартиру тоже всё поменяли.
Что это было - не знаем до сих пор. Хотя склоняемся к мысли, что всё-таки цель была именно ключи и дальнейшее ограбление. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

История рассказана товарищем

История рассказана товарищем с работы. Несколько десятков лет назад работал он водителем в одной госконторе типа колхоз, к которой был немаленький такой автопарк и, соответственно, штат водителей. И среди множества мужиков бок о бок с ними крутила баранку одна мамзель средних лет. Учитывая эту особенность, она не смогла избежать различного рода шуточек на тему ее гендерного отличия от всего остального коллектива. И, само собой, львиная доля шуток носила характер предложения вступить в половую близость на безвозмездной основе, дабы показать ей с какими горячими, словно тосол в летний зной, мачо ей посчастливилось трудиться. И каждый раз она вежливо отказывалась, надеясь на то, что в один прекрасный день этот стендап закончится. Но вот как-то не спешили ее коллеги оставлять эту тему.
В один прекрасный день после фразы одного из шоферов а-ля "ну что, когда мы уже с тобой будем делать шпили-вили?" наша героиня в сердцах сказала: "Достал! Хрен с тобой, поехали в лес! Но это будет в первый и последний раз!" И под грохот двигателя внутреннего сгорания советской сборки они умчались в лес около соседней деревни, находящейся в 12 км, дабы придаться плотским утехам на радость одного представителя их многочисленного коллектива. В глазах других читалась откровенная зависть.
Приехав на место, она спросила: "Давай вооон под той сосной?" Получив утвердительный ответ, она приказала: "Ну ты иди, только спинку от сиденья машины возьми, а то ты-то будешь сверху ёрзать, а мне что? Ж*пой на иголках лежать? Так что бери спинку и дуй к сосне, я сейчас иду тоже". На радостях секс-инструктор схватил спинку и рванул к сосне, уже предвкушая сладострастное соитие. Отойдя от машины метров на 30, он услышал звук мотора. Его спутница, ударив по коробке передач, оставила его вдыхать продукты горения отечественного бензина.
Через 15 минут прибыв на базу, она сказала изумленной публике такую фразу: "Езжайте, заберите своего ёб*ря в N-евском лесу, только спинку сиденья не забудьте".
Больше сексистских шуток и непристойных предложений в свой адрес она не слыхала. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Три часа ночи. За окном вьюга. Чувствую,

Три часа ночи.
За окном вьюга.
Чувствую, как мохнатые лапы требовательно трясут меня.
- Вставай, хозяин, там такое, такое!
- Что случилось?
- Пойдем скорее, пойдем! Ты должен это сам увидеть!
И по-моряцки, враскачку побежал на кухню.
Я за ним.
Так, корм есть, много, вода есть, дверь в туалет открыта, хмм.
- Федя, что случилось? Ты где?
Смотрю, а он уже сладко посапывает на моей подушке.
Скотина дорогая)

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Раскрытие пошло не с того конца

Раскрытие пошло не с того конца - вначале задержали убийцу, а затем нашли тело убитого.
Шиворот-навыворот!
Взяли мы как-то одного человечка. Кто-то стукнул, что объявился в районе залётный, интересный элемент, явно не на отдых к Чёрному морю приехавший. Ну, решили познакомиться.
Сидим. Разговоры разговариваем. Предъявлять-то, вроде как и нечего, но отпускать товарища тоже неинтересно. Видно по нему - бывалый бродяга и колокольчик в голове позвякивает: "Не отпускай его, копай, не чисто тут!"
Документы у него были и мы, между делом, стали справки по разным местам наводить.
Помогло!
В розыске оказался гражданин, за соседней областью. Причём, не просто в розыске, а и имелось постановление о его аресте. Вором он был. Ну, тогда порядок! Оформили бумажки в наш, городской изолятор, а уж оттуда ему прямая дорога в республиканский СИЗО.
В тюрьму, значит.
А через несколько дней, на пляже, ребята со спасательной станции выловили у буны мешок. В мешке был труп.
Когда под боком море, то у некоторых возникает желание, совершив преступление, спрятать, как говорится, концы в воду. Но через некоторое время стихия возвращает то, что пытались утаить. Однажды всплыло тело с привязанным бордюрным камнем вес которого, без малого, сотня килограмм.
Сам видел.
Труп в мешке. Там же, для веса, камни. На шее - явная резанная рана. Без судмедэксперта видно, что криминал. Личность установили быстро. Посёлок небольшой и кто-то уже заметил пропажу человека.
Выясняем - жил один, любил выпить и водился с такими же. Воровали, может, по малости. Имеется бывшая супруга и взрослые дети, но живут отдельно.
Пока всё.
Первым делом, конечно, осмотр жилища. Небольшая комнатушка в двухэтажном бараке. Ничего такого, особо подозрительного, не видать. Середина девяностых и у эксперта-криминалиста в чемоданчике лишь магнитная кисточка с порошками - следы пальцев рук снимать, да фотоаппарат "Зенит-Е", фотографии места происшествия на память делать.
Технологии!
Но мы с напарником тоже не пальцем деланные, а профессиональные сыщики. И разные там американские детективы по телеку смотрели. А там показывали, что полицейские ищут следы крови при помощи ультрафиолета. Если их, допустим, вытерли или замыли.
Никакой практики у нас в этом деле не было и мы решили довериться Голливуду.
Раздобыли у какой-то бабки УФ-лампу, которой она свои старые кости грела, и рванули в квартирку убиенного. Как кровь должна выглядеть в излучении, мы не знали. То ли светиться будет, то ли, наоборот, темнеть... А оказалось, что лампа нам вообще ничего не показала. Совсем.
И я ещё слазил в какое-то тесное помещение под лестницей в подъезде и весь перепачкался в паутине.
Фиаско!
Но мы, конечно, не сдавались. Ведь как? У человека шея перерезана и, значит, кровь должна быть! Или убивали его не здесь, но в это верилось слабо.
И вот, неподалёку от дома, мы натыкаемся на следы крови на асфальте. Следы старые, подходящие по времени. Погода стояла сухая и их не смыло. А по форме капель очень легко определить в каком направлении двигался их источник.
И мы, как две таксы, пошли по следу.
А путь, между прочим, оказался интересным, потому как вёл он нас прямёхонько к той самой пятиэтажке, где жила бывшая супруга покойного. А когда капельки привели нас в уже знакомый подъезд, то тут уж уши встали торчком и поднялась шерсть на загривке.
По каплям мы поднимались с этажа на этаж, но они, внезапно, кончились. За два пролёта до квартиры супруги.
Нас это, конечно, не обескуражило. Обзвонили квартиры и пообщались с людьми. И что?! Оказывается у одной дамы была собачка. Её любимая шавка. И они вместе любили гулять. А у шавки начались её собачьи месячные и она, во время прогулки, закапала нам место происшествия.
Ну, сука же, верно?!
В общем повезло супруге убитого. Ещё чуть-чуть и нарвалась бы она на очень неприятный и долгий разговор по поводу следов крови между её квартирой и домом муженька.
Бог отвёл.
Я напарнику говорю: "Собаку с течкой мы уже поймали, можно наверх докладывать, а что с убийцей делать будем?"
И решили мы бросить наши псевдонаучные методы розыска и ползанья по земле в стиле Кожаного Чулка с его краснокожим братом Чингачгуком, а заняться нормальной работой со свидетелями.
Как Жеглов завещал!
Устанавливали связи убитого, таскали на допросы. Разговаривали долго и нудно...
И вот один, наконец, говорит: "Что вы, товарищи менты, нам мозги полощите, когда сами же убийцу давно поймали?"
Это как???
А так. Выяснилось, что убил товарища тот самый бродяга, которого мы ранее задержали и который сейчас, за свои прошлые грехи, в СИЗО парился. На тот момент трупа ещё не нашли и ему по этому поводу никто вопросов не задавал. А сам он, естественно, не спешил каяться.
Пару человек из той братии, присутствовали при убийстве, и тоже молчали, чтобы не присесть за компанию. Но потом видят, что никто от них не отстанет, и решили сдать виновника.
И правильно.
Когда арестованный увидел, что в тюрьму с ним на встречу, специально приехали опера из нашего отдела, то сразу всё понял и даже не стал запираться.
Из-за чего убил-то? А так, поссорились. Стали мериться, кто из них круче и ссора, которая у нормальных людей заканчивается разрывом отношений, закончилась смертью.
Понты всякие. Честь оскорблённая. Понятия...
И, кстати, зря мы с лампой кровь искали - не было её. Человека просто задушили. А рана? А это уже позже, на пляже, убийца перерезал верёвку, которой был связан мешок, чтобы наложить вовнутрь камней, и, случайно, зацепил лезвием ножа по шее. Так что ранение было посмертное.
Экспертиза, конечно, это всё показала, но к этому времени мы уже и сами всё знали.
Из первых уст.
Да! Мешок с телом сутки пролежал в той самой каморке под лестницей, где я перепачкался.
Так что, как ни крути, шли мы в правильном направлении.
Правда, не с того конца. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Дерьмовая жизнь: 1. Сегодня

Дерьмовая жизнь:
1. Сегодня во время урока за окном пошел снег. Детки так обрадовались, что пришлось сделать паузу на 5 минут и подождать пока они успокоятся... Я преподаю в университете.
2. Я дежурю на ресепшене в старом отеле-замке, который на данный момент закрыт и полностью пустует. Только что звонили из 35 номера…
3. Парень развалился у телека. Я с намеком подсовываю ему рекламку под нос – девушка-модель в нижнем белье и надпись: "А ты не забыл про День Влюбленных?» Парень почесал пузо и зевнул: "Вот если б ты тоже так выглядела, я б не точно не забыл".
4. Жандарм, который меня остановил и оштрафовал, пригласил сходить с ним в ресторан, отпраздновать тысячный штраф.
5. Наконец-то наш первый с женой секс после рождения сына. Мы уснули оба в процессе раздевания.
6. Вижу на улице очень милого щенка. Задаю хозяйке условный вопрос: "Можно его погладить?" И не дожидаясь ответа, сажусь на корточки и уже собраюсь его потискать. В этот момень раздается злобное: "Не трожь мою собаку, с*чка!"
7. Получил письмо из универа. Наверное это результаты выпускных экзаменов. Дождался пока соберется вся семья и торжественно его открыл. Это было напоминание из библиотеки.
8. Я наконец понял, почему в мое отсутствие кот переворачивает дом вверх дном. Это мой 81-летний сосед напротив развлекается, направляя через окно луч лазерной указкой.
9. Брат решил приготовить пирог. Вдруг у него начинается ужасная паника: "Что делать? Что делать? В рецепте написно 250 граммов муки, а у меня кружка только на 200. Мне теперь за второй в магазин бежать?" Ему 24 года.
10. Приятели придумали шкалу для измерения тупых шуток. Эталон называется моим именем.
11. Мой ребёнок сломал на пляже куличики из песка другого ребенка. До сих пор не понимаю, зачем я согласилась выплатить 30 баксов его истеричной мамаше, потребовавшей возместить моральный ущерб.
12. Жена: "Твой пенис как прогноз погоды - обещали 25, а ощущаются как 3".
13. Младший брат не может найти, куда бросил вчерашние носки. Шутя, советую искать по запаху. Он так и сделал. И нашел. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Я работаю в местном магазине

Я работаю в местном магазине для обеспеченных людей. Со стороны мы выглядим так вообще лакшери. Простой люд стесняется к нам заходить в основном. Этакий аналог «Азбуки Вкуса» в Москве, но даже дороже.
Покупатели, соответственно, при деньгах и при понтах, причём понты растут соразмерно их благосостоянию.
Обычная история для нас - это высокомерие, хамство и ушлость. С*ка, экономить стараются на всём, каждую копейку в чеке считают. Если халява, так они первые.
Так вот, больше половины магазина отдано под элитный алкоголь, проводим дегустации и вообще совсем немного не дотягиваем до классической добротной винотеки.
И от поставщиков у нас есть много всяких журналов про алкоголь, брошюрок и прочей печатной продукции. Все лежит на входе в свободном доступе.
И месяца 4 или даже 5 назад забрёл к нам дедушка. Классический бедный пенсионер. Явно не наш формат. С порога извинился, тысячу раз, сразу обозначил, что купить ничего не сможет. А зашёл только поинтересоваться. Сказал, что где-то раскопал журнал Simple Wine News аж 2007 года, проштудировал его и очень увлёкся темой виноделия. Этот журнал выпускает импортёр алкоголя Simple, крупнейшая компания в России. И у этого деда возникло желание собрать и изучить все выпуски этого журнала. Вот он и интересовался, есть ли возможность их где-то достать, а то уж больно интересная тема, хобби, так сказать, на старости лет.
У нас таких бородатых годов конечно не было, но осталась парочка свежих выпусков. Я надавал ему стопку этих журналов и всяких брошюрок, ответил на его некоторые вопросы, касаемо виноделия. Надо добавить, что он очень хорошо разобрался в теме, все непонятные моменты выписывал из своего журнала и ходил по библиотекам уточнять. А что не смог найти, то ему подсказали мы.
В общем, очень душевно поболтали, дедок бойкий и болтливый, в хорошем смысле, рассказал множество историй. Сердечно благодарил за вежливость и за журналы и пообещал нас отблагодарить, за то, что поделились информацией.
Дедушка ушёл, оставил приятное впечатление, и мы про него забыли.
И сегодня он вернулся! Сказал, что обязательно должен был отблагодарить нас за доброту. Подарил 2 шарфа, мне и напарнику. Обычных старых шарфа, олдскульные такие, в клеточку, клевые. Но новые, не ношеные.
И блин, я так поразился, ребят, человек верный своему слову, раз обещал - значит надо. Несмотря ни на что. Он еле сводит концы с концами, но это ему не помешало остаться Честным и порядочным человеком, мужчиной.
У меня такой эмоциональный подъем, я так горд за этого деда, человечище просто.
Для сравнения: недели 2 назад баба купила вискарь за 9000. И ей не хватало 300₽, карту дома забыла, а виски нужен прям сейчас. Выглядит не бедно, на хорошей машине. Отдали ей бутылку, клятвенно заверила, что занесёт эти 300₽ завтра. Третью неделю не появляется. Вот такая разница между этими людьми, не только в финансовом плане, но и в моральном.
Пишу просто поделиться, на воодушевлении этим дедом. Мысли вслух. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

В свое время скиталась по съемным

В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

- Ну она же жирная, - рыдает

- Ну она же жирная, - рыдает у меня на приеме женщина лет 40. и сует фотку той, к которой ушел муж.
Я вздыхаю. Я вообще часто и много вздыхаю. Потому что все истории невозможно похожи одна на другую. Или муж уходит к худой, или к толстой. Ну просто третьего не дано. Да, скорее всего старую (немолодую) неповротливую в постели и затраханную жизнью жену мужик променяет на что-то молодое и не такое затраханное. Но иногда от следящих за собой красавиц уходят к тетехам с двумя собаками и шерстью в супе.
Почему, отчего? Нет, дело не в приворотах, а просто человеку не хватало чего-то, что он в новом доме получил. Есть же мужики, которым секс не интересен вовсе, ну или так, раз в месяц. И уходят они туда - за спокойствием, собаками и отсутствием придирок.
Важно, как вы выглядите, но не менее важно, как вы общаетесь. Старая как мир истина, что от придирок сбегают быстрее, чем от лишних кило.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Мне года 4-5. Приехали к бабушке.

Мне года 4-5. Приехали к бабушке. Жила она в добротном частном доме, с задним огороженным двориком и огородом. Меня, как первого внука, она обожала и всегда старалась чем-нибудь порадовать:
- Чего бы ты хотел, Димочка?
- Нуу... я... я хочу жаренную курицу.
- Хорошо, побудь пока здесь, поиграйся во дворе. А я пойду исполнять желания.
Бабушка пошла на задний дворик, закрыв за собой калитку. Меня же одолело любопытство - куда она пошла, зачем? Я обошёл дом с другой стороны. И в тот самый момент, когда я прильнул к забору бабушка прижала курицу к пеньку и профессионално взмахнула топором. Топор остался в пеньке, голова курицы откатилась в сторонку, а ещё трепыхавшуюся тушку бабушка крепко держала в руках.
Я оббегаю дом, открывается калитка, и я с кулаками и криками накидываюсь на бабушку:
- Что же ты наделала? Зачем ты отрубила ей голову?
- Но... ведь ты сам попросил жаренную курицу.
Так я узнал, что курицу прежде чем пожарить и съесть - нужно убить.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Нас с младшим братом на лето

Нас с младшим братом на лето отправляли в деревню, на вольные хлеба, под присмотр бабушки и дедушки. И помимо разной живности, в хозяйстве был бычок Борька, ну как Борька, Борис - годовалый бык. И вот у моего брата повелась с ним дружба. Малой носил ему вкусняшки, бык при виде его только что хвостом не вилял. С пастбища мой семилетний брат мог его как собачку увезти. И вот, в один из вечеров, вышла я скотину встречать с пастбища. Коровы свой дом знают сами, им только надо ворота открыть, а там они сориентируются. Вижу в метрах 200 от меня моего брата окружили такие же приезжие дети, и чего-то там кипишь какой-то. Наверное территорию делили, спорили у кого груши вкуснее и картоха крупнее уродилась. Чую мой брат в споре-то проигрывает и сейчас точно огребет, надо бежать спасать. Но тут от стада отделяется Борис и тихо начинает заходить к брательнику с тыла.
Как они бежали, как это было синхронно, технично и красиво, а главное быстро и громко. Любой легкоатлет позавидовал бы. Глупые городские дети, от быка не убежишь, догонит. Но Борьке было на них пофиг. И пока мой брат осознавал "что это такое было", он подошел к малому, ткнул его носом и потребовал содержимое карманов к досмотру на предмет вкусняшек для него. Вот такой вот друг и невольный защитник. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Лето. Делаю ремонт в лоджии

Лето. Делаю ремонт в лоджии - куча инструмента, три кучи стройматериала. Каждый вечер составляется в голове "план боя" на завтра: что прикупить, куда съездить, что из гаража притащить.
Раннее утро, выхожу в лоджию с 0,33 кофе, обозреваю "поле боя" и вдруг замечаю, что паяльная лампа отсутствует, забыл вчера прихватить из гаража... Семён Семёныч! Гараж - на даче, дача - 20 минут быстрым шагом или 3 остановки на автобусе. Автобус - через 10 минут. Несвежая футболка, треники, сланцы на босу ногу (ногти подстрижены), небрит, проездной документ и ключи - побежал...
На остановке к людям не лезу, стою себе индифферентно в сторонке, птичек рассматриваю. А остановка, надо сказать, в оживлённом и людном месте, поэтому поперёк дороги лежачий и очень горбатый полицейский. Из какого-то фермерского или частного хозяйства летит на рынок буханка с прицепом, прицеп накрыт тентом, под тентом - видимо, свежепорубленное мясо - на продажу. На лежачем полиционере из-под тента вываливается хорошенький такой мясницкий топор с широким лезвием. Буханка умчалась, топор лежит, народ смотрит. А народ-то кто? Мамаши с детьми, студентики, да бабки бездельные. Взял топор, а у него по лезвию - сукровица свежая. Маршрутки шныряют туда-сюда, и народ, который видел, что топор я подобрал с дороги, потихоньку рассасывается, появляются новые, а моего бесплатного автобуса - нет, и, видимо, уже не будет, отменили... Денег на маршрутку нет, не взял впопыхах-то... Нести топор домой? - а нафига он мне там сдался? - пойду пешком на дачу! - там ему и место...
Решил топор завернуть в какой-нибудь драный пакет из урны, так машина с дворниками проехала перед этим, урны опорожняли. Делать нечего, пошёл как есть, в руках, кроме топора (с кровищей!) - ничего. Сказать, что встречный люд меня резко зауважал? - ну, не знаю... Народ просто стал переходить на другую сторону дороги. Чтобы принять миролюбивую позу, убрал руки с топором за спину - получилось ещё хуже...
Всё-таки, топор донёс до гаража без происшествий, отмыл его, забрал паяльную лампу, пешком вернулся домой и наконец-то занялся любимым делом - ремонтом лоджии. Вечером, жена, с широко раскрытыми глазами, сообщила мне, что в нашем районе появился маньяк, который... с топором... зарубил... или девочку, или всю семью сразу... Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Решили на днях с женой кроватку

Решили на днях с женой кроватку ребенка продать и купить новую. Потом решили, что мы в принципе не обеднеем, если кроватку за тортик отдадим, и разместили объявление в нужном паблике.
И начался хаос. Писали все: девушки, парни, бабушки и дедушки. Такое ощущение, что при виде сомнительной халявы в Сыктывкаре наступил апокалипсис.
Предлагали много чего. Одна женщина предложила вместо тортика мешок картошки. Хороший кстати обмен, но мы отказались. Другая готова была забрать только матрас. Третья предлагала привезти кроватку в ближний пригород, а она нам тортик и бензин оплатит.
Хороший вариант, почему бы и нет. Разобрал кроватку, погрузил в машину и повез в поселок Краснозатонский. Привез, а женщина в отказ пошла, увидев разобранную кроватку:
- А я думала она собранная! А я думала она другого цвета. А я хотела с выходом в интернет. А что, плазмы встроенной в кроватке нет?
Не стал ничего говорить. Развернулся и уехал. Дома выложил на сайт за 2000 рублей и на следующий день продал.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Давно это было. Я уже писал

Давно это было. Я уже писал в своих постах что пепсы (ППС, если кто не знает) приходили за бумагой. Обычной формат А4. ХЗ, но с ней у них всегда дефицит был. Вот и зашли, Саша бумагу попросил, я ради интереса спросил: пьянь или что-то интересное?
Кабак был рядом и пепсы часто протоколы на пьяных составляли. Саня говорит - педофила поймали! А сам смеётся. В центре города, педофила? Педоистерии тогда не было, и ради интереса вышел на крыльцо посмотреть на диковинного зверя. Стоит дядя Леша и девчонка лет 12. Леше тогда лет 60 было, и хромал он сильно на правую ногу. Обычно сериалы себе покупал и пару раз этой мелкой мультики. Стоят пепсы и мужик, который расспрашивает девочку.
Саша мне потом рассказал, что какая-то женщина спросила мелкую, это кто с тобой, дед?
Она ответила, нет, друг! Женщина обратилась к ппэсникам, что это за старый друг у десятилетки. Приехал следак (за 20 минут!) и начал брать объяснения с дяди Лёши. Он в шоке, девочка в шоке. Потом мама приехала, рассказала, что дядя Леша их сосед. И даже мультфильмы покупает девочке, потому что внуков нет. На улице 3 часа проторчали.
Саша смеялся, потому что знал - это не педофил и фигни не будет. Дело закончилось написанием объяснения. Еще и мама быстро приехала.
А сейчас страшно... Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Как-то прочитал пост про "п*здеж

Как-то прочитал пост про "п*здеж лампочек из подъездов" и вспомнил историю, которую рассказал муж сестры Максим.
В конторе, где он работал, был чертежный зал. Соответствено, там горами валялись огрызки карандашей (15 лет назад о Компасе и Автокаде знали, но использовали только в крупных конторах, так как мелкие не могли себе позволить таких затрат). Так вот, Максим собрал все эти огрызки, принес домой. Параллельно купил в магазине лампочку, так как предыдущей нашли новых хозяев накануне. Дома из карандашей он достал графитовые стержни и мелко натолок в ступке. После чего получившейся смесью обмазал лампочку, после чего установил ее на место несения осветительной службы.
Буквально через полчаса Максим сел пить чай. Только поставил чайник, как слышит из подъезда вопли. Выходит - а там его сосед.
- Что-то током, -говорит, - бьет!
На что Максим и ответил:
- Нех*й брать чужое.
К слову, сосед работал в крупной организации и получал неплохие, по тем временам деньги, и мог позволить купить себе лампочку. Да и Максим был о нем хорошего мнения. С тех пор больше они не общались.
А лампочки п*здить перестали. Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Случилась оказия на работе,

Случилась оказия на работе, при раскройке шпона, отхватил половину фаланги большого пальца на руке. Нож был большой и остро заточенный) Кость слава богу вроде не задел, фрагмент держался на небольшом участке кожи. Остановил кровь, прилепил кусок как раньше было, замотал с горем пополам и поехал сдаваться в травм пункт.
Хирург, солидный дядька в халате, осмотрев мою боевую рану и выведав все подробности инцидента, вынес вердикт:
- Шить не будем, может загноиться!
И начал обрабатывать рану. Я с большим любопытством разглядывал его манипуляции, в один из моментов он наклонился к моему уху и что-то тихо спросил, я на секунду отвлёкся... и он резким движением оторвал щипцами часть ногтя от моего искалеченного пальца! О боги! Мир потух перед моими глазами! Такой жуткой боли я ещё не испытывал никогда в жизни!!!
Как потом объяснил врач, этот кусочек ногтя был уже не жилец, а только бы мешал нормальному заживлению.
А история закончилась благополучно. Кусок пальца был прилеплен назад и зафиксирован пластырем. По рекомендации хирурга, я периодически смачивал его в водке, для дезинфекции. И ходил потом пару недель на перевязки в поликлинику. Кусочек прирос обратно и шрама почти не видно!)
Всем желаю здоровья и не болеть!) Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

11 класс, 2007 год. Выпускные

11 класс, 2007 год. Выпускные экзамены. ЕГЭ только что ввели, поэтому сдаём мы только русский язык.
Я встречался на тот момент с девочкой (Д) из параллельного класса: подростковая любовь, все дела...
И вот настал «День Х»: мы пешком пошли в соседнюю школу сдавать тот самый злосчастный экзамен.
Разбежались по классам, получили краткую вводную и приступили к заполнению бланков.
Через час-два выхожу довольный, так как, во-первых, это все закончилось, а во-вторых я был уверен в своих ответах.
Выходит моя мамзель, вся сияет просто!
Я: - Ну как, на все ответила?
Д: - Пффффф! Я списала все ответы у впереди сидящего, ха!
Пару секунд весит гробовая тишина, мое лицо меняется от «ты что, дура?!» до «ой, бл...»
Оставалась малюсенькая надежда, но я понимал, что шанс крайне мал... Однако спросил:
Я: - То есть ты хочешь сказать, что из 200+ вариантов (не помню точное число, но явно не 2), в одном классе совпало два, причём на соседних местах?!
Теперь уже лицо девочки менялось от «ха, какая я умная!» до «ой, бл...»
Да, в итоге у неё была единственная двойка на два класса.
А мне, походу, было куда более стыдно, чем ей... Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

На корпоративе коллега - плешивый

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Только что на моих глазах человек

Только что на моих глазах человек лет пяти разбил зеркало в магазине. Его родители сидят на корточках и спокойными голосами обсуждают с ним, как можно исправить ситуацию. Мама предложила попросить веник и подмести.
Сам ребёнок - чтобы папа заплатил и не покупал ему коньки в счёт этих денег. Продавцы, как и я, остолбенело наблюдают и не вякают.
Блин. Всё же так просто. Три человека столкнулись с проблемой и вместе, поддерживая друг друга, её решают. Почему для меня это выглядит, как какая-то сказка?
Не удержалась. Поблагодарила этих родителей.

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить

Есть у меня родная сестра. Непутёвая,

Есть у меня родная сестра. Непутёвая, прям ппц. Живёт отдельно в своей квартире. Закончила школу, поступила в мед. колледж и не проучившись даже полгода - вылетает оттуда. Повстречалась с мальчиками и выходит замуж за парня, от которого беременеет. Какие-то проблемы при родах и ребёнок рождается инвалидом. Назначают пенсию, а сестра нашла повод, чтобы не работать, а сидеть с ребёнком.
Муж оказался дикий алкаш, не приносящий зп в дом, но при том работает и справочку заветную, чтобы не отменяли пособие, приносит. Проходит лет 5 и сестра беременеет ещё одним ребёнком. Мат. капитал сыграл или скучно стало - не знаю. Охи вздохи, как ей тяжело с ребёнком инвалидом, мужем-алкашом, а тут ещё вторая родилась... - я уже пропускал мимо ушей. Просто изредка заскакивал к ней в гости.
Но к чему эта вся история? В очередной мой визит к ней в гости я узнаю, что достали к ней в гости наведываться коллекторы. Спрашиваю, а чё много задолжали? Ну говорит за 10 лет брака муж постоянно брал займы, кредитки и товар в рассрочки в различных организациях, что накопился долг в 900.000р. Сказать, что я офигел - не сказать вообще ничего. Притом в квартире ничего толком-то и нет. Говорит, телефон сломался - выбросили, пошли новый взяли. Вот так, как снежный ком и накопился почти миллион.
Но родственники-то хитрые, а банки глупцы. Быстренько нексию переоформили на подругу, т.к. я отказался от таких авантюр. Сходили к юристу проконсультировались, который их заверил, что с физических лиц, а особенно, которые воспитывают ребёнка-инвалида, взять нечего, да и никто не будет связываться. Зарплату мужа-алкоголика перевели в "чёрный" фонд и теперь он получает в конверте. Чтобы не лишиться выплат пособий, он получает минималку официально.
Единственное о чём она на данный момент жалеет, что мужа (наконец-таки) включили в чёрный список и ему больше не дают займов. Не прошло и 10 лет... Говорит, что муж теперь клянчит у неё детские, т.к. его очередной телефон разбился. Ну как так можно жить? КАК? Читать полностью...

22.01.2020 08:18

0 комментариев Сохранить
×