Страшные истории

В 90-х объявился на нашем вещевом

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен. Со многими познакомился.
Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю, в два этажа с бассейном.
Дому тихо завидовали.
Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет. Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.
Мужчинка лаве взял и аля-улю.
Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый. И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?
А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек. Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.
Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:
- А что, Витю надолго закрыли?
- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.
Те подумали и дальше:
- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.
Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят. Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато. А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.
Как там в одной песне пели?
"На жадину не нужен нож,
Ему покажешь медный грош,
И делай с ним, что хошь!" Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

В бытность мою работы у УгРо,

В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.
Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.
Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.
Теперь к самой истории.
Задержали мы с напарником бандита. Буйный гад оказался, почти весь баллончик я на него потратил. Привезли его в рай. отдел, я отвёл бандита молодым сотрудникам, чтоб учились опрашивать, и вернулся в свой кабинет, в то же время напарник мой побежал в туалет.
Приходит через несколько минут, садится грустный за стол, откидывается на спинку и печально смотрит в потолок. Молчит. Далее диалог (Я - я, Н - напарник):
Я: Леха, чё случилось, чё такой грустный, вроде бы всё окей, бандита ловили неделю и вот задержали?
Н: Больно мне, друг.
Я: Душевно или физически?
Н: Больно мне между ног, друг.
Я: ???
Н: Ты газом бандита травил?
Я: Травил.
Н: Знаешь, сколько мне тогда на руки попало? А я в туалет сильно хотел по малой нужде. Ну, вот, побежал. Так хотел, что забыл, сколько дряни с баллончика у меня на руках осталось. Даже руки не помыл.
Я: (сдерживая смех) Сильно жжет?
Н: П*здец просто.
Мойте руки, товарищи! Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Вчера подруга поведала историю.

Вчера подруга поведала историю. Пишу впервые, тапками прошу не бросаться. Далее со слов подруги.
Приезжала ко мне вчера Аня, погуляли по городу, все сплетни обсудили, поужинали, отправила её обратно домой в город N-ск на "КарКаре" (тот что попутчиков находит). Расстояние между нашими городами, между прочим, 260 км.
Время к ночи, звонок от мамы Ани. Голос дрожит, говорит, дозвониться до дочери не могу. Я ее успокаиваю, мол, музыка в машине, иль приснула в дороге, а у самой морозец по коже пробегает. Проверяю - онлайн была час назад. Мысли дурацкие в голову полезли. За окном тьма кромешная, то дождь, то снег. А если авария? Да и кто его знает, этого водителя, может у него отклонения какие по весне обострились? От безысходности звоню в ГИБДД своей области. Чуть заспанному мужскому голосу на том конце провода, мягко говоря, пофиг. Промямлил, что-то типа: "сегодня по области аварий не было, ждите, приедет". Чувство беспомощности наростало.
Звоню уже в ГИБДД по N-ской области. Сбивчиво пытаюсь объяснить: подруга.. сервис КарКар.. на связь не выходит... водителя не знаем, номер авто z000zz, регион такой-то. Дяденька полицейский внимательно слушает, бурчит, дескать, негоже барышням по ночам с чужими кататься. Но бурчит как-то по отечески и с сопереживанием. Обещает разобраться. Пробил по госномерам владельца, в базе номер телефона указан. А теперь, на минуточку, ставим себя на место водителя. Звонок. "Здравствуйте, Иван Иваныч, вас беспокоит старший сержант Петров, ГИБДД по N-ской области. Вы в пути? Гражданка Сидорова Анна Олеговна с вами? Спит? Ну хорошо, счастливого пути!" Маму Ани успокоили, что с дочкой всё в порядке. Аню потом отругали за беззвучный режим на мобильном. Водитель, думаю, знатно офигел и долго гадал, что за важную (или особо опасную) даму он вез. Скорее всего, с попутчиками он завязал. А отзывчивому мужчине с погонами дай Бог здоровья. Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Если бы мне рассказали эту историю

Если бы мне рассказали эту историю особенно в те времена, когда она происходила, я бы достал лампу и поймал кота. Но я общался с главным действующим лицом, да и интернет говорит, что такое бывает...
У нас в группе училась девушка. Училась на отлично. Она и школу закончила с медалью. И вот в разгар сессии мы заговорили о том, как тяжело иногда бывает готовиться к экзаменам. На что она заметила, что у нее это не вызывает никаких проблем. Прочитал 1 раз конспект и пошел сдавать. Главное, чтобы в конспекте все было.
В ходе дальнейшей беседы на эту тему она заявила, что у нее фотографическая память. Решили провести эксперимент. Она дала свой конспект, открыли его посередине.
- Начните читать страницу.
Мы прочитали первую строку и она продолжила. Слово в слово. Останавливаясь в местах, где были формулы и рисуя их на листочке.
Естественно мы не поверили. Взяли книжку, у кого-то была с собой. Она прочитала страницу явно незнакомого ей текста 1 раз. И тут же воспроизвела его буква в букву.
Это был полнейший шок. Такое мы видели только в фильмах про шпионов. На вопрос как она это делает прозвучал ответ.
- Я просто читаю 1 раз текст, потом при желании могу его как бы представить. Я вижу перед собой страницу конспекта или книги и могу спокойно воспроизвести это.
Если вы думаете, что она стала выдающимся человеком, то будете не правы. Вышла замуж, родила детей и вроде бы даже нигде не работает... Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Карма наоборот Есть у моей

Карма наоборот
Есть у моей приятельницы подруга - "проповедник" теории бумеранга, кармы и так далее. Назовём её Настя. Хорошая в общем-то девчонка, но слегка зацикленная на том, что зла Вселенная не прощает, а всё добро обязательно будет отомщено возвращено тебе в двойном объёме.
Ну, так вот, были они с моей приятельницей в магазине и там проходила акция - новогодние подарки для детей из детских домов. Всем посетителям предлагалось или пожертвовать деньги, или самостоятельно купить подарки. Настя взяла список и купила подарков на 5 тысяч.
Этой же ночью кто-то из соседей Насти решил, что выкидывать бутылки из окна - безумно весело. Пустая бутылка из под пива угодила в лобовое стекло её машины. Замена стекла обошлась ещё в пять тысяч.
Когда Настя рассказывала мне эту историю, она закончила вопросом:
- Что я сделала не так?
Что ей ответить, я тогда так и не нашла)

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Вечер пятницы, зашел в магазин

Вечер пятницы, зашел в магазин и с полным пакетом, топаю домой. По дороге обгоняю яжемать лет 30-ти с детенышем на самокате. Спустя некоторое время слышу за спиной характерный звук-детеныш разогнался и мчит прямо на меня. Дорога узкая и мне пришлось сделать шаг в сторону, чтобы пропустить сорванца. И тут боковым зрением замечаю, что к нам во двор въезжает машина и ее траектория пересекается с самокатом. Пакет с едой на землю, прыжком догоняю киндера и сдергиваю его за шкварник с самоката. Самокат по инерции продолжает движение, врезается в боковую дверь Октавии и попадает ей же под заднее колесо. Картина маслом.
Из авто выскакивает бодрый мужичок и на меня с кулаками, а сзади уже подбегает яжемать. Мужику мигом все объяснил, а вот дамочка повела себя неожиданно даже для меня. Мигом въехала в ситуацию и стала орать благим матом, что я, козлина такая, не смог поймать ребенка вместе с самокатом. Теперь он сломан, на двери авто вмятина и оплатить ущерб должен я. Орала так, что покрылась пятнами, пугала мужем.
Дело дошло до участкового. Пока его ждали, мужичок из авто пытался вразумить мамашу, да куда там. Участковый записал показания и отпустил меня с миром, несмотря на бурные протесты. Чем история закончилась - не знаю, третий день ее мужа "жду". Такие дела... Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Когда-то в детстве с мамой и

Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем))

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

На дворе был год эдак 2007.

На дворе был год эдак 2007. Учился я в те времена в младших классах, пацаном рос смышлёным. Да только вот родители в вопросах финансов были критичны. Как говорится, крутился как мог.
Пристрастились мама с папой каждые выходные ездить в крупный ТЦ, да так, что на весь день. Оставить меня было не с кем, бабушка после нескольких происшествий наотрез отказывалась со мной сидеть. Вот и брали меня с собой. Сначала таскали везде по ТЦ. Со временем отпросился сидеть в детской комнате, с условием, что дел там не натворю. А мультики смотреть уже раз на второй стало скучно, крутился там один и тот же сезон "Тома и Джерри".
Неподалеку от детской комнаты стояли несколько автоматов с едой, напитками и прочими ништяками. Пошел я туда, глянуть, что да как, да почем там мороженое. А стоило оно 25 рублей, денег у меня конечно не было. И тут, какая удача, одна женщина, видимо, впервые увидав сие чудо технологического прогресса, не знала, где в нем искать падающую монетками сдачу. Я решил сесть в засаде и ждать, пока мадам ретируется, чтоб забрать свой хабар. Хабар забрал, но ребенку на мороженое все еще не хватало. И тут я просек, что эта дамочка-то не одна такая. Сдачу оставлял буквально каждый четвертый. "Какие ж тут денжищи-то крутятся!" - мелькнуло в голове. Я стал ждать. Ждал долго, трепетно, но свои монетки время от времени собирал. На заветное мороженое ждать долго было не нужно. Уже на третьем "клиенте" необходимая сумма была собрана. Да вот пути назад уже не было. Жажда денег поглотила меня. Это была моя точка, и все сдачи в этом районе стали моей собственностью.
При каждом последующем визите в этот ТЦ, я делал вид, что иду в детскую комнату, а сам возвращался на свое любимое место и проводил финансовые махинации. Это была настоящая золотая жила. Маленький ребенок даже не мог мечтать о таких карманных, которые он теперь зарабатывал своим, кхе-кхе, трудом.
Так проходили месяцы. Дни сменялись ночами. Пока в один прекрасный день родители не спалили меня за сим действом, и не перестали каждый раз брать с собой. Сумма, кстати, к тому моменту накопилась внушительная, и среди сверстников я был настоящим олигархом. Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

В магазине мамочка завозит на

В магазине мамочка завозит на коляске подросшего ребенка. Они движутся к полкам с печеньями. Мама спрашивает:
- Паша, ты хочешь палочки или кружочки?
Полагаю имелся в виду его любимый сорт.
- Кружочки.
- Смотри, ещё палочки есть.
- Кружочки!
- А может палочки?
- Кружочки!
Подъезжают вплотную.
- Паша, а кружочков нет...
На маленьком лице, повернутом к маме, отчётливо написано: "Так какого ж хрена ты спрашиваешь, женщина?!"

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Где-то в 2004м... Я водитель

Где-то в 2004м... Я водитель в сбере, возил замдиректора, прекрасная женщина, лучшая из всех моих начальников.
Однажды подряжают меня на их учения, согласился сразу, т.к. роль прикольная, граблю инкассатора и даю с**ба, куда, решаю сам, меня должны быстро найти гаишники и задержать, учения проходили совместно с милицией. Все это на камеру - по местным новостям показывали. В общем, вырываю я у инкассатоа мешок, бегу в машину, там два "подельника", нарушая все правила пдд, съ*бываю. Кто из Сочи - поясню, откуда и куда. С Ареды, там было отделение сбера, гоню на Юных Ленинцев, там за рынком поворот на какую-то базу, я туда. Хер кто меня нашел)
Через минут 30 позвонили, спросили где я, ну и естественно, приехал спецназ с местным тв и "задержали". По телевизору отчитались, как успешно меня обнаружили. Было очень азартно и интересно.

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

В торговом центре. У кассира

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите?!
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Есть такие люди, которые просто

Есть такие люди, которые просто притягивают неприятности. Тут я не беру в расчет крайние случаи - пошёл вымыть лицо и утоп в раковине, или на прогулке внезапный кирпич брякнулся на голову. Эта категория совсем несчастных, тут глобально карма работает. Судьба, так сказать, злодейка.
А есть и другие невезучие, которые мелкие неприятности, как репей на себя цепляют. Вот, например, Витька Коломыйцев - завсегда мордобой притягивает. И было б за что, тогда ладно, но тут, прямо скажем, вселенская несправедливость. Лицо у него особое - смесь безобидности и безответности. А в глазах мелькает что-то такое, что пьяному или же просто хулигану не в настроении хочется сразу ему нос как следует вправить. С детства у Витьки так повелось - то конфеты отберут, то деньги на завтраки, а то просто побьют забавы ради.
Через эти страдания, к тринадцати годам он пришёл к мысли, что надо пойти на бокс. На боксе-то ему тоже трудно приходилось первое время, каждый спарринг заканчивался натуральным избиением. Но Витька - молодец, вытерпел и научился обидчикам морды чистить, что приходи глядеть.
Только вот беда, лицо-то прежним осталось - беззащитно-вызывающим. Потому что в Витёк по сути добрейшей души человек и насилие ненавидит. Плохо, говорит, когда бьют. Обидно. По себе, мол, знаю и потому пытаюсь миром решать конфликты. Но столько ещё людей вокруг непонимающих, что приходится объяснять кулаками. При этом он обычно смотрит на свои сбитые костяшки и вздыхает с невыразимой тоской. Мол, несу окружающим дзен-буддизм, как умею. Крест у меня такой.
Вот недавно сидим мы компанией в кафе, отдыхаем. Конечно, честней было б сказать в шаверме у метро, но для красоты истории будем считать, что в кафе. Пьём значит пиво из кружек и шавухой на тарелке, как аристократы, закусываем. Ведём беседы разные. А Витька сидит с перемотанными руками и жалуется, мол, опять хулиганы пристали. Шел, говорит, по вечерней улице, подходит мужик с бабой под ручку, просит закурить. Витька пачку протягивает - угощайся, милчеловек. А мужик-то всю пачку схватил и пошёл дальше с бабой своей по проспекту прогуливаться. Витька сначала оторопел от такого поворота, а потом догоняет и вежливо так: "Уважаемый, вы мою пачку сигарет за сто рублей с собой прихватили машинально. Верните!" А тот отвечает недобро: "Заднеприводным курить минздрав не рекомендует!" Витька опешил: "С чего такие выводы? Я поводов не давал, поэтому приписывать меня к меньшинствам не имеете права!" А мужик ухмыляется гадко: "Вид у тебя, как у заправского глиномеса!" Вот так, слово за слово, и устроил ему Коломыйцев форменный миксфайт до разбитых в кровь кулаков.
Тут уж я не выдержал: "Да не бывает такого, ты верно сам как-то провоцируешь! Я сколько живу, мне никто на пустом месте хамства не устраивал!"
На этих самых словах подходит к нам громила из-за соседнего столика, смотрит на Витьку недобро так. Ты, говорит, паскуда, что на меня так зыришь? Проблем хочешь? Витька огляделся, вздохнул обреченно и отвечает: "Не смотрю я на вас, гражданин. С друзьями общаюсь и шаверму кушаю. Давайте разойдемся своими дорогами. Вы к товарищам вернётесь, а я тут останусь." Громила прищурился недобро: "Не надо тебе, дружище, так дерзко с людьми разговаривать. А надо тебе съездить в челюстно-лицевую хирургию. Заждались, мол, уже." И пытается ударить Витьку прямо в нос. А Коломыйцев не зря боксер - лихо уворачивается и хитрым приемчиком отправляет громилу в состояние нокаута. Потом подхватывает и аккуратно укладывает на пол. Типа, поплохело товарищу, разволновался. Вот и лег полежать, дыхание выровнять.
Сел Витька обратно, посмотрел на нас и грустно подытожил: "Говорю же, сами они. А вы все - провоцируешь..."
После этих слов, так тихо стало в кафешке, что я даже слышал, как пиво неспокойными пузырьками выдыхается у меня в кружке. Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Пытался я свой "свечной заводик"

Пытался я свой "свечной заводик" замутить. Профиль моей работы - это окна во всех их проявлениях, вот их и решено было выпускать. Купил оборудование, оборудовал помещение, документы выправил, но самым тяжелым оказалось людей правильных набрать и процессы производственные организовать. Люди разношерстные подбирались, но костяк был из ребят деревенских, с моей малой родины.
Поработав немного и поняв, что то, что на бумаге гладко, на деле оказалось удивительно и непредсказуемо непросто, а также вспомнив то, что начальники бывают восхитительно тупы и не видят очевидного, я решил обратиться к ребятам с предложением: "вы толкаете идею улучшения, а я, в свою очередь, отстегиваю процент от прибыли за это улучшение".
Сделка понятна, беседа проведена и от пацанов поступила идея, как делать одно соединение с экономией материала. Выгода была небольшой, но чтобы поощрить их к дальнейшему творчеству я устроил ребятам шашлык с выездом на природу. Куча положительных эмоций, ароматное мясо и сплочение нашей небольшой команды в девять человек. Хорошо посидели.
Спустя пару дней подходит их старший - Мишаня - и говорит:
- Мы, эта, тут подумали, там, эта... где мы оконный профиль закупаем, одна паллета под камеру не попадает. Мы с ребятами проверили.., можно ночью подъехать и никто ничего не заметит.
Возможно потому что я раньше был октябренком, а возможно потому, что не хотел оказаться за решеткой, шашлык я стал устраивать просто так, безыдейно так сказать, просто потому, что посиделки понравились. Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Жил в нашем подъезде сосед,

Жил в нашем подъезде сосед, да не простой, а чемпион России по тяжелой атлетике, мастер спорта международного класса,высокий, здоровущий. Всегда вспоминаю, как он своего сына, 6-7 лет от роду (пацан был очень крупным, в папу), брал за шиворот, поднимал одной рукой от земли, без всякого напряга, а второй рукой вытирал сопли носовым платком.
Я закончил первый курс универа, болтаться на каникулах не хотелось. Устроился на все лето путейцем на «железку». Утром по городу ходил автобус от организации (Икарус), собирал народ.
Бегу как-то с утра на автобус, по характерному звуку двигателя слышу, что Икарус подходит к остановке. Прибавляю скорости. Надо успеть. Оп-паааа. Дикая боль в ноге. Останавливаюсь. Смотрю на подошву кроссовок «Кимры» (кто помнит, ужасно крепкие и тяжелые, подошвой можно было гвозди заколачивать), а из подошвы торчит кусок стекла, только какого-то толстого, миллиметров 7 толщиной. Блин. В голове закрутилось: кроссовок снимать нельзя, истеку кровью. До дома метров 300-400. Выход один: прыгать на одной ноге до дома и вызывать скорую (не было 1980 году сотовых телефонов). Прыгаю, закусив от боли губу. Народ идёт на работу, смотрит в непонятка на такого спортивного парня. Вот, думаю, сука, «веселые» старты.
Смотрю, батин «москвич» у подъезда, Хорошо, думаю, не успел на работу уехать. Поможет!
Запрыгиваю на 4 этаж. Пипец, силы на исходе. Звоню в дверь долго и протяжно. Отец открывает дверь. Вваливаюсь в квартиру, вытаскиваю ремень из брюк, перетягиваю лодыжку у кроссовка (мне показалось, что надо именно так). Пытаюсь расшнурить и снять кроссовок. Хрен! Отца прошу принести нож и аптечку. Отец ничего не понимает, но бежит за ножом и аптечкой. Из последних сил разрезаю кроссовок до самого носка. Сдергиваю ногу с осколка, залезшим почти насквозь. И... Теряю сознание. Батя в шоке. Море крови, вырубившийся сынок. Дальше с его слов.
- Знаешь, я испугался. Снял с твоей ноги носок, перебинтовал, как мог. Ты в отрубоне. Понимаю, что скорую ждать не стоит, кровь хлещет. Машина у подъезда. Но как тебя туда снести. Попробовал. Нет, не смогу. В тебе 80 кг же. Бегу к соседу, прошу о помощи. Он за мной бегом. Представляешь, взял тебя, как пушинку, в машину положил. Поехали вместе с ним. И там тебя вынес и унёс в приемный покой, положил на кушетку. Ты в себя так и не пришёл. Прибежали врачи, нас выгнали из помещения.
Я почувствовал сначала запах нашатыря. Сознание возвращалось потихоньку. Потом боль в ноге. Она была дикой! Кто-то держал мою ногу. Мне показалось, что боль именно из-за этого. Второй ногой отшвыриваю кого-то. И слышу маты, женские. Оказывается, врач промывала мне рану. И я, ещё не прийдя в себя полностью, ударил ее второй ногой, не со зла, от боли. Женщина отлетела и ударилась сильно о стену. И обматерила меня, от чего я окончательно пришёл в себя. Я извинялся через, порой, сжатые зубы, когда она мне промыла рану и сшила ее. Я извинялся, когда меня выносили сосед с батей в палату. Мне было очень стыдно.
Когда смог ходить и покинул больницу, привёз в больницу тому врачу 3 бутылки шампанского. А соседу купил коньяк армянский, дорогой, который не выставлялся в ту пору в магазинах, и расходился только по блату.
Спасибо отцу. Спасибо соседу и врачу.
А мама настаивала, чтобы я учился на врача, бросив выбранный мной институт. Не хотелось, чтобы меня пинали при операции (шучу), не пошёл я учиться на врача. Но до сих пор уважаю эту профессию.
И да, я три года прозанимался в секции тяжелой атлетики, чтобы на соседа походить, хоть чуть.
Что-то вспомнилось...
Всем добра, здоровья и хороших соседей. Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Решил поделиться жизненным опытом.

Решил поделиться жизненным опытом. Может он кому-то сохранит много нервов и денег.
В силу своей работы частенько покупаю компьютерную технику. Бывает, что и немало. Ну, например 20 мониторов. И на все вопросы продавцов о том, буду ли я проверять содержимое коробок?
Всегда отвечаю, что буду. Все 20. И прошу все 20 включить и показать, что каждый монитор включается. Качество и битые пикселы - отдельная тема. Для меня важно, чтобы в коробках было то, что я покупаю, и электроприборы реагировали на кнопку ВКЛ.
Почему я такой зануда? Не жалко ли мне своего времени и времени продавцов? Рассказываю...
Дело было примерно в 2004-2006 году. Работал я тогда на одно активно развивающейся фирме. Главным по компьютерам. И техники тогда покупалось прилично. В частности - от 30 до 50 ноутбуков в месяц. В основном брались ноуты одного американского производителя, который продался китайцам. Рекламы делать не хочу. Кто в теме - поймёт. Корпоративные. В чёрном матовом корпусе.
И вот захотелось одному важному руководителю новый ноут. Была выбрана моделька примерно за 3,5 килобакса. Заказали. Оплатили. Ждём доставки. В день доставки меня не было в офисе.
Получить товар у курьера я поручил одному из админов. Вечером он всё получил. Оформил бухгалтерские документы. И, не проверив содержимое, поставил коробку мне на стол.
На следующий день приезжаю я. Вижу на столе коробку. Надо же его хоть помацать, такого дорогого зверя... - подумал я. Открываю коробку...
А там - кусок асфальта и пакеты.
Зову того самого админа. Показываю содержимое коробки. Он хлопает глазами и мямлит, что ничего не трогал. Напомню. В коробке должен быть ноутбук ценою в 3500 долларов. Немая сцена.
Думать плохое на админа? Глупо. Я ему слишком доверяю. Курьер? Но где он в дождливом ноябре возьмёт кусок сухого асфальта?
Ибо курьеру закидывают на складе багажник, дают маршрут с контактами и в путь.
Звоню менеджеру от продавана. Предупреждаю, что я трезв и вменяем. Рассказываю ситуацию. Он меня успокаивает, говорит, что ща пошлёт курьера ещё раз. А эту коробку он просит вернуть ему. Причина проста - я постоянный покупатель, который берёт приличные объёмы. По ходу дела мне объясняется следующее:
У данного манагера это уже второй подобный случай. А ноуты вынимают из коробки на таможне. Аккуратненько вскрывают, вынимают ноут, кладут внутрь кирпич для веса. И аккуратненько заклеивают скотчем.
Тогда всё кончилось для меня хорошо. Кирпич на ноут поменяли.
Но с тех пор я стал жутким занудой, который заставляет вскрывать все коробки, дабы убедиться, что в коробке именно то, за что платятся деньги.
Надеюсь, что данный текст может оказаться кому-то полезным. И что количество зануд увеличиться Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Во времена студенчества, когда

Во времена студенчества, когда я жил в Москве в общаге, ко мне случайно приблудилась крыса. Первый раз я увидел ее когда пошёл в туалет, она лизнула меня в ногу, отчего я чуть не потерял сознание и больно стукнулся о стену локтем, потому что туалеты в общаге малюсенькие и нужно очень внимательно контролировать двигательную активность. Пришла эта прелесть по стояку, и скорее всего была чьим-то сбежавшим питомцем, потому что была не серого, а скорее коричневого окраса. Думаю, зверюшку обижали сородичи, у нее не было половины хвоста. Вероятно поэтому она стала искать защиты у человека.
Поначалу тварюшка была очень пугливой, при малейшем шуме убегала за унитаз по трубам в стояк, но постепенно осмелев начала таскать туда щедро насыпанный корм, хлебные корки и кусочки колбасы.
Время шло, степень доверия росла. Машка выгрызла уголок двери и легко приходила в комнату даже при закрытом проходе в туалет. Через пару месяцев она уже требовательно теребила штанину, когда я ужинал. Она пищала на грани слышимости и требовала свою долю. Каюсь, в те времена я часто выпивал. В основном это было пиво, которым я и начал угощать свою подругу. Пролетело совсем немного времени, может с пол года, когда при характерном звуке открываемой пивной бутылки со стороны туалета ко мне стремительно прибегала коричневая молния и через штанину пролезала в майку и требовательно тыкалась носом в губы. Я выдавливал по капле пиво, а она жадно слизывала его. За все время она ни разу не укусила меня, иногда спала на подушке обнимая мою бритую наголо голову и скакала за бантиком на верёвочке как котёнок, пока однажды не пришла на ужин. Больше я её не видел, но вспоминаю до сих пор, хотя прошло уже почти 20 лет. Читать полностью...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

ОБЖ у нас в универе преподавал

ОБЖ у нас в универе преподавал весьма харизматичный отставной полковник. Вот такую историю он однажды рассказал.
Командиром их части был человек двухметрового роста и примерно 150 кг весом (это важно). Начальником он был строгим, но справедливым. Однажды ему доложили, что один из офицеров явился на службу пьяным. Командир его вызвал для воспитательной беседы:
- Ты почему пьяным явился? Что совсем меры не знаешь? ВЫПИЛ СВОИ 800 ГРАММ И ИДИ НА РАБОТУ! А напиваться-то зачем?!

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Сидел, скролил ленту на телефоне,

Сидел, скролил ленту на телефоне, всё как обычно. Недавно простудился и стал часто чихать. После очередного чиха заметил новую контекстную рекламу: "Тер*флю - лучшие средство от простуды и гриппа"
Заклеил фронтальную камеру и думаю как отрубить микрофон...

27.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Печальная история бывшего израильского

Печальная история бывшего израильского повара Михаэля Мильхманна.
Михаэль почти 13 лет проработал в общественной столовой до того дня, как по кулинарной ошибке убил более 30ти человек. После того случая он добровольно уволился. После увольнения Мильхманн страдал от шизофрении.
Спустя год он решил выпить уксус в опасных количествах, дабы покончить жизнь самоубийством. После того, как Михаэль принял эту опасную дозу уксуса, он начал биться в агонии и нарисовал это лицо, что можно увидеть на видео. Никто не знает что он хотел им сказать.
Психиатры долго изучали эту предсмертную зарисовку, но в итоге начали страдать галлюцинациями.
Если вы страдаете психическими отклонениями: не смотрите это видео. Уже спустя 30 секунд ваш мозг запоминает эту зарисовку и откладывает глубоко в подсознании, что может привести к печальным последствиям. На протяжении некоторого времени после просмотра вам может мерещиться эта злосчастная гримаса.

26.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить

Закрывайте на ночь двери! У

Закрывайте на ночь двери!
У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.
Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...
Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?
В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь, вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрел в коридор, попробовал дверь и …точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на 4 оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты, когда услышал необычные странные звуки за дверью. Было ощущение, что кто-то водит ладонями по двери с той стороны, ощупывает ее, как будто слепой натолкнулся на препятствие и пытается понять, что это.
Хоть и вздрогнув от неожиданности, я развернулся с намерением как минимум посмотреть в глазок. Я подошел к двери вплотную и заметил, что ручка стала поворачиваться вверх-вниз, как будто пробовали открыть дверь. Затем раздался странный неритмичный стук. Мне стало внезапно холодно, заныло сердце, не страх и не ужас, а какая-то черная тоска, мутная непонятная тревога полезли в душу. В глазок я смотреть расхотел. Тихо стал отходить в комнату, жена проснулась и уже что-то собиралась сказать. Я знаком попросил ее молчать, она сразу поняла, что что-то не так. Глаза ее округлились.
Надо сказать, что есть у меня один девайс, которым я почти никогда не пользовался. А именно, видеокамера, смотрящая на площадку и подключенная к компу. Ее притащил в подарок мой братец, работавший в то время в конторе, занимающейся установкой систем видеонаблюдения.
Посмотрели, поигрались пару раз и про камеру забыли. Сейчас я про нее вспомнил. Не знаю, какая черта человеческого характера заставляет нас смотреть в глаза Вия? Вот и я подсел к компьютеру и запустил изображение площадки.
Что это было? Не знаю, но я это видел и жена видела. Нечто, замотанное в какие-то темные лохмотья, неестественно изгибаясь и вихляя, бродило по площадке, скребясь в двери, дергая ручки, припадая и прислушиваясь к звукам в квартирах, заглядывая в глазки. Голова этого нечто также была замотана в тряпье, из тряпок торчали темные руки, длинные, узкие, с неестественно длинными, в два-два с половиной раза длиннее обычных, пальцами. Еще несколько раз это нечто подходило к моей двери и надолго припадало к ней. Казалось, сердце останавливалось, у жены текли слезы, она закусила край простыни, чтобы не издать ни звука. Я, путаясь и сбиваясь, читал про себя «Отче наш»…
Потом ЭТО уползло вниз. На улице забрезжил ранний июньский рассвет. Если бы мы жили в деревне, это наверное и были бы первые петухи. Еще через час мы пришли в себя.
Я жалею, что жена это видела, она все еще приходит в себя, я вижу, как ей все еще очень страшно. Вчера она попросила меня сменить квартиру. Что же - можно, все равно съемная. Да и мне здесь как-то уже не так.
А я вот думаю, что бы было, если бы я не закрыл дверь? Нас бы нашли с распоротыми внутренностями и кровь по стенкам, или как показывают в ужастиках, забившихся в угол с перекошенными от смертного ужаса лицами и остановившимся сердцем? Или это зло заползает в душу и человек с остекленевшими глазами идет на кухню за кухонным ножом…или делает шаг в окно? Не знаю, не хочу знать.
Закрывайте двери. Берегите себя. Читать полностью...

26.11.2020 08:00

0 комментариев Сохранить
×