Рассказывали девочки из приёмного

Рассказывали девочки из приёмного отделения.
Утро. Январь. Воскресенье. Обратился мужчина с проблемой - его укусил клещ. Да-да - тот самый энцефалитный клещ.
Медсёстры в шоке. В самый разгар зимы. Клеща извлекли, во что-то завернули, сказали мужчине куда клеща на анализы везти. И расспросили, конечно, где мужчина клеща нашёл.
Оказалось, что пациент любитель рыбалки и походов. Летом каждые выходные в лесу с ночевой проводил. Зимой решил палатку почистить от лесного мусора. В субботу принёс её из гаража, растелил в комнате, вымел мусор, отмыл грязь где смог. А утром обнаружил у себя на боку присосавшееся насекомое.
Бывает, что и зимой клещи кусаются.

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Первый визит Черчилля в Москву. Английской

Первый визит Черчилля в Москву.
Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание.
Сталин попросил у него объяснений.
- Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, - буркнул Черчилль.
Сталин сочувственно развел руками:
- Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты - все английское. Даже соль!
P.S. Английская соль (сульфат магния, магнезия) - классическое слабительное.

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

В конце 90-х попал в щекотливую

В конце 90-х попал в щекотливую финансовую ситуёвину. Ну очень прибыльная работа закончилась, закончилась безвозвратно, деньги на жизнь были, я не рыдал, была туманная перспектива на хорошее трудоустройство через 6-7 месяцев. Это время нужно было чем-то занять, и я пошёл на работу, на которую нормальные люди "не клевали". Сам себя утешал, что это временно.
За первый месяц работы зарплату выплатили в срок и вовремя. Со второго месяца начались задержки:
- Денег нет.
- Как нет? Я же вижу непрерывно поступающий финансовый поток!
- Эээ, нет, вы не всё знаете, и многого не понимаете, не всё - так просто.
Дальше - хуже, кормёжка "завтраками", выплата какими-то мизерными частями, не в срок, короче, надо сваливать. И тут, подвернулась очень выгодная работёнка со скользящим графиком. Попробовал - понравилось. Две недели лавировал между двумя работами, и понял, что с первой работой нужно быстренько, пусть даже со скандалом, завязывать. Пришёл в ок, тётки чай пьют, говорят - пиши заявление, и ещё 2 недели отрабатывай... Щаз!
Пишу: "Я (такой-сякой), прошу уволить меня с должности (такого-сякого) с сегодняшнего дня по собственному желанию и резкому ухудшению здоровья - абсолютно пропала память, и я не помню, как выглядят деньги".
Уволили через 15 минут без всяких отработок. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

У нас на предприятии сменилось

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать бабки.

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

- Вечно ты бездельничаешь! Перерыв

- Вечно ты бездельничаешь! Перерыв за перерывом! Вот мы все время работаем! - сказала женщина с конвейера молодому рабочему. – Устал? От чего тебе уставать, если ты только сидишь, ноги на стол положив?
- Хорошо, я – бездельник. Давай меняться, я встану за конвейер, а ты вместо меня ящики потаскаешь! Согласна?
- Еще бы! Тебе будет полезно узнать, что такое настоящая работа, а я отдохну!
Поменялись. Через десять минут приходит отдыхающая и просит поменяться обратно.
- Что так? Отдых не нравится? – подкалывает её парень
- Я с места ящик сдвинуть не могу! – грустно отвечает она.
- Ладно, становись на место, пойду дальше «отдыхать». Убедилась какое это нелегкое дело – бездельничать?!

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Свою супружескую жизнь мы начали

Свою супружескую жизнь мы начали в скромной однокомнатной квартирке. Заделали ремонтик. Модно, чистенько, современно - для молодых большего и не надо!
Прожив пару-тройку лет для себя, пришло время подумать и о продолжении рода. Соответственно, и о расширении кв метров.
Подали объявдение о продаже, параллельно присматривая варианты двушек в том же районе. Кризис - квартиры продавались с трудом, точнее совсем не продавались.
Звонок. Предложение обмена на двушку в нашем районе! Опа! Пошли смотреть!
О квартире. Квартира была в первозданном виде! Ремонт в ней делался еще строителями тридцать лет назад. Мы попали обратно в СССР. Смутило обилее ПОЛОК, полочек, шкафов и новая ванна на фоне старого кривого кафеля. Полочки были прип*здячены повсюду. Даже на дверях! Похоже, предыдущий владелец считал, что лучше сделать полочку, чем не сделать!
Ломать, так ломать решили мы. Вариантов быть не много, да и ремонт все равно под себя делать.
Предложив возможную доплату, мы отправились на осмотор нашей однушки. Хотя братья по переезду были согласны не глядя. Это насторожило, но документы были в порядке. Соседей нам обещали тихих (одни пенсионеры).
Переехали. Сделали ремонт, полочки выкинули (три дня выкидывал) и начали жить поживать, да дите наживать.
Все вроде хорошо, соседи тихие, спокойные. Вот только, когда пересекались, смотрели они как-то странно. Проходишь мимо - они замолкают и смотрят, как на негра в Сибири. Головами качают. Я даже к зеркалу пару раз подходил, может х*й на лбу вырос с вооот такими яйцами?..
Через годик привыкли. Внимание на странных соседей обращать перестали.
Прошло пару лет, появилась возможность расшириться. Покупателей нашли быстро.
Вытащили все добро на улицу и ждем газельку. Провожать нас вышли почти всем подъездом.
- Бедненькие, доканала Вас баба Валя, Уезжаете. Она к нам всем по ночам приходит! - заголосила одна из соседок. - Я вот тоже съехать собираюсь.
Ну, думаю, обострение может какое. Кто к ним приходит? Какая Валя?
Оказалось, что в нашей квартире проживала баба Валя. Сын к ней приезжал редко. Померла, когда мылась в ванне. Пролежала неделю. Оттуда и ванна новая... С тех пор видят они ее! Сын квартиру и поменял побыстрей.
Бабу Валю мы не видели, вещи не пропадали, странных звуков не слышали. Жили - радовались!
Конечно если бы раньше узнали, то хз - жена в тот же день бы съехала!
Попросили мы не радовать новых соседей. Пусть тоже спокойно живут) Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

В 2010 работал в очень крупной

В 2010 работал в очень крупной компании админом офисной сети.
На обслуживание в нашем филиале было около 500 рабочих станций, которые мы обслуживали вдвоём с напарником.
Но принтеры обслуживала подрядная организация и все компы рулились через AD. Так как всё было отлажено и автоматизировано, то вдвоём мы успешно справлялись.
И вот приходит день, когда мой напарник увольняется (переехал в другой город) и на место того, чтобы искать ему замену - сокращают его должность.
На меня легли все задачи, которые мы делили на двоих. Я возмущался, но меня никто не услышал. Тогда я не стал рвать ж*пу, а продолжил работать в своём темпе.
Разумеется, срок исполнения заявок стал заметно увеличиваться. Пользователи стали жаловаться, но почему-то только мне. Я всех просил жаловаться на меня, писать докладные. Тем более в случае, если задержка выполнения заявки сильно влияла на их работу или даже премию!
Но руководству так почти никто и не жаловался. Видимо стереотип того, что меня накажут, их расстраивал.
Пару месяцев спустя такой работы ко мне в кабинет зашёл технический директор и начал беседовать со мной по поводу оптимизации выполнения задач. Именно беседовать, без наездов.
Конфигурация кабинета была такая, что входя в него можно было видеть только мой стол, а весь остальной кабинет, где в основном был склад, никто не видел.
Так вот залетает ко мне в кабинет начальник одного из ключевых отделов компании и начинает на меня орать, мол у неё пол отдела не может работать из-за меня. Разумеется, тех.дира она не видит.
Я: Заявки выполняю в порядке их поступления.
Она: Заявок на два дня, что ли?
Я: Да. Ты к моему начальнику обращалась, как я тебе месяц назад говорил?
Она: Нет! Это будет крайняя мера. Тебе от этого будет плохо!
Я: Мне сейчас плохо! Где докладная руководству на меня?
Она: Значит будет!
И убегает в гневе.
Техдир: Лёш, всё и правда так плохо?
Я: Ага. Только все молчат и, видимо боятся, что ты меня накажешь и будет ещё хуже.
Техдир: Я тебя услышал.
Он ушёл и через две недели отдел кадров принял мне офигительного напарника, а к зарплате накинули премию.
Ещё через полгода меня перевели в другое подразделение на должность ведущего админа серверов с соответствующей зарплатой.
Не бойтесь доводить руководству, что в компании назревает писец. Не всегда руководители это видят. Не забывайте, что они тоже люди. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

На дворе стоял 1993 год. Время

На дворе стоял 1993 год. Время неуверенности и непостоянства. Ну и х*р с ним. Собрались мы с соседом Лехой в соседний город, 150 км, за цыплятами-бройлерами. У Лехи родственник работал охранником на птицефабрике и отдавал за полцены. А поскольку рассчитываться собирались моим самогононом, то выходило совсем недорого. Ехать собрались в шесть утра.
Я встал в пять, выпил кружку чая с пряником. Вышел во двор, завёл шестерку. Зацепил прицеп и тронулся.
Приехал к Лехиному дому - никого. Посигналил. Ещё раз. Тишина. Захожу в дом. Бл*дь, вот урод-то, Леха со своим карифаном Рафой на кухне бухали. Ещё и не ложились.
- О! Димон! Братан! Ща, все, собираюсь, пять сек...
- Давай. Я на улице жду.
Вышел, закурил. Жду. Выходят. Причём оба.
- Димон, Рафа с нами поедет. Ну, хоть в дороге нескучно, и тебе повеселее, хе-хе...
Ну да. Веселуха. Ща два часа с перегаром и пьяным п*здежом пилить.
Короче, приехали мы к дядь Саше, благополучно обменялись самогон на цыпочек. По полста на нос. Там они присели уже втроём и домой мы попали уже ночью. Выгрузил Леху с Рафой и курями, приехал к себе. Цыплят унес в стайку и завалился спать. Утром слышу - в ворота настойчиво колотят. Посмотрел на часы - семь. Кого там хер принёс в такую рань-то, а. Накинул куртку, выхожу. Рафина мамка, теть Зоя.
- Рафкины куры где? Неси давай сюда!
Зойка требовательно смотрела чёрными наглючими глазами. Я с просонья нихера не мог понять.
- Какие куры, тётя Зоя? Рафа тоже покупал, что ли?
- Рафка с вами ездил. Ему тоже доля положена! По двадцать курей с Лешкой отдадите. Скажешь, сколь самогону отдал за них, я потом рассчитаюсь.
До меня стало доходить. То есть эту синявку туда-сюда катали, поили- кормили, и ему же должны остались.
Все это я озвучил Зойке в лицо. Та отреагировала забавно:
- Ниче не знаю, это ваши дела! Ты мне давай курей моих неси!
Я молча развернулся и ушёл. Зойка ещё минут пять орала, потом замолкла. Никогда не понимал таких людей. Это уже и не наглость, это что-то другое... Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Среди клиентов очень много людей,

Среди клиентов очень много людей, которые чрезмерно заботятся о быте персонала. По большей части это касается свадеб. Порой для нас столы накрыты лучше, чем для гостей. На одном из банкетов, с подобной "поляной", на вопрос "зачем так тратиться?", мать невесты заявила, что они не хотят опозориться перед чужими людьми, поэтому постарались заказать в ресторане все лучшее. Такая забота, разумеется, радует. Хотя я всегда просил заказчиков не оплачивать мне ужин, а предоставить свободный час времени, где за 20 минут я поем за свой счет, а еще 40 минут просто отдохну от бешеного ритма.
Такие просьбы часто вводили клиентов в ступор. В России люди привыкли, что персонал нужно кормить и удивляются, когда слышат альтернативные варианты. На одной из встреч пара, услышав такое предложение, ответила, что им нужно время чтобы подумать. Ладно, думайте, договор все равно подписан. Через неделю звонит невеста: "Александр, мы подумали и лучше сами вас покормим! А то у меня подруга отказалась кормить фотографа, так он ей полгода фотографии не отдавал. Когда отдал, то там оказался такой ужас, что она ревела неделю. Так что не волнуйтесь, накормим и вас очень хорошо!"
Я пытался объяснить девушке, что питание никак не связано с безответственностью и непрофессионализмом фотографа, но она настояла на своем. Стол на этой свадьбе был одним из самых шикарных за всю мою карьеру. По окончанию банкета меня ждал пакет с едой. Причем не объедки, а реально пара свежеприготовленных блюд и упакованных в контейнеры. Невеста пояснила, что после свадьбы я буду усталый и завтра смогу поесть. Видимо сильно волновались за результат моей работы. Пакет не взял, сказал, что на завтра стоит еще одна съемка, а еда пропадет в холодильнике. Его забрал ведущий, который уже закончил работу. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Если на деловую встречу тебя

Если на деловую встречу тебя зовут пафосно и торжественно и сулят аааагромаднейшие финансовые перспективы — точно будет зряшная трата времени. В очередной раз в этом убедилась.
Было дело. Звонит мне одна старая знакомая (пусть будет Лена), которая недавно открыла свое рекламное агентство. Говорит, что очень серьезному клиенту нужны очень серьезные рекламные буклеты большим тиражом, которые будут распространяться по всему региону и в перспективе по всей нашей необъятной Родине. На хорошие материалы денег не жалеть, на хороший дизайн денег не жалеть. Только плотная глянцевая бумага, тираж тысяч десять, нет, лучше двадцать, сеть ведь развивается... Да как два пальца об асфальт! Ради таких прекрасных буклетов мне вообще ничего не жалко, говорю Лене - и все же немного не въезжаю, зачем потребовались какие-то особые переговоры. Что рекламируем? Нефть? Драгоценные камни? Биодобавки для вечной потенции?
В общем, приезжаю на эту эпохальную встречу — там сидят Лена и мужчина с женщиной, супруги. Они оказались владельцем (он) и директором (она) сети обувных магазинов. Собственно, сеть состоит из двух магазинов, но в перспективе, заверили меня, открытие еще шестнадцати. Ну, прекрасно, напечатаем буклеты с запасом — хоть две «Газели», набитые бумагой под завязку. Цену мы посчитали, скидку за большой заказ сделаем. В чем вопрос-то?
А вопрос был вот в чем. Магазин хотел (это Леночка придумала идею — на то она и рекламное агентство), чтобы в буклете были фотографии человек примерно 15-20, которые, не отходя от кассы, рассказали бы, какая там прекрасная обувь, и как они рады, что их ноги получили право на счастье, и как дети стали лучше учиться в этой обуви, и как кот хотел по привычке нассать в галоши в прихожей, но устыдился и понял, что в такие славные боты ссать нельзя, и как муж, получив в подарок ботинки новейшего фасона, передумал идти к любовнице и остался с женой, и как жаль, что бабушка не дожила до светлого дня, когда ее больные ноги могли получить полный комфорт… Словом, концентрированнейший бред высшей пробы во славу сети магазинов обуви из Китая.
- Да любой каприз за ваши деньги, - говорю я. - Людей для буклета мы найдем. О цене за съемку в рекламном материале договоримся.
- Никаких денег! Покупатели должны быть настоящие! - строго говорит директор магазина. - Не специально нанятые люди, а те, кто на самом деле остался доволен покупкой. Вот они пусть и расскажут про все наши достоинства. Это должна быть самая правдивая реклама.
Упс.
- То есть журналист, который будет писать текст, должен будет дежурить в ваших магазинах, ожидая покупателей? - уточняю я.
- Конечно! - еще строже говорит владелец обувной сети. - Нам вранья не нужно.
- Но вы понимаете, что далеко не все люди согласятся побеседовать? - сообщаю я о возможных мелких трудностях. - А из тех, кто согласится, не все смогут применить, так сказать, аналитический подход и доложить обо всех достоинствах ваших магазинов? Будут говорить одно и то же. И поскольку это новая для города марка, большинство покупателей еще не знает, хороша она или нет, так что славословий вы не дождетесь. Кстати, сколько пар обуви у вас продается в день?
Тут мои собеседники замялись, начали мямлить про пар пять-десять… Оно и понятно: ценник у них не самый дешевый, и магазины находятся не в торговом центре, а в зданиях с отдельными входами.
- Прикинем, - говорю я, - сколько дней нужно будет провести журналисту в ваших магазинах, чтобы насобирать нужное количество похвал. Десять реальных покупателей, из них согласятся поговорить и сфотографироваться - человека два-три в лучшем случае.
- Два-три за день? - радостно кричит директор. - Это же прекрасно! Это же за неделю можно управиться! А то все, кого мы до этого нанимали, вообще ни одного человека не могли уговорить!
- То есть вы уже попробовали, ничего не получилось, но от идеи отказываться не хотите? - задаю риторический вопрос и еще сдерживаюсь, чтобы не предсказать до сантиметра размер полового органа, на который пошлют очередного журналиста.
- Пусть журналист расскажет покупателям обо всех наших достоинствах, убедит, что нужно сделать покупку! - упрямо говорит владелец. - Это ему и время сэкономит, и ему за это, в конце концов, деньги платят. Пятьсот рублей.
- В день?
- Нет, за все! Мы же ему не операцию на сердце заказываем, а просто прийти и поговорить с людьми. Разговоры больше не стоят.
Я смотрю на Лену: мол, уйми своих клиентов, может, они еще хотят, чтобы журналист жизнь отдал за их сапоги и за 500 рублей? Но она смотрит лучисто и просветленно, как человек, идея которого, наконец-то, нашла почитателей.
- А если мы предложим покупателям, которые согласны похвалить вашу обувь для рекламы, хорошую скидку? - я еще пытаюсь воззвать к разуму. - Процентов 25-30? Тогда дня за два журналист управится.
- Тридцать процентов! - хватается за сердце директор магазина. - Только через мой труп.
- А как вы хотите людей стимулировать вас хвалить бесплатно?
- Мы им хорошую обувь продаем!
- Извините, - говорю. - Но, боюсь, ничего не выйдет. Деньги очень маленькие, работа непростая. Я не найду журналиста, который согласится провести неделю в вашем магазине за пятьсот рублей.
- Тысяча.
- Не найду. Вы поймите, что человек может выполнять работу, объем которой ему понятен, а результат зависит от него самого. А дежурить наудачу, при абсолютно непредсказуемом результате...
- Почему никто не хочет работать? - возмущенно перебивает владелец. - Я вижу, что мы зря тратим время.
Вот тут я впервые за весь разговор с ним согласилась.
А буклетик у них все-таки вышел. Не в нашей фирме. На простой офисной бумаге. С фотографиями реальных людей, натыренными из интернета (причем не додумались брать с иногородних аккаунтов, взяли из нашего города — типа, для правдоподобия, у них же самая правдивая реклама). Лена мне жаловалась, что из-за недовольных граждан (подумаешь, позаимствовали фотки из социальных сетей) весь тираж пришлось изымать.
- Хорошо, что десять тысяч не напечатали, сделали пятьсот штук, - грустно сказала Лена. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

После работы захожу в лифт в

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нет, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Вчера зазвонил телефон. - Слушаю,

Вчера зазвонил телефон.
- Слушаю, - говорю.
- Вы сантехникой занимаетесь?
- Да, занимаюсь.
- А почём у вас водопровод заменить?
- Замена водопровода с демонтажом в стандартной квартире стоит 3200.
- Да, у нас стандартный. Когда приедете?
- Сейчас и приеду. Диктуйте адрес.
Приезжаю. Частный сектор. Коттеджи, довольно старенькие. Звоню. Открывается дверь.
- Проходите.
Зашёл в туалет. Вижу - разводка подпольная. Из пола одни трубки торчат.
- У вас подвал?
- Да откуда, что вы. Подпол. Вон, в коридоре, смотрите.
Залез в подпол, смотрю. Расстояние от земли до пола - сантиметров 50. Хех. Вылажу.
- Вы сами, - спрашиваю, - видели?
- Видел! И что?! - Агрессивно так.
- Мне придётся весь водопровод менять, лёжа на спине. Это будет стоить дороже.
- Ничего не знаю! Вот соседу меняли ребята - тоже взяли три двести!
Я уже понял, что кашу мы не сварим с этой жадиной-говядиной.
- Ну, а в чём проблема-то? Зовите этих замечательных ребят. И они вам все сделают.
- У них работы много. Мастера очень хорошие.
Зае*ись. Я, раз свободен, то мастер не такой хороший. Или такой нехороший.
- Ладно, - говорю, - до свидания.
- Вот именно - до свидания! Я снимаю свой заказ!
Сколько пафоса... Щас кепку с меня сдует.
P.S. Справедливости ради скажу - подобные чудаки встречаются редко. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Во времена начала эры кинематографа

Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми - результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?
Ситуация непростая. Приходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.
Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?
Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.
Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.
Модные шляпы для дам - один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.
Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?
Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Так уж вышло, что последнии

Так уж вышло, что последнии годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ?!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (примечание: интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
Оценку тут же исправили на "А+". Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Года 4 назад это было. Лето,

Года 4 назад это было. Лето, жара, катаюсь по работе. Документы и деньги ношу в сумке через плечо, ну и как-то так получается, что теряю последнюю. Сразу и не заметил. В сумке паспорт, права, птс, ещё какие-то доки, плюс денег 12к. Полный писец, короче. Через час, когда я уже перерыл всю машину в поисках пропажи, позвонила жена, сказала, что ей привезли мою сумку со всем содержимым, и даже с деньгами! Вот так два паренька нашли мою потерю, в ней чек на оплату мобильного жены, позвонили ей, потом отвезли на работу. Деньги в благодарность брать не хотели, но на 500р. согласились. Спасибо им, никогда не забуду.
Этот случай возможно повлиял на меня, и через несколько лет, теперь уже я нахожу толстенный кошелёк на заправке самообслуживания. Полный набор документов, почти как у меня, плюс кредитки. Точно так же нашёл чек на оплату, позвонил, чел оказался на вид не богатый, но я и не хотел с него ничего брать. Мой коллега по работе сказал, что за такой набор документов можно было не плохо бабла потребовать, на что я ему рассказал предыдущую историю, что его не очень впечатлило, так и подумал наверно, что я лох... Ну вот чел этот, в итоге, всё таки сунул мне три сотки) Такая вот история из жизни, как поступки других людей положительно влияют на нас, и что мы должны поступать с другими так же, как хотим, чтобы поступали с нами.
Всем побольше добрых людей на пути! Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Попался как-то объект, на котором

Попался как-то объект, на котором среди прочего надо было смонтировать СКУД (видеодомофон, шлагбаум и т.д.) Прелесть заключалась в том, что метров 40 кабеля надо было похоронить в землю в трубе ПНД. Взялись пихать это дело в трубу, а он не идет. Вернее идет, но с трудом - кабель мягкий, гнется и застревает. Уже убита куча времени, а кабель зашел в трубу в лучшем случае на треть и под рукой ни проволоки жесткой, ни заготовки специальной.
Строительство было еще в стадии завершения и разных строительных рабочих вокруг сновало много. И вот, в процессе наших мучений замечаем, что наблюдает за нами строитель-таджик. Никто бы на него и внимания не обратил, если бы не выдал он в итоге: "Соси!" Чо? А он опять: "Сосать надо!" Чооооо?! Тихо фигея от такой борзоты отрываемся от работы, а тот все не унимается: "Сосать!"
Заметив таки наши недобрые взгляды, строитель исчезает в одном из вагончиков, но не надолго. Через пару минут появляется снова, в руках странный набор - моток шнура, по которому кладку выравнивают, кусочек пенопласта и... пылесос! Спокойно разматывает шнур чуть больше длины трубы, привязывает к нему пенопласт и пихает его в трубу. С другого конца трубы приставляет шланг пылесоса, выдает свое: "Теперь сосать!", включает. Меньше чем за минуту шнур пролетает через всю трубу, образуя зонд - привязывай кабель и тяни на здоровье!
В общем, чел по-русски плохо говорил и просто не мог внятно объяснить, что он придумал.
Кабель затянули махом, мужика отблагодарили и с тех пор в подобных ситуациях знаем - надо сосать!)) Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Работал с одним мужичком, не

Работал с одним мужичком, не высокого роста, коренастый, весом под 100 кг, звали его Миша. Мужик как мужик, ничего необычного, но была у него одна особенность, если он накидывался в зюзю, то всегда шёл домой, и не просто шёл, а такое впечатление что у него где-то внутри включался автопилот, потому как глаза были либо стеклянные и не выдавали в нём человека, либо почти закрытые, но ноги шли уверенно в нужном направлении. Конечно же мы провожали его до дома, потому как страшно было его отпускать одного в таком состоянии. Жена всегда молча его встречала и благодарила нас, что довели. Но вот как-то мы будучи у Миши дома поинтересовались у неё, как же она с таким кабаном пьяным управляется, она говорит: "да никак, он как зомби, я подвожу его к кровати и говорю: "Миша пришли", и он как будто отключается и падает плашмя на кровать, так в одежде и спит". Поговорили и забыли. Но вот происходит очередной междусобойчик и Миша успешно накидывается до известного состояния, и мы как обычно идём его провожать. Тут один из провожатых вспомнил слова Мишиной супруги и решил проверить как Миша реагирует на волшебные слова. После фразы: "Миша пришли!" в теле что-то щёлкнуло и бухой центнер, не подавая признаков жизни плашмя "пошёл" к земле. Чудом удалось смягчить его приземление, но всё же на лице появились доказательства, что земное притяжение существует. Как мы его пёрли домой, это отдельная история, но было оооочень тяжело и не просто, попутно мы прошлись по умнику, уронившему Мишу своим интеллектом, всякими отборными выражениями и не забыли его родню до десятого колена. Урок мы запомнили и очень следили за языком в очередной раз провожая Мишу до дома) Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

– Алло, типография? – Да. –

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 25 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

2010, 1 курс, осень, поздний

2010, 1 курс, осень, поздний вечер, стою курю возле метро.
Подходит мужик лет 30, представляется сотрудником, раскрывает ксиву и сразу убирает. Я конкретно напрягся, но попросил показать документ еще раз, и заметил, что пальцем он что-то прикрывает в верхней части удостоверения. Сделав вид, что все в порядке, я, естественно, поинтересовался в чем дело. В общем, кого-то грабанули, у меня похожая куртка, поехали в отделение и так далее.
То что от него несло бухлом, навело на мысль, что меня разводят. В этот момент в голову пришел забавный план на этот случай. В то время я жил в общаге, постоянно тусил в клубах, и для понта таскал в кошелке (наряду с настоящими) паленые купюры "банка приколов" номиналом в 500р. Да, я не блистал интеллектом.
Чтобы окончательно убедиться, что меня разводят, я начал настаивать пойти к ментам в метро (станция Багратионовская, они были в шаговой доступности). Он, ожидаемо, в отказ, и тут я вижу его напарника, трущегося рядом. После он подошел, и они уже вдвоем стали наседать. Понимая, что это все-таки развод, я решаюсь осуществить план.
Начинаю вести разговор к "договориться", достаю кошелек, а оттуда смотрят очень внушительные, но совсем бесполезные бумажки. Достаю, не жадничая, несколько купюр, даю тому первому, он как по жанру быстро прячет их, оглядываясь по сторонам, с ярко блистающими от радости глазами.
Заходя в метро, я смотрел на две удаляющиеся и подпрыгивающие от радости фигуры, жалея, что не смогу увидеть их лица в момент осознания. Читать полностью...

19.02.2020 11:18

0 комментариев Сохранить

Зеркало История, которую я

Зеркало
История, которую я напишу, случилась в 1995 году. Все особы женского пола в возрасте 12-18 лет любят гадать на суженого-ряженого. Я не исключение. Только нормальные девочки гадали на Рождество на воске да бумажках жженых, а я все больше у бабок-ведьм или дома, но с атрибутами в виде дохлых крыс да пауков. Была у меня и напарница-такая же больная на голову подруга Анжелка. И вот в 14 лет решились мы с ней на страшное. Был у нас в центре города "страшный" дом (такие наверное в каждом городе и деревне есть). История дома не страшная-одна молодая девушка безумно любила парня, но он был женат. Однако не гнушался походами на сторону. Спутались они, в общем. Каждый вечер она ждала его, прихорашиваясь возле зеркала. Могла часами любоваться на себя. Сколько это длилось, никто не знает. Но однажды он перестал ходить. Жена родила ему сына, и он завязал с гулянками. Она каждый вечер ждала. Пока добрые люди не открыли ей глаза. Но она продолжала ждать. Перестала появляться на улице. Но каждую ночь можно было наблюдать, как она сидит возле зеркала и расчесывает волосы, или просто смотрит на себя. Так и нашли ее однажды мертвую с расческой, в руках сидящую возле зеркала. Отчего умерла, уже никто не скажет, это было больше 30 лет назад. Потом в этом доме жили несколько семей, но больше месяца никто не продержался. Люди или болеть начинали или слышали и видели такое, что бежали сломя голову.
За домом прочно закрепилась плохая слава. Но люди туда ходили. Тянуло их туда, то самое зеркало. Ходили слухи, что если загадать, то, что хочешь увидеть - обязательно в том зеркале увидишь. Некоторые утверждали, что видели даже ту самую девушку. Как бы там ни было, но в тот дом даже бомжи не ходили ночевать.
Я сотни раз ходила мимо него, но чтоб зайти, даже днем - ни за что. Страшно было. Самое странное, что дом не выглядел брошенным - стекла все целые, занавески на окнах, ни одной доски не выломано из забора. И вот осенью я решила пойти туда. Подругу упрашивать не пришлось. Она шла на все мои авантюры с радостью. Конечно, ни о каком походе ночью и речи не шло. Во первых, это довольно далеко от нашего района, а во вторых, мы не до такой степени тогда безбашенными были. Пошли в 10 утра. Анжелка была влюблена в местного Казанову и хотела узнать, будет ли он с ней, или, на худой конец, увидеть будущего мужа. Я шла с той же целью, но мальчик был другой.
Пришли. Спокойно зашли в калитку и подошли к двери. Никто нас не окликнул из прохожих, хотя народу было много на улице. Мы уже успокоенные зашли в дом. Не спеша обследовали. Из мебели почти ничего не было. Но было чисто - никакого мусора, бычков и паутины на стенах. Наконец подошли к зеркалу. Вернее это был комод с встроенным зеркалом. Оно было тусклое и внизу кусок был отколот. На комоде лежала расческа. На ней даже были волосы. Тогда нас это впечатлило, а сейчас я понимаю, что это просто кто положил ее для страха. Сомневаюсь, что 30 лет назад были китайские расчески ядовито салатового цвета. Страшно не было. Мимо окон проходили люди, слышались разговоры и смех. Встала моя боевая подруга напротив зеркала и давай пытать счастья. Но как не спрашивала про любимого - зеркало не хотело давать ответ. Тогда она попросила показать мужа будущего. Через десять секунд я уже догоняла ее на улице.
Сквозь ее заикание я поняла, что она увидела там черного человека с белыми глазами, который тянул к ней руки. Конечно, я смеялась и не верила ни одному слову. В дом она отказалась возвращаться, а одна я не хотела идти. Ее трясло, и заикание часа три держалось. Она решила, что это смерть за ней скоро придет.
Через три дня я поверила каждому ее слову. Пришла она ко мне в гости, и мы засиделись до часу ночи. Пошла я ее провожать. Вышли на улицу и видим, что где-то на пять улиц ниже пожар. Горит дом. Мы бегом туда. Там уже народ собрался с ведрами. Горит дом нашего одноклассника Славки. Мы подошли поближе и смотрим идет прям на нас черный человек и руки к нам тянет. Анжелка в обморок. Надо сказать, жуткая картина-дом горит, всё трещит, люди кричат и тут этот черный человек. Я решила заорать. Убежать и бросить подругу я бы не смогла. Но, слава богу, человек заговорил. Это оказался сам Славка. А черный потому что до последнего выносил вещи с дома. Потом его попросили отойти, и он, увидев нас, решил к нам подойти.
Анжелка, придя в себя, уверовала в предсказание с новой силой. То, что это ее суженый, сомнений не было. Да и я сама на сто процентов считала, что совпадений не бывает. Анжела на следующий день предложила ему свое сердце, и он с радостью его принял. Парень он был неказистый, учился плохо, мать с отцом пили. Но от судьбы не уйдешь. До окончания школы они дружили, а после поженились. Потом уехали во Владивосток, и я потеряла с ними связь.
Два года назад я нашла ее в одноклассниках. Созвонились. Со Славой она давным давно развелась из-за его пристрастия к алкоголю. И уже второй раз благополучно вышла замуж. Уже пять лет живут вместе. Муж работящий и живут в достатке и любви. Я порадовалась за нее, а она обещала выслать фото мужа и ребенка. Но все равно было жаль. Я думала, что раз уж она судьбу в зеркале видела, то жить им до смерти вместе. Когда она мне выслала фотографии, и я их увидела - у меня глаза на лоб полезли. Муж у нее был афроамериканец. Абсолютно черный. Одни белые глаза блестят. Я быстро набрала ее номер и первое что услышала - «Я знаю о чем ты сейчас думаешь, мать. Ты права - от судьбы не уйдешь!!!" Мы посмеялись, и я еще долго потом писала ей смски со стихами Есенина - «Меня преследует мой черный человек..." Надеюсь, это последний черный человек в ее жизни).
Но была в моей жизни еще и жуткая история, связанная с этим домом. У моей мамы была подруга Катя. В 1997 году большая компания друзей семьи праздновала у нас Новый год. Мама за столом рассказала, как мы с Анжелкой ходили в тот дом, и что вышло. Все загорелись тоже пойти судьбу увидеть, особенно тетя Катя. Она была матерью одиночкой и отчаянно рвалась замуж. Дело решили не откладывать и изрядно подвыпив, пошли туда. Слава богу, что мама и еще несколько человек остались дома.
Через пару часов вернулись злые. Никто ничего не увидел, кроме тети Кати. И то она видела какую-то ерунду - будто ее сын, семилетний Женя стоял в зеркале и в руке катал какие-то мелкие шарики, а потом начал кидать ими в нее. Конечно, все решили, что если бы ей еще сто грамм, то она бы и Пугачеву там увидела. Я сама слышала ее рассказ. Каждое слово.
На следующий день компания подростков послали Женю за самогонкой к одному деду, так как им он не продавал. Пообещали заплатить. Что произошло между дедом и Женей никто не знает, но дед вынес ружье и застрелил Женю. В упор. Мама ходила туда и потом рассказывала, как тетя Катя кричала и пыталась вытаскивать из Жениного лица дробь. Знаете, это такие мелкие шарики. Верить после этого предсказаниям или нет, я не знаю. Если это совпадение, то слишком уж невероятное. А если правда, то нужна ли она такая? Не пойди она в тот дом новогодней ночью, может, и не было бы ничего. Ведь пошли пьяные веселые и с мыслью развлечься. А к таким делам нужно подходить серьезно или совсем не подходить... Читать полностью...

19.02.2020 08:18

0 комментариев Сохранить
×