Сегодня дедушка рассказал историю, произошедшую недавно. У меня до сих пор изрядно бомбит.
Около трех дня, четверг. В местный минимаркет заходит вроде бы адекватная молодая мать с дочкой двух с половиной лет. Как и любой юный "исследователь" девченка тут же тащит в рот первое попавшееся. Этим "первым попавшимся" оказывается буханка хлеба. Конечно же, хлеб обслюнявлен, обкусан и т.д. Вопреки всеобщим ожиданиям, первой реагирует именно мать: толкает мелкую ногой в живот и со злобной миной кладет хлеб обратно на полки. Девочка падает, извиняюсь, жопой на кафель и начинает голосить на всю деревню, а продавщица подходит и просит мать успокоить ребенка и заплатить за хлеб. Тут и начинается поведение классической яжматери. Спустя где-то полчаса оров со стороны матери и попыток продавщицы успокоить последнюю и убедить ее заплатить за одну-единственную(!) буханку хлеба (а стоит он рублей максимум 30) яжемать, сделав грудь колесом, хлопает дверью магазина и сваливает в неизвестном направлении, оставляя рыдающую девочку сидеть на полу.
Теперь мамашу ищут по всей деревне, устроили поиски в трех соседних и обратились в полицию рядом находящегося города. Девочка в данный момент живет у одной доброй семьи, по словам деда ее там холят и лелеят. Та самая продавщица, а по совместительству и хозяйка минимаркета, до сих пор в шоке - в нашей деревне такого отродясь не бывало, все здесь люди адекватные, все друг друга знают, и тут такое. Анон
Читать полностью...
15.09.2019 11:18
9
Хожу по рынку, выбираю овощи-фрукты. Рядом мясные ряды, около которых сидит худющая собака. Мясники ее отгоняют, но она не уходит, голод пересиливает страх. Я живность люблю больше людей, со ста рублей точно не обеднею, пошла, купила кость с обрезью, протягиваю собаке. Мимо идёт женщина с ребёнком в коляске, и, видя, как я кормлю собаку, комментирует: "совсем с ума посходили, собак мясом кормят! Лучше бы ребенка накормили!".
Я девка добрая, мне все равно, кого накормить. Пошла, купила ещё одну кость и протянула ее ребенку. Держи, говорю, мамка покормит.
Вот я не поняла, чего так было орать?! Сама же просила! В общем, бойтесь своих желаний, они могут исполниться )
Вторая косточка тоже досталась собаке.
Всем добра!
15.09.2019 11:18
8
Что мне делать? Сестра повадилась приходить в гости с голодными детьми через день. Не хочется портить семейные отношения, но у меня и не бесплатная столовая. Один раз я таки смог сломать эту систему. Попросил купить ее по дороге продуктов, а она спросила с меня за них деньги. На что я ей резонно ответил: ты сейчас не будешь пить кофе с молоком и есть бутерброды? Я бы конечно прикинулся, что меня нет дома, но наши с ней родители все равно ее впустят и накормят. А в последнее время становится совсем не смешно: стоит мне только купить что-нибудь вкусное, как появляется она! К примеру я еще только заказал пиццу и ее доставят через 30-40 минут, а она уже на пороге - нюх на халяву! Живет она в нашем же районе, но до нее идти около километра, то есть носом она еду вряд ли учует. Прошу отнестись серьезно!
15.09.2019 11:18
3
Мой молодой человек работал в колледже преподавателем. И были у них ежегодные турпоходы с учениками. Вылазки на природу с палатками, кострами и культурными мероприятиями. Были они посвящены борьбе с наркотиками. Между собой преподаватели называли всё это действо "алкоголики против наркоманов".
15.09.2019 08:18
4
По записям и не сдержанности. Недавно знакомый рассказал - пребывал в алкогольном анабиозе, и тут звонок из банка с навязыванием кредита. Он их грязно обматерил, а они, в свою очередь, сообщили, что разговор записан, и они будут жаловаться. Не соврали. Через какое-то время пришел полицай, попросил пустить его в дом для разговора. Был не пущен без санкции, разговаривали на лестничной площадке:
- Вы грязно обматерили и угрожали...
- Ничего не знаю, телефон оставил в пивном баре...
- Но они говорят...
- Ничего не знаю, спросите в пивной, досвиданья.
15.09.2019 08:18
4
- Дети, - спросила тётя Галя, - а этот сумасшедший не опасный?
Мы придвинулись ближе: намечался интересный разговор.
Тётя Галя недавно переехала в нашу южную провинцию из Ленинграда. Она говорила, что сделала это исключительно из-за климата, а так она, конечно, никогда бы не променяла город Революции на наш. Когда тётя Галя рассказывала о переезде, она возводила очи горе и всем своим видом давала понять на какие жертвы ей пришлось пойти и как многого она лишена теперь.
Мы спрашивали: есть ли в Ленинграде тёплое Чёрное море, такое же как у нас и, получив ответ, недоумевали - о чём тогда жалеть-то?
Знакомых тётя Галя ещё толком не завела и часто останавливалась, чтобы побеседовать с нами, детворой. Нам это нравилось и мы слушали её рассказы или пугали, показывая то пойманного краба то большую, фиолетовую жужелицу.
- Ну, этот, - продолжала тётя Галя. - С колокольчиком.
А-а-а... Пару раз в неделю в наш "городок" - небольшой райончик из трёхэтажных, стоящих полукольцом, домов - приезжал грузовик. К грузовику была прицеплена бочка с молоком. Водитель дядя Миша оставлял бочку и машину на въезде, а сам обходил дворы. В руке у него был большой колокольчик, чьим звоном он оповещал окрестных хозяек о своём прибытии. Потом дядя Миша надевал белый фартук, садился за бочку, открывал отделение для крана и превращался в продавца.
Тётя Галя раньше не сталкивалась с таким видом торговли, машины не видела и принимала дядю Мишу за городского сумасшедшего, который гуляет на свободе со своей любимой игрушкой.
- Нет, - сказала Натка. - Он не опасный. Просто немного не в себе.
- Это как?
- Ну-у-у... - Натка скосила глаза в сторону - она ещё не умела врать, глядя на человека прямо. - Понимаете... Понимаете, он раньше работал учителем в школе. И вот как-то раз, на первое сентября, дядя Миша нёс на руках одну девочку. Первоклашку. И та звонила в колокольчик.
Мы внимательно слушали что же ещё наплетёт Натка.
- И вдруг он споткнулся и уронил девочку. Та упала и сильно ушиблась, аж кровь потекла. И потеряла сознание. А дядя Миша подумал, что она умерла. И от этого он так переволновался, что сошёл с ума. Теперь он всё время ходит с колокольчиком и звонит в него, словно сегодня первое сентября.
Мы аж задохнулись от такого вранья, но ничего не сказали.
- Вы не волнуйтесь, тётя Галя, - продолжала хитрая Натка. - Если что, скажите ему так: "А у вас бочка укатилась" и он сразу уйдёт.
Тётя Галя смотрела на нас и не знала: верить или нет? На новом месте она уже несколько раз обжигалась. Мы рассказывали ей истории, которые ей казались невероятными, но на поверку выходили правдой. И наоборот. Но Натка врала очень убедительно, а тётя Галя уже записала дядю Мишу в душевнобольные. Так что...
Так что однажды, когда тётя Галя резко вышла из-за угла дома и столкнулась с дядей Мишей, она на секундочку опешила, а потом пролепетала:
- А у вас там бочка... укатилась...
Дядя Миша молча, суровым взглядом, смерил замершую тётю Галю, которая была ему по грудь, развернулся и рысцой побежал к своему грузовику.
Мы, не сговариваясь, упали со скамейки, на которой сидели, и немного покатались по траве.
В тот же день, когда мы с эмалированными бидончиками пришли к бочке, дядя Миша, наливая нам молоко, буркнул в усы:
- Она что - сумасшедшая?
- Кто? - невинно закатила глаза Натка.
- Соседка эта ваша. Новая.
- А кто её знает? Она из Ленинграда. Говорит, кроме моря у нас ничего нет. Ни театров там, ни концертов. И крабов боится.
- Концертов? Хм-хм, - дядя Миша сунул нам бидончики, показывая, что разговор окончен.
А потом мы как-то видели, что дядя Миша и тётя Галя стояли во дворе и о чём-то разговаривали. Дядя Миша усмехался в усы, а тётя Галя смеялась и поглядывала на нас.
Дальше - больше: дядя Миша появился во дворе и мы его сначала не узнали без белого фартука. На нём были чёрный костюм и галстук. Смотрелся он по-дурацки. Дядя Миша поднялся в подъезд, а вскоре вышел, ведя под ручку тётю Галю.
- Ой, не могу! - сказала Натка. - Цирк!
Дядя Миша больше не возил молоко. Кто-то из ребят видел его за рулём большого, мощного самосвала. А старый грузовичок водил какой-то молодой парень. Торговать он, наверное, не умел и с ним ездила тётка в халате, которая и садилась за бочку.
А потом, когда с деревьев облетали листья, а мы таскались в школу с портфелями и ранцами, в наш двор въехала белая "Волга". Из машины вышел дядя Миша с друзьями. Появилась тётя Галя. Она, несмотря на погоду, была в белом, подвенечном платье. Дяди Мишины друзья бросали ей под ноги россыпи мелких монет и она ступала по ним, не замечая.
Когда они уехали, а мы подобрали все монетки до единой, Натка сказала:
- Вот старые уже - лет по тридцать, а всё туда же.
Мы согласно покивали.
Ну, сумасшедшие - что возьмёшь?
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
2
Я забрала из ремонта швейную машинку и иду с нею домой. По дороге мне вздумалось зайти в супермаркет и кое-что прикупить. Машинка в камеру хранения, разумеется, не влезет, поэтому я просто пошла с нею в руках. Но тут у вертушки меня остановил бдительный охранник.
Представьте себе сцену: охранник, пухлый дядечка лет 50, усатый, в форме, и я - с машинкой в руках.
- Что это у вас?! - возопил охранник, увидев необычный предмет.
- Машинка швейная. - отвечала я с искренним удивлением, потому что думала, что уж швейную-то машинку знают все.
- Но зачем она?! - патетически воскликнул охранник.
- Чтобы шить, конечно. - Сказала я. - Неужели вы никогда раньше не видели швейной машинки?
Охранник замер, на его лице отразился тоскливый ужас. Видимо, в его инструкциях не было написано, что следует предпринимать, увидев швейную машинку. Поэтому он отчаянно пытался понять, как поступить, но не мог.
Он по-прежнему преграждал мне путь в магазин. Между тем вокруг нас начали собираться любопытные.
- Чтобы шить?! - пролепетал он.
- Да! - тут я уже рассердилась не на шутку. - Берут ткани, засовывают их в машинку и шьют одежду! Вы как будто на необитаемом острове жили! Это обычная швейная машинка!
Лицо охранника сперва побагровело, потом побледнело. Видно было, что он по-настоящему страдает.
И наконец, с диким отчаянием в голосе, он возопил:
- Зачем же вы идете шить в наш магазин?!!!
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
3
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну, и, естественно, - за встречу! Они в общем были не против, а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом, ну, и т. д. и т. п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну, стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.
Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.
- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!
15.09.2019 08:18
7
Звонит мужик с иностранного номера, объясняет, что собирается проводить семинар по криптовалютам.
Нужно написать цепляющую 40-минутную речь.
Просит назвать цену, соглашается на предоплату.
Как это обычно бывает, сразу не могу сориентироваться и говорю:
- От 2500 рублей до 8000.
- Пфффффф.
Отвечает мужик.
- Может тогда объемнее речь напишите? А то я планировал больше вложить. Не спешите, подумайте.
Ок.
Отключаюсь, подсчитываю.
Около 10000 цена, с вычиткой и прям взрывная речь.
Озвучиваю ему в личку.
А он пропал))
И
Тонкая грань между "продешевить" и "отпугнуть высокой ценой"))
15.09.2019 08:18
4
Говорила намедни с подругой про курорты и что-то вспомнилось.
Случилось моему брату с супругой пару лет назад проводить медовый месяц на Сейшелах. Дальше с его слов.
Сидим мы в кафе, смотрим меню. За соседним столиком семейная пара: он — рыжий толстяк, она — красивая, говорят по-английски. Рядом их ребёнок, комплекцией в батю. Всё время вертится, уронил вилку, а потом начал хныкать, мол, "Я хочу вот такое пирожное!"
Женушка отворачивается от мужа, поворачивается к ребенку и громко, с чувством, вложив душу: "Этан, ду ю вонт ремня?"
Малец присмирел, похныкал ещё чуть-чуть, но уже без прежнего запала.
Моя жена засмеялась, завязался разговор, девушка оказалась из Николаева.
15.09.2019 08:18
8
Работаю радио монтёром у оператора кабельного телевидения. Город не большой, так что сеть знаю. Пятница. Я дежурный по графику, на всякие там аварийные ситуации.
Примерно через час после начала дежурства пара звонков с одного и того же дома на отсутствие КТВ по адресу, скажем, ул. Гоголя 34. Созваниваюсь с диспетчером коммунальных служб и выясняю, что в этом районе произошло аварийное отключение электроэнергии на ТП. Временно обесточены четыре дома (30, 31, 32, 33). Бригада электриков уже в пути. Через полчаса аварию ликвидируют.
У нас в 30 доме располагается магистральный усилитель на пять домов. Получается по адресу Гоголя 34 электричество есть, а телевизоры не показывают. Перезвонил абонентам, обрисовал ситуацию,успокоил.
И вот тот самый звонок со стационарного телефона. По голосу звонит женщина 35-40 лет, изрядно на веселе. Далее А - абонент, Я - это я.
А - Алло, дежурный, быстро ко мне!
Я - Хорошо-хорошо. Только адрес скажите, куда мне надо быстро.
А - Улица Гоголя 32
Я - А что собственно случилось?
А - Уже как час не работает телевизор. Я переключаю каналы, а экран чёрный.
Я - По времени, пожалуйста, уточните, это крайне важно.
А - Ну полчаса точно.
Я - Теперь всё сходится. Послушайте меня внимательно. У вас не должен показывать телевизор, потому что в вашем доме нет электричества.
А - Чё гонишь! Телефон-то работает!
Я - Вообще-то телефон и электричество - две совершенно разные вещи, вы попробуйте включить свет.
А - Трубку не отключать!
Через минуту.
А - Ну я и дура! В доме нет напряжения, а я пять минут на пульте кнопки жму. Слушай, приезжай всё равно ко мне. Скучно не будет!
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
4
Года три назад это было, или около того, вот, вспомнилось. Знакомая рассказала.
Она работает в одном из бутиков модной и очень дорогой женской одежды. ЗП у продавцов очень достойная, за работу держатся, на работе реально работают, девчонки обучены и вышколены, ну там разные курсы продажников, дресс-коды, психология общения и т.д.
Уволилась у них продавец, уехала в другой город. Взяли новенькую. Пусть будет Машей.
Маша в коллектив не влилась: практически не общалась с другими девчонками, постоянно «
висла» в телефоне, на Инсте, совсем сухо общалась с клиентами. В общем, этакая «белая ворона» в коллективе, обособленная и не контактная. И продаж у неё почти ноль. Руководство не довольно, коллеги не любят и т.д.
А спустя пару месяцев Маша удивила всех: стала продавать одежду через Инстаграм в другие города и веси, причём часто и много.
Вот тебе и «белая ворона»!
В людей надо верить, наверное)
15.09.2019 08:18
6
История услышана в 2004 году))
Смотрел как-то матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку
нашему игроку. Комментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо
так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова".
15.09.2019 08:18
1
Летом 1990 года поломался у меня магнитофон. Вы можете представить, что такое магнитофон в те времена для восемнадцатилетней девчонки. Вся жизнь! Как сейчас телефон.
В радиоателье в те времена - очередь. Очередь - это понятие не минут - месяцев.
Звоню: принимаете? Нет.
Звоню: принимаете? Нет. И так два месяца. В очередной раз дозвонившись (а уже ноябрь на дворе), взмолилась: ну примите, ну пожаааалуйста! И, слава Богу: приносите!
Ну, думаю, надо их обворожить. Я тогда косметикой ещё не пользовалась. А тут подкрасилась, принарядилась в силу возможностей. Прихожу:
Я вот звонила, обещали...
Приёмщик говорит мальчику (на вид лет 12-15), который сидит у него за стойкой и что-то ковыряет: возьмёшь?
Этот мальчик поднимает на меня свои глаза - и, вы знаете, теперь я знаю, что такое любовь с первого взгляда - говорит: возьму.
Про то, как он заполнял бланк: ФИО, адрес, рост, вес, год рождения, про то как долго не мог отремонтировать и про то, как жаль было, что всё-таки отремонтировал - подробности пропущу.
Пригласил на свидание. По телефону. Я спрашиваю: сколько лет тебе, МАЛЬЧИК?
- 24.
Паспорт принеси!)
Первое свидание, а я у него паспорт проверяю... Ну, в общем, не соврал.
в
В этом году уже 27-летие свадьбы будем отмечать.
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
6
Лет 10-15 назад пришлось мне поехать с грузовиком нашей фирмы в Европу.
Причина стандартная: контроль, экскурсия и прикупить того-сего по мелочи для гаража в 10 грузовиков.
В Амстердам наш грузовик вёз переработанный металлолом и выгружаться должен был на заводе по утилизации отходов. Сдав документы на таможню, остались ждать утренней выгрузки на прилегающей к заводу территории. Вместе с нами осталось ночевать ещё 3-4 таких же экипажа из разных мест СНГ.
На заводе этом собирали весь утиль - и одежду и обувь и т.д. Огромные контейнеры с этим добром стояли перед проходной и к ним был открытый доступ. Пока готовился ужин, несколько водителей полазили в контейнерах и неплохо прибарахлились - курток кожаных, обуви почти новой набрали и т.п.
К концу ужина подошла ещё одна машина из Белоруссии и вновь прибывшим предложили вместе поужинать и под это дело рассказали про халяву и удачу.
Мужики впечатлились таким изобилием и после ужина, в глубочайших сумерках полезли в контейнера искать себе халявных шмоток.
Не было их почти до обеда завтрашнего дня...
Вернувшись, они рассказали, что попали в полицию, т.к. местный житель, выгуливавший там собаку, сообщил в полицию о грабеже завода "каким-то русскими".
Мужики провели ночь в участке, а не в тесной кабине своего старенького МАЗа. Им выдали по комплекту постельного белья (как в купейном вагоне), а утром покормили в режиме "шведский стол" калорийным и вкусным завтраком.
Полицейские вызвали представителя завода и тот подтвердил отсутствие каких-либо претензий, т.к. контейнера, где приняли мужиков, находятся за ограждением завода и их содержимое предназначалось для утилизации, а не для отправки в качестве гуманитарной помощи в Африку или ещё куда. С мужиков взяли расписки в чём-то там (они нифига не поняли за что расписались) и отпустили к машине.
Что впечатлило более всего?
Закончив свой рассказ, один из них на полном серьёзе предложил напарнику:
- Слышь, Колян, а давай и сегодня вечером в контейнеры полезем. Фиг с ним со шмотками! Надоело мне в кабине с тобой на пару спать! А тут ты глянь - и душ и кровать с чистым бельём и готовить завтрак не надо! А?
Его напарник призадумался и, сдаётся мне, он поддержал коллегу))
Где они провели следующую ночь - не знаю, т.к. грузовичок нашей фирмы уже должен был переезжать под загрузку в славный город Гамбург.
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
6
Один черный кофе с собой. Часть 4
- Есть игра с двумя вариантами.
Когда Мила натирала посуду, то болтала обо всем на свете. Интересно, и никакого радио не надо.
- Какая?
- Ребенка сажают на колени и начинают двигать ногами, приговаривая: "По ровной дороге, по ровной дороге, по кочкам, по кочкам, по кочкам". Малыша ждет падение на слове "бух", и, если играют не первый раз, все это знают. Но здесь и начинаются отличия. Родители, которые предпочитают подстилать соломку, начинают мяться и говорят "И в ямку бух", чтобы ребенок успел приготовиться. "Следующая остановка ямка". Заранее все предусмотреть и сгрупироваться. Мои же родители катали меня на коленях, приговаривая: "Бух в ямку". Последние слова я дослушивала вниз головой, смеясь от восторга. Мне самой позволяли не только пережить свой "бух", но и сполна насладиться эффектом неожиданности, доверяя другому человеку.
- А ты не думала, что они просто слова не так запомнили? Может, иногда "бух", это просто "бух"?
- В таком случае они упустили прекрасную метафору, - пожала плечами Мила. Ничего, мол, страшного.
Сильный
В обед пошел снег. Посетители заходили и стряхивали целые сугробы, так что неожиданных вечерних гостей я встретила со шваброй наперевес - убирала лужу напротив входа.
- В следующий раз я тебя победю! Побежу! Пап, как правильно? Ой, а можно мне кофе, ну пожалуйста!
Очень серьезный молодой человек лет десяти с удивлением разглядывал интерьер и дергал отца за руку.
- Конечно, можно, - присаживаюсь на корточки, чтобы быть на одном уровне с посетителем.
- А мне мама говорила, что детям кофе нельзя, - отвечает взрослый, отряхивая мальчика от снега.
- В таком случае рекомендую горячий шоколад, - я подмигнула малышу, жестом указала на столик возле елки и с удвоенным рвением продолжила ликвидировать лужу.
Когда враг был повержен, я сделала два напитка.
- А знаешь, что шоколад, давным-давно привезли морские путешественники? Он, как и кофе, кстати, тонизирует и заряжает энергией. А значит, выпив чашечку, можно стать сильным как..
- Человек-паук,- шепчет мужчина уголком губ.
- Как человек-паук. Тогда ты точно выиграешь в снежки!
Серьезный молодой человек смотрит на папу, тот кивает. Лицо мальчика расплывается в улыбке, он спешно пьет и, даже не успев вытереть шоколадные усы, торопится на выход.
- Пап, ты идешь? - он зачерпывает снег прямо у входа, планируя следующую атаку.
Даже супергероям иногда требуется вдохновляющая речь.
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
6
Есть у меня друг детства, зовут его Рустам. Родители его познакомились в солнечной Молдавии на сборе арбузов и прочих ягод с фруктами, женились, уехали в Нижнее Поволжье. Плодом этой встречи и стал Рустам.
Прошли годы, в ЧИ АССР решили: Чечня - это независимая Ичкерия. И Саид, отец Рустама, засобирался на историческую родину (ну там кровь зовет, тейп и вся херня). Хотел сына с собой увезти, но мать его не отдала - спрятала у дальних родственников. Так Рустам и рос, и вырос, наконец. Пошел служить в РА. Служил в начале 2000-х на Кавказе, артиллеристом. Потом вернулся назад, в родную станицу. А еще через год после службы, приезжает его отец из Чечни.
Говорит: "Рустам, ты же моя кровь! Ты - настоящий Чеченец. Поехали со мной. Старейшены тейпа разрешили! Тем более ты старший сын - все тебе останется: дом в Гудермесе, строительная фирмочка (заказов не много, но они стабильно есть, а летом еще приходится людей нанимать!) Дел много: рук мужских не хватает. Поехали, сын!"
И сын, на тот момент, маявшийся без работы, поехал с папой к родственникам. Познакомился с младшими братьями, сёстрами, близкими и дальними родственниками. Встретили хорошо! Но прожил Рустик там ровно три месяца.
А потом вернулся на Родину, к матери, сейчас работает на стройке в Москве вахтой.
И вот он когда вернулся, сидели выпивали и кто-то из друзей спросил: "Да ты чё, Рустик? Нах*ра ты назад-то приехал? Там у тебя же все было!"
На что пьяный Рустик ответил: "А хуйли я, русский, там среди чурок делать-то буду!?"
На наводящий вопрос: "Это какой же ты русский?" Рустик ответил: "А кто же я? Папа - чечнец, мама - молдаванка. А я - русский!"
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
6
Еще одна англоязычная жизньдерьмо:
1. Сегодня моя дочь решила нарисовать мне сердце на день рождения. К сожалению, она нарисовала его на двери моей машины. Камнем.
2. Сегодня я пошла в ресторан с семьей. Когда мой пятилетний сын полез под стол, он сказал: «Мама, ты забыла надеть нижнее белье!»
3. Сегодня я пошел на свидание после двух лет одиночества. Девушка, которую нашли мне мои друзья, стала сразу спрашивать меня о моем доходе, месте работы и есть ли у меня счет в банке.
4. Сегодня я заснул на вечеринке, когда я проснулся я весь был покрыт свастиками и ху*ми.
5. Сегодня мне пришлось придумать себе еще одну подпись. Одну я использую в банке, а другую, когда рядом находится мама. Тогда она не сможет снимать мои деньги в банке.
6. Сегодня девушка, с которой я ходил на два свидания, приехала ко мне домой с несколькими коробками вещей. Она хочет переехать ко мне.
7. Сегодня я вожатый в летнем лагере. Я не знаю, как сказать 12-летней девочке из моего отряда, что я слышу порно, которое играет в её наушниках.
8. Сегодня я спросил у своей мамы, могу ли я пойти на день рождения друга. Она сказала «нет», утверждая, что я уже слишком много раз ходил на дни рождения в этом году. Только один раз. Это был мой.
9. Сегодня я обнаружил, что моя дочь играет в мой телефон. Когда я вернул его, я увидел несколько сообщений моему боссу, в котором говорилось, что я ухожу.
10. Сегодня мне позвонили, чтобы поговорить с моим сыном. Мой 6-недельный ребенок получает больше телефонных звонков, чем я.
11. Сегодня я поймал свою девушку за изменой. Теперь она угрожает покончить жизнь самоубийством, если я не прощу её.
12. Сегодня я счастливая сказала мужу, что беременна. Он с радостью сообщил мне, что в его семье рождаются ОЧЕНЬ большие дети, да, хотя он родился на 3 недели раньше положенного, он весил 15 фунтов. Самый маленький ребенок, который когда-либо появлялся в его семье, была его прабабушка, которая при рождении весила 12 фунтов. О. МОЙ. БОГ.
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
3
Дело было в 91-м году на уроке математики.
Все как обычно: Наталья - так звали нашего учителя математики, проверяет домашнее задание, а мы списываем с доски новую задачку.
Стук в дверь и из двери показывается голова нашего прогульщика Сашки.
- Можно?
- Конечно...
И ставит ему в журнал двойку.
У неё вообще это была традиция, опоздал - два, болтаешь - два, не нравишься - два.
Сашка это заметил через плечо учителя и направился к окну.
Урок математики у нас был, кстати, на 4-м этаже.
Александр молча открывает окно, встаёт на подоконник и прыгает...
Наталья в ужасе хватается за сердце, класс подрывается к окну и все мы наблюдаем, как Сашка вылезает из огромного сугроба, который, как оказалось, он нагреб заранее.
Пока Наталью осматривали врачи скорой помощи, Саша рассказал:
- Специально сделал сугроб и прыгнул, а то чего она двойки ставит просто так.
Больше двойки Наталья нам не ставила, да и вообще не ставила оценок, через неделю уволилась.
15.09.2019 08:18
10
Пришла я как-то раз на почту получить свою посылку. А там оператор работает со скоростью ленивца из мультика "Зверополис". И вот точно с такой же невозмутимостью.
Очередь волнуется и глухо ропщет. У некоторых мужчин не выдерживают нервы. Я вообще замечала, что мужчины гораздо хуже переносят ожидание в очереди. Многие из них начинают кричать, что им нужно на работу. Как вы понимаете, это не помогает.
Отстояв два-три часика, я получаю свою вожделенную посылку.
Вне себя от восторга, что мои муки закончены, я схватила ее и бросилась на улице. И только, когда я уже перешла улицу, я остановилась и посмотрела.
Тут -то я обнаруживаю, что это не моя посылка. Она больше, она значительно тяжелее моей и адресована отнюдь не мне, а какому-то мужику по другому адресу.
Сжав зубы, я возвращаюсь и, на сей раз в полном сознании своей правоты протискиваюсь и возмущенно говорю оператору, что она отдала мне чужую посылку!
Оператор берет ее в руки, ме-е-е-дленно идет к шкафу, ме-е-е-едленно находит мою настоящую посылку, сравнивает их, и говорит мне удивленно:
- Девушка, ну что ж вы возмущаетесь-то? Они же одинаковые!
Читать полностью...
15.09.2019 08:18
10
Авторизация
После авторизации вы сможете оставлять комментарии. Войдите, используя имя и E-mail. Или только имя.Вы представились, как
Теперь вы можете оставлять комментарии.Чтобы выйти нажмите на ссылку.