Вызываю вчера такси. Диспетчер

Вызываю вчера такси. Диспетчер заботливо зачем-то предупредила меня, что идет снег и ветер. Потом сказала: "Через 4 мин выходите, серая Приора". И поздравила с пятницей.
Ок. Выхожу, сажусь. И обалдел. На панели как-то хитро закреплено 4 разных спиннера. Таксист едет и запускает их! Да так, чтоб ни один не останавливался, постоянно подкручивая затухающие. Расслабиться всю дорогу не мог, сначала переживал, как он отвлекается от дороги, а потом следил, чтоб не остановился ни один спиннер.

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

У нас травме был один доктор.

У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Настоящий герой Привет. Очередная

Настоящий герой
Привет. Очередная история про пьяного дол***ба в транспорте:
Еду недавно в автобусе с девушкой, сидим примерно в середине (народу немного, человек 15 на весь автобус). На очередной остановке заходят двоё изрядно бухих парней лет по 20 на вид; садятся в заднем конце автобуса и начинают до**ываться до кондуктора.
Я невольно напрягся и стал ждать подходящего момента, чтобы вмешаться. Стоит отметить, что у меня на тот момент были изрядные проблемы с самооценкой, т.к. я серьёзно болел, и мне постоянно казалось, что девушка перестала видеть во мне того большого сильного мужика, с которым она начинала встречаться. Так что судите меня, но я обрадовался возможности показать хоть немного мужества, усмирив хулиганов.
Однако, история вдруг приняла более серьёзный оборот: в руках одного из парней мелькнул небольшой карманный нож, и тон его стал угрожающим. Кондуктор прижался к стеклу и молчал, все затихли. Я собрался с силами и крепко взял девушку за плечо:
- Дорогая, иди в другой конец автобуса.
Она хотела поспорить, но я властно прервал её:
- Молча!
Она повиновалась, а я вышел на середину салона и крикнул:
- Брось нож, или врачам придётся доставать его из тебя! (по телу одновременно бежали страх и приятные мурашки... я не думал о последствиях, мне просто был нужен этот момент, мне до безумия хотелось защитить всех и показать себя настоящим мужиком)
- Нож? (сидевший рядом со мной мужик вытащил наушники и повернулся)
На оценку ситуации у него ушло меньше секунды, в следующее мгновение он вскочил и пулей рванул в сторону пьяного идиота, попутно сбив меня с ног своей двухметровой накаченной тушей.
К тому моменту, когда я выбрался из-под сидения, отряхивая с себя грязь, пьяница уже лежал на полу с заломленной за спину рукой; двухметровый мужик убирал его нож в свой карман, а друг пьяницы колотил в дверь и кричал:
- Выпуститееееее!!!
Ещё через пару секунд автобус остановился, двери открылись, один из парней выбежал, а второго мужик просто выкинул ему вдогонку, как какой-то мешок, после чего спокойно прошёл на своё место.
Оставшуюся часть пути я сидел молча и, не отрываясь, смотрел как мужик крутит в руках трофейный нож... смотрел и думал "настоящий герой совершает подвиги не ради триумфа и одобрения своей девушки"... Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Скидки - Вот! - Оксана поставила

Скидки
- Вот! - Оксана поставила сумку прямо передо мной. - Новая. Вчера купила.
- И почем нынче сумки?
- Всего двадцать тысяч! - просияла Оксана. - Копейки. Ведь до скидки она стоила почти сто. Вот я молодец, сэкономила.
- Оксан, а стой она сразу двадцать тысяч, ты б купила?
- Нет, конечно. Ты что? Это ж дорого!

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Родители у меня старые (сам

Родители у меня старые (сам уже на пенсию собираюсь). В сумме им 172 года. Живут они отдельно и очень ценят свою независимость. Звонить им тяжело – не слышат они звонков, а если и слышат, то отвечать на них не любят (мало ли кто позвонит нехороший, и будет у них какую-нибудь информацию выпытывать). Поэтому возникла необходимость для надежного канала связи, да и видеть друг друга не мешает. Живу я от них не далеко, но общаться они хотят чаще чем я могу приезжать. Skype не пошел – слишком сложно для них.
По счастью летом вышел Amazon Echo Show – коробка с экраном, стоит на столе и слушает что ты ей говоришь (обращаться к ней надо по имени, Алекса ее зовут). Можешь ее спросить какая погода будет, или какое у меня расписание на завтра или музыку попросить играть. Игрушка конечно (с тем же успехом телефон из кармана вынуть можно и все то же самое сделать), да и тупая она довольно (по сравнению с Google) – сложных вопросов не понимает. Но есть у нее одно свойство, которое делает ее незаменимой для общения со стариками. Говоришь ей Alexa drop in on parents – и тут же на экране видишь и слышишь, что у них в комнате происходит и можешь нормально разговаривать. Микрофоны и динамики у нее хорошие, так что даже подходить не надо – из другой комнаты можешь разговаривать. В общем, поставил себе и им по такой коробке – каждый день нормально общаемся.
С месяц назад – я уже спать лег, как вдруг слышу голос отца из соседней комнаты (где эта коробка стоит): говорит, что упал и не может встать. Тут же вскочил, успокоил его, сел на машину, приехал, поднял – все нормально, ничего он не поломал, хотя и ушибся сильно.
Так что не сочтите за рекламу, но полезная это вещь. Полезнее, чем брелок, на котором кнопку надо нажать, чтобы помощь приехала – брелок такой у них есть, только найти они его не могут. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

С этим дедушкой мы знакомы лет

С этим дедушкой мы знакомы лет уж 20. Сейчас ему где-то года 82-83. Жена умерла лет 10 назад. По первости он, конечно же, очень горевал, но время - лекарь пресловутый и известный. Дед - добродушнейший, словоохотливый, некогда - кандидат наук, ветеран. Чистенький, подтянутый, выбритый, постриженный, аккуратный. Приятный, словом, старик. И дети у него ответственные. Живет с дочерью, зятем, не надышится на внуков и правнуков, потомки его очень любят. Дом - полная идиллия. Забота, ласка, уход.
При встречах с ним простым "здрасьте-до свидания" не обойтись. Живо всем интересуется, порою даже копаемся с ним в его хорошем смартфоне, который подарили ему внуки, смотрим смешные видюшки, советуемся насчет полезных приложений. Очень активный дед.
И вот днями идет он мне навстречу задумчивый и грустный. После обмена приветствиями спрашивает:
- Скажите, деточка, а как можно попасть в дом престарелых?
Я чуть не села:
- Зачем Вам это? Что-то случилось? Вас же все так любят дома!
- Да вот, случилось. Неприятность. Поругались из-за денег. Я пенсию отдаю Зиночке (невестке). Она же меня укорила, что я слишком много трачу на девушек...
- ?????
- Ну, не совсем на девушек. Вернее - да, на девушек. Но не в том смысле слова. А так... по телефону. Что делать, что делать, простите меня, если я все еще могу. Мда...
- А в дом престарелых зачем? Ведь 75% пенсии отдадите. И это - не семья, казенщина.
- А 25% останется! И никто не упрекнет, что я их потратил по своему усмотрению.
- Ну, раз такое дело, может быть, проще жениться? А что, как вариант...
- Думал я над этим, думал... Нет. Старуху в жены мне совсем не хочется. А если какую-нибудь молоденькую - я ж не дурак. А допустим, лет 45 чтоб, ну 50, ну 55....
- Ну вот!
- Но, деточка, жена - это очень ответственно! Однако, будем же откровенны: я могу, отнюдь, не всегда.... Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Года три назад мы с мужем решили

Года три назад мы с мужем решили взять квартиру в ипотеку. Больше месяца искали подходящие по стоимости и расположению варианты, но ничего не подходило. И в один вечер видим новое объявление, 5 минут как поместили. Тут же звоню, договариваюсь о встрече. На следующий день встречаемся, смотрим квартиру. Она требует ремонта, но мы и понимали, что наши возможности квартиру с ремонтом не потянут. Цена устраивает, расположение тоже. Договорились уже на следующий день внести задаток и заключить договор. Приезжаю с деньгами, а хозяин говорит, что они решили устроить торги. Типа, ещё желающие объявились, и так им риэлтор посоветовала. Я говорю: "Так мы же первые пришли, какие торги?". Хозяин отвечает, что это их окончательное решение, завтра будут торги, приходите, если предложите больше, квартира ваша. Психую, говорю, что нам это нахер не надо, и ухожу.
На следующий день - звонок от этого юмориста. Предлагает подумать ещё раз, ведь супервыгодное предложение, мы такую квартиру нигде не найдем. Я вежливо отказываюсь и поздравляю наших конкурентов с приобретением квартиры мечты.
Через день - опять звонок. Мне сообщают, что хозяева передумали с торгами и готовы продать квартиру нам, но немного дороже. Отказываюсь уже не очень вежливо.
На следующий день - очередной звонок с предложением купить квартиру уже за старую стоимость. Меня эта ситуация начинает крепко бесить, и связываться с такими людьми, определённо, не хочу. Отказываюсь и прошу больше не звонить. Звонков было ещё около пяти. Хозяин кричал в трубку, что им срочно нужны были деньги, у них тяжёлая ситуация, они на нас надеялись, а мы, такие сволочи, их подвели. Трубку я больше не брала. Звонил потом с нового номера их риэлторша и тоже несла какую-то хрень.
Эта волшебная квартира висела на продаже больше года, итоговая стоимость была ниже тысяч на 150. Потом объявление убрали. Может, продали, а может передумали продавать. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Когда мне было чуть за 20, довелось

Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на районе, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные. Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице не знакомлюсь! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет - зелен ты еще, может и трудно поверить, но мне давно за тридцать!

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Не знаю, как в целом в России,

Не знаю, как в целом в России, но в Питерском общепите очень остро стоит проблема с кадрами. Ресторанов много, а хороших поваров все меньше и меньше. Рестораторы (х*евые если честно) решают эту проблему очень просто - берут на работу кого попало. Ты - условный Джамшут, вчера клал кирпич, позавчера научился говорить «салам, братишка», кроме этих двух вещей н*хуя не знаешь и не понимаешь? - Добро пожаловать в общепит. А если ты еще бешбармак или самсу когда-то с бабушкой готовил, то цены тебе нет.
- Не бойся, мы тебя всему научим. Разницы нет - кирпич класть или котлетку к пюрешке.
Примерно так и образуется кадровая катастрофа. На собеседования приходят либо тетки за 50, с опытом работы в совковой столовой, либо самоуверенные условные Джамшуты, которые гатовэ лучши руске, мамой клянусь, шеф-брат.
И знаете, что делают рестораторы? Берут их на работу.
Я ярый противник расовой, национальной и даже сексистской дискриминации. Знаю, из моих уст это звучит как «терпеть не могу расистов и негров», но это правда так.
Ближе к делу. Меня полгода назад позвали в один ооооочень п*здатый рестик, на должность су-шефа, помимо п*здатости самого ресторана, там еще и шеф ох*енный мужик, наслышан был о нём. Я само собой согласился, ушел с прошлой работы и потопал на стажировку. Представьте моё удивление, когда я пришел в «очень п*здатый рестик», а из русских там были только я, шеф, второй су-шеф и мясник, ВСЁ бл*ть, больше никого! И это при штате в 60 рыл!
Я конечно ох*рел малость, но я ж не сопля, об уголок дома не стал убиваться, а решил почистить штат от нечисти.
Это был адовый треш, они вытворяли такую х*йню, что здоровому человеку даже в голову не придет и, сука, оправдывались так - «я ж не русский, я плохо понимаю». То есть, ты еб*нашка, поправила ПАШТЕТ. РУКОЙ. БЕЗ ПЕРЧАТКИ. Слизнула остатки с пальца, а потом этим же пальцем поправила еще один паштет, и оправдалась тем, что не знаешь язык? А в ответ только улыбка, в 5 своих и 20 золотых зуба, и оправдание своего пох*изма незнанием языка.
Повторюсь, я не расист, просто обычно эти ребята реально живут в своём мирке, они не понимают НИХ*Я. Связано это не с языковым барьером, а с эволюционным походу, ибо другого объяснения их тупости я порой не могу найти.
Чтобы вы понимали, история с паштетом не единственная. Был еще у меня кадр, звали его Мухамед. Работал он на гарнирах и в х*й не дул, но вот одной девушке с джус-бара (это там, где фреши да фруктовые тарелки делают) приспичило в отпуск. Ну что сказать, флаг турецкий тебе в руки, езжай отдыхать. Вызвался значит ей на замену наш Мухамед. Я ему краткий экскурс провел, показал что где лежит, как резать, как выжимать, как морсы варить объяснил. Напоследок сказал ему ОБЯЗАТЕЛЬНО дегустировать все соки и фреши перед отдачей в зал. Не просто сказал, но еще и показал.
Если кто не знает, это делается следующим образом - трубочка опускается в стакан, верхний край трубочки зажимается пальцем, трубочка вынимается из стакана, сок который «застрял в трубочке» дегустируется. Всё очень просто, а главное быстро и гигиенично. По итогу мы имеем довольного гостя, и нас никто за косяки не еб*т.
Всё должно быть круто, правда? Но нет же, с*ка, даже тут он умудрился накосячить.
Короче, прохожу я как-то мимо джус-бара и вижу, как Мухамед наливает гранатовый фреш. Как я понял, что гранатовый? Всё очень просто. Весь цех в еб*чем гранате, сам Мухамед в еб*чем гранате, всё бл*ть вокруг в еб*чем гранате, аж вспомнилась сцена из Декстера, когда он зашел в комнату полностью залитую кровью, даже еб*чий официант в гранате! Стоят они (Мухамед и офик) довольные, один наливает, другой ждет. Тут первый меня замечает, и демонстративно берет трубочку для дегустации. Я иду довольный, мол, моя школа, папка научил, ай да молодец. Мухамед взбалтывает трубочкой фреш. Вынимает трубочку и отпивает. Бл*ть. Из стакана.
Я ох*ел! Реально ох*ел! Даже когда один ебанько украсил тирамису петрушкой, аргументируя это словами: «какая разница, шо то зелень, шо это, все равно никто их не ест», я так не ох*евал, как сейчас.
В общем, таких историй дох*ра и все эти истории объединяет одна деталь - главный герой, всегда «условный Джамшут».
Такой вывод сделал не я, как ни странно. Этот вывод сделал один «условный Джамшут» с моей работы. С таким обвинением он подошел ко мне. И спросил: - ты что, начальник, ненавидишь узбеков?
- Да, ненавижу! И что бл*ть? - хотелось сказать, но промолчал. Потому что побоялся получить п*зды. Шутка. Не сказал потому, что это было бы враньем. И потому что получил бы п*зды. Но на самом деле, я ненавижу не узбеков, а тех у*бков, которые создают такие условия труда, в которых квалифицированные повара работать отказываются. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

История моя. В далеком 1999

История моя. В далеком 1999 году по распределению устроился работать на крупное железнодорожное предприятие, но в провинции. Нас было 12 человек с одного потока после университета. Заходим, значит, в первый раз на базу и охр*неваем... Видно только головки рельсов, остальное пространство - толстый слой грязи, как в поле после дождя. В центре плаца гордо водружен старый, засраный, деревянный сортир. Встречает нас чумазый главный инженер в резиновых сапогах выше колена.
Грит:
- Сегодня каждый из вас будет делать то-то и то-то... В конце рабочего дня предоставите отчет на бумаге о выполненных задачах по пунктам.
Нужно сказать, что в то время из сотовой связи был только Пчелайн с трубками размером с кирпич и полуметровой антенной. Это было настолько дорогое удовольствие, что пользоваться сотовой связью могли только крутые бизнесмены. Резкое развитие сотовой связи началось в 2000 году. Так вот, комп на всем предприятии был ОДИН! Intel 386. Матричный принтер размером с диван. Всегда имел тягу к компьютерным технологиям со времен владения Спектрума. И угораздило меня набить отчет в Ворде и распечатать на принтере!.. Что тут началось! Е*анутый гл. инженер так топал ногами, что высохшее говно разлеталось по всему кабинету! Он люто возненавидел меня с этого момента.
- Ты что, умник?! Лентяй! Ручкой лень поработать?! У тебя нет будущего! Расп*здяй! Лишу премии! Переписывай вручную, нах*й!!!
На мои мычания, что все те, кто писал на черновиках, по три раза потом переписывают на чистовую, а на компе можно сделать это куда проще, он ответил:
- Попомни мои слова! Долго ты здесь не проработаешь!!! Я все для этого сделаю!
P.S. Через 8 лет, пройдя все ступени, я стал руководителем этой организации)) Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

19 подборка с французского сайта

19 подборка с французского сайта жизньдерьмо.
1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полностью раздевается и говорит: "Ничего, если я рядышком голая посплю?".
2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?
3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью "Я педофил, хочешь конфетку?".
4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками.
5. На сайте знакомств я особо подчеркнула, что для меня важна честность. Первое же сообщение: "Ты страшная".
6. Спрашиваю у мамы:
- Как считаешь, я урод?
- А ты спроси у своей девушки.
- У меня же нет девушки.
- Вот именно!
7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых.
8. Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре.
- Ты проголодалась?
- Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту...
9. Я сказала практикантке, что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые.
10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца, когда она спросила, где у них "матросы, на которых можно поспать".
11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.
12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. На нем отпечатался след от батареи.
13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине - друзья попросили меня купить дрель, чтобы делать квадратные дырки.
14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.
15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки были плохой идеей.
16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала, что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.
17. На семейном обеде я упомянула, что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Таксую. Утро. Заказ без конечного

Таксую. Утро. Заказ без конечного адреса. Выходит потрепаный мужик с видом барыги, запахом перегара и многодневной немытости. Поехали, говорит, в ломбард, тут недалеко.
Выходит из ломбарда со словами:
- Бл*дь, не принимают, п*дорасы.
- Че не принимают-то?
- Да вот, телефон.
Показывает. Умотанный, кнопочный, весь грязный, производства прошлого века.
- Поехали, говорит, в другой ломбард, там должны принять.
Кошельком чуя неплатежеспособность гражданина, предлагаю рассчитаться. Он говорит:
- Не, давай в конце, мне еще в северный уехать надо (окраина города, ехать 13 - 16 км). Ща телефон найду куда заложить и рассчитаюсь.
- Так не пойдет. Телефон твой и полтинника не стоит, а поездка не меньше 300р будет.
Ну, слово за слово, он начал хамить и пришлось его вытаскивать.
Вытащил. Позвонил в контору. Сказал, что клиент буйный и без денег.
Сказали:
- Спасибо, заблокируем.
Я, немного отъехав, стою, жду заявку. Падает та же самая. Звоню в контору, говорю, мол, че за ху*ня? Они, такие:
- Ну мы же не знаем, может он нашел деньги.
- Как хотите, я вас предупреждал.
Отказался от заявки и поехал дальше спокойно таксовать.
А 15 минут назад мне позвонили из службы качества и сказали, что тот мужик позвонил им и нажаловался, что я украл у него айфон 8.
- Ну ясно, говорю, пускай заяву пишет.
Представляю, как менты будут ржать, когда он со своим перегаром придет заявление о краже восьмого айфона писать. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

У нас сосед любитель складировать

У нас сосед любитель складировать свой хлам на этаже (вечные коробки, краски, колеса...). Это, наверное, не нравится всем, как, в общем-то, и мне. Но конфликтов на эту тему я не наблюдал.
А сегодня сосед все утро носится и выясняет, кто спер комплект его колес.
Я, наверное, плохой человек, потому что в глубине души я этому рад...
P.S. Спер не я.

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Работаю я монтажником окон -

Работаю я монтажником окон - 1
Мужчина, лет 55, решил сделать новые окна в доме за время отпуска жены.
- Сделайте мне чтобы прямо вах! Чтобы моя Марьяночка вернулась и такая: «Какой ты у меня молодец, Саидушка!»
- Сделаем на все сто, не волнуйтесь!
- Ай молодец, девочка! Если все сделаешь хорошо: мой сын тебе рыбы и мяса привезет, месяц будешь кушать, дядю Саида вспоминать!
Заказал Саидушка ламинированные окна, две недели они изготавливались, затем мы их доставили и назначили монтаж через день, хотели бросить на заказ сразу всех монтажников, чтобы справиться за день. В день доставки звонок:
- Татьянушка! Окна прям вах какие привезли! Красивые! Сейчас сватья приедут, обмоем их!
Звонок на следующий день:
- Татьяна! Караул тут у меня! Позови кого-нибудь к нам! Позови скорее, дядя Саид зовет, скажи!
Поехали мы с замерщиком смотреть, что там приключилось. Как оказалось, он действительно позвал гостей, гости приехали с алкоголем, пошли смотреть, какие красивые окна приехали, и по синьке их раскокали. Полдвора осколками усеяно.
- Что делать, девочка? Марьянушка уже через неделю приезжает!
Жалко стало дядю Саида, заказали ему отдельно стеклопакеты по себестоимости. Доволен остался, а его сын потом баранины привез) Конечно, нельзя его неадекватным назвать, наоборот даже, хороший мужик)) Но мы-то, язвы этакие, ситуации рассматриваем) Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Работаю я монтажником окон -

Работаю я монтажником окон - 2
Главный герой этой истории стеклил у меня на пробу одно маленькое окно на даче, ему все понравилось, и он пришел за покупочкой побольше. Мужчина, около 60 лет, из тех людей, которые в каждой бочке затычка. Очень неприятный тип. Пришел, сел, достал предварительные замеры, которые сделал самостоятельно. И начал конкретно меня грузить:
- Ну мы же с вами взрослые люди, да? Мы же понимаем, что таким серьезным личностям, как я, нужно ставить хороший профиль. Ну чтобы я в дальнейшем не остался вами недоволен.
Сижу, киваю, стараюсь сохранить серьезное лицо.
- Я решил, что мы будем ставить профиль Рехау Бриллиант. А фурнитура? Ну конечно же, Рото. Я очень много читал информации на эту тему. Я теперь разбираюсь в профилях, наверное, даже больше, чем вы. А у вас, кстати, сколько классов образования?
- Одиннадцать. И шесть лет учебы в университете.
- Деточка, согласитесь, я не спрашивал вас про университет. Ну школу закончили и ладно. Надеюсь, посчитаете мне правильно.
На этом моменте моя левая бровь медленно поползла вверх)
- Танечка, извольте сделать мне вторую чашечку чая. Поторопитесь, дорогая, я не буду сидеть тут у вас вечно. Какой горячий чай вы мне сделали! Хотите, чтобы я обжегся? Ну что с вас взять, сидите тут, бедняжечка, в мужскую работу пошли. На чем мы остановились?
Он сидел у меня еще два часа, обсуждая одно (!) окно, добавляя все более дорогие детали, и за пару минут до того, как выпить из меня всю кровушку до последней капли, объявил:
- Ну, дорогая, озвучьте мне сумму! Да не забудьте про скидочку! А то вы, девушки, такие невнимательные!
- 35600 без скидки. Минус 10% как постоянному любимому клиенту, итого 32000.
- В смысле 32000? Танечка, золотце, вы вообще точно одно окно посчитали? Беда с вами, девушками, не умеете вы расчеты делать!
- Стоимость верная, она сложилась из стоимости профиля премиум-класса, стеклопакета увеличенной ширины, матовых стекол, фальшпереплёта, заполнения аргоном...
- Нет, я помню, что мы с вами обсуждали! Но это очень дорого!
Итогом долгого изматывающего разговора стало урезание всех плюшечек, которые он впихнул в расчет, и предварительная стоимость составила 16700. И то оказалось дорого. Но договор все же заключили. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Работаю я монтажником окон -

Работаю я монтажником окон - 3
Главную героиню вспоминаю до сих пор. Пожелала дама сделать из обычной лоджии панорамную. А поскольку у нее была именно лоджия, то парапетная часть у нее была бетонной. Для наших дальнейших действий ее необходимо было срезать. Срезать срезали, порубали пополам и просим хозяйку квартиры открыть дверь и освободить проход.
- В смысле? Вы что, это грязищу мне через всю квартиру потащите???
- Ну да.
- А что, не можете просто вниз скинуть?
Вниз. Скинуть. С восьмого этажа. Бетонную плиту весом в несколько центнеров.
- Не станете? Ну и х*й с вами, как хотите. Я б скинула.
Хотелось скинуть хозяйку, но нельзя(

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Выложил объяву в интернет: сдам

Выложил объяву в интернет: сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения.
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

"Отдыхали" с другом в гараже.

"Отдыхали" с другом в гараже. Тихо под пиво ремонтировали его "семерку". Рядом с гаражами на крыльце старого здания "веселилась" всякого вида молодежь. В какой то момент мы поняли, что у них там начался конфликт. На всякий случай гараж закрыли и продолжили потягивать пивко. Уже справившись с машиной и просто болтая, стали прислушиваться. Драка закончилась, народ разошелся, но, видимо, не весь. Спустя минут 10, когда мы уже, собственно, начали собираться домой, в гараж достаточно агрессивно начали стучать и кричать:
- Леха! Тебя там закрыли да? Сейчас мы тебя вытащим.
Лехой был я, однако, меня никто не закрывал. Видимо, речь шла о другом Лехе. Решено было не открывать, а общаться через закрытые ворота гаража:
- Какой Леха тебе нужен?
- Сука, ты его украл и пытаешь!
Переглянувшись с другом, поняли, что можем проторчать тут долго. Стучать начали уже чем-то тяжелым.
- Тут нет никакого Лехи, успокойся. Может ты гараж перепутал?
- НЕТ! Я ВИДЕЛ! Тут у ворот его кроссовки. это вы его украли, падлы. ЛЕХА! Мы спасем тебя.
- Вас там много?
Вопрос, видимо, был сложным для лиц по "мухой". Ответ последовал не сразу:
- Дв... двое нас.
- Так, парни. Нам не нужны проблемы. Проблема в том, что ворота заварены с этой стороны, вам нужно обойти линию, с ТОЙ стороны будет дверь, мы откроем и отдадим вам Леху.
Обходить было метров 200 в одну сторону. Судя по звуку пошли они вдвоем, пьяный мозг не сообразил, что мы могли их обмануть. С обратной стороны, естественно, были лишь кусты и овраг. Но нам стало интересно, мы стали ждать. Через кирпичи слышно было, как они шарят руками по стене (уже стемнело) и ищут заветную дверь. Мы открыли ворота, убрали найденные кроссовки на крыльцо, удостоверились, что никто нам не угрожает и спокойно пошли домой. И только в темноте мы услышали истошный крик:
- ЛЕХААААА! МЫ НАЙДЕМ ТЕБЯ!
По слухам Леха перед дракой снял новые кроссовки, чтобы их не уделать и потом спокойно ушел домой босиком. Читать полностью...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Пятница, никого не трогаю, стою

Пятница, никого не трогаю, стою продаю селедку свежую. Подходит женщина, достает одну сельдину из ведра и откусывает у нее спину. Со словами "не сильно соленая" бросает ее обратно и уходит. Я, конечно, понимаю, в мире много дураков, но таких вот, отвечаю, не встреча...

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

Познакомилась с парнем. Он пригласил

Познакомилась с парнем. Он пригласил на свидание. Сходили в кафе, а потом пошли гулять в парк. Разговорились. Он спросил про мой возраст, и я ответила — 27. И тут началось: "Значит дети есть, разведёнка? Или мужу изменяешь?". Я знатно прих*ела! Ответила, что замужем никогда не была, детей не имею, а последние полгода даже не встречалась ни с кем. А он как заорёт: "Да чё ты п*здишь! Я тебя насквозь вижу! Папашу нового и спонсора своим выбл*дкам ищешь, сука!". Развернулся и ушёл. Хрен знает, что это было.

23.10.2018 11:18

0 комментариев Сохранить
×