В последнее время часто сталкиваюсь

В последнее время часто сталкиваюсь с ситуацией, когда беременеют не от мужа или женщина сама не знает от кого. И аргумент вранья следующий: не тот отец кто родил, а тот, кто воспитал и чужих детей не бывает. Хочется спросить таких дам: а если бы вам ребёнка в роддоме подменили, вы бы тоже сказали: да фигня, не та мать, что родила, а та, что воспитала. Чужих детей не бывает. Слышал про случай, что мужчина всю жизнь воспитывал троих сыновей, в старости узнал, что не от него. Повесился. Получается, какая-то .лядь может перечеркнуть чей-то род навсегда. Я за то, что был бы закон, определяющий ДНК ребёнка ( тест на отцовство) прямо в роддоме, автоматически. Было бы меньше трагедий и меньше обмана, когда гулящие лгуньи знали, что их афера не пройдет. Предвижу женские вопли, что я мол, мужик. А вы, прежде чем возражать, подумайте, хотели бы вы не своих внуков воспитывать, а незнамо чьих, которых невестка нагуляла, а свой род - прекратить. Итак, вы за закон об обязательном тестировании на отцовство? Или против? Любопытно.

20.08.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Несколько лет назад "Даниссимо"

Несколько лет назад "Даниссимо" проводил акцию. Нужно было насобирать кодов из-под крышечек, чтобы получить различные призы. И запал мне в душу один из них. Нет бы автомобиль или миллион долларов. Предметом вожделения стало розовое надувное кресло.
Что я с этой штукой буду делать и зачем она мне вообще - вопросов не стояло. Тем более, что это супер-надувное супер-кресло можно было получить всего за 20 кодов.
Я с энтузиазмом съела первые 5 баночек йогурта, радуясь, что мне еще и вкусно. После десятой баночки у меня на груди появилась подозрительная сыпь, но я посчитала, что это случайность. После пятнадцатой баночки сыпь разрослась в пятен и неистово зачесалась, но до вожделенного кресла оставалось совсем чуть-чуть.
Двадцатый код я вбивала, покрытая пятнами как ягуар, чешущаяся, но счастливая от осознания достижения своей цели.
Когда я получила розовый ком по почте, передо мной встала неожиданная проблема: надувное кресло оказывается нужно надуть. Сперва я до изнеможения дула ртом, заполняя кресло воздухом вперемешку со слюнями. Потом додумалась приспособить старый батин велосипедный насос. Он не подходил по размеру, но, если придерживать рукой, получалось недурно.
Спустя немного мата и много терпения, розовый монстр предстал во всей красе. Я воссела на него, как на потом и кровью заработанный трон, почесала пятна и поняла, что ни сидеть, ни лежать на этой хрени неудобно.
Ругая себя последними словами, и почесываясь, я сдула результат своего позора и запихнула на балкон. Там он и пролежал два года, пока я не выкинула его во время весенней уборки.
Каждый раз вспоминаю эту историю и чешусь. Читать полностью...

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Одна семейная чета решила отдать

Одна семейная чета решила отдать ребёнка в музыкальную школу. Причём, скрипки с "пианинами" показались им банальными. Пускай, подумали родители, сын наяривает на арфе!
Разумеется, в классе арфы их отпрыск был единственным мальчишкой среди кружевных девчонок, за что подвергся насмешкам со стороны прочих музыкальных парниш из других классов.
Исход не то чтобы был предрешён, но в конце концов ребёнок наотрез отказался посещать занятия, даже не встретив особого сопротивления семейства.
Родители смирились с неизбежным после того, как сыну придумали погоняло:
Арфа-самец.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

"Я вот училась на экономиста.

"Я вот училась на экономиста. И единственное, что я вынесла из своего обучения - это закон убывающей предельной полезности. Он такой: каждая следующая единица потребленного товара приносит удовлетворения меньше, чем предыдущая. Даже без разницы, когда ты будешь его употреблять, сразу или постепенно. Меньше и все, это закон, ничего не поделаешь. Поэтому я предпочитаю употребить все одним махом, чтобы сразу встретиться с неизбежным", - так я говорю каждый раз, доедая целую шоколадку в одно лицо.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Сосед по даче - владелец сети

Сосед по даче - владелец сети автосервисов. Очень обеспеченный парень. Его мама, дама лет 60, была повернута на огороде. И старалась припахать сына. То полоть, то окучивать. Он отмазывался как мог. Мать обижалась и истерила. Он решил вопрос кардинально. Отправил маму в санаторий. Вызвал ландшафтников и положил на весь участок газон на металлической основе. Т.е. лопату воткнуть нереально при всем желании. Скандал слышали все дачники. Зато теперь мама сидит в шезлонге и загорает.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Когда мы расставились, Ирка,

Когда мы расставились, Ирка, видимо желая продемонстрировать мне свою гордость и независимость, оставила мне ноутбук, который я ей недавно подарил.
Как человек не жадный, через пару дней позвонил, чтобы уточнить, когда она его заберет, ведь это все-таки подарок.
Долго отнекиваться она не стала, и уже к вечеру за ним приехала.
- Ну, хоть что-то тебе будет напоминать о наших отношениях, - я грустно улыбнулся, передавая ей сумку.
Все прошло спокойно, и я бы уже забыл этот случай с ноутбуком.
Если бы через неделю, листая Авито, не наткнулся на объявление о его продаже.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

История со слов подруги."Еду

История со слов подруги.
"Еду в метро. Заходит мама с дочкой. Девочка-лапочка. Светлые волосы, голубые глаза, платьице с фламинго, детский рюкзачок с розовыми куклами. Садятся.
Дочка маме говорит: Давай поиграем? Мама: Давай.
Малютка открывает розовый рюкзачок и оттуда достаёт... ТАНК!!!"

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Как говорится, месть - это блюдо,

Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению.
Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем.
Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел.
В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

На одной из улиц, по которой

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что. Читать полностью...

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Курю у подъезда и разглядываю

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом:
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул ...

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Отец работал в небольшом гаражном

Отец работал в небольшом гаражном кооперативе.
Рабочий день подходил к концу, все уже собирались домой. И откуда ни возьмись, появилась женина, слезно сказала, что не может найти мужа, и возможно он в гараже. Что ж делать? Надо смотреть.
Дверь была закрыта изнутри, никто не открывал, но был слышен звук работающего двигателя. Думали многие уже поняли, что скорее всего мужчина решил согреться и не придумал ничего лучше, чем завести машину, но не подумал об угарном газе. Было принято решение ломать ворота, пригнали бульдозер и выдавили их. Мужчина уже к этому времени потерял сознание. Благо скорая приехала быстро, и его увезли в больницу.
Казалось бы истории конец, однако спустя неделю снова пришла эта женщина и потребовала восстановить ей ворота, либо компенсировать затраты на ремонт. На все аргументы, что спасли ее мужа - не реагировала.
Благо муж попался адекватный, пришел как выписали, всех поблагодарил, извинился за жену и сам восстановил эти злосчастные ворота.
P.S. Хочу лишь напомнить, не заводите двигатель в закрытом пространстве.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Моя племянница - девочка боевая

Моя племянница - девочка боевая в свои 7 лет. Она ненавидит парикмахерские, её невозможно туда затащить, любые попытки заканчивались скандалом. Пришел недавно в гости к брату и вижу лысую племянницу. Как он рассказал, после очередного скандала, она закрылась в ванной, достала папину машинку для бриться и сбрила волосы. Вышла довольная, сказала, что теперь точно никуда идти не надо. Мама её в ужасе: племянница ненавидит ещё и стоматологов.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Устроился я как-то на очередную

Устроился я как-то на очередную работу. Проработал где-то месяц-два. В один прекрасный день захожу в офис после обеда. Чую, что воняет так, аж слезу выбивает. Со словами "фу, чем так воняет" иду к окну и открываю его. А сам думаю, чего все молчат, как воды в рот набрали. После этого замечаю мужика, рядом с руководителем отдела. Очевидно, воняло от него. Ну, думаю, неудобно как-то, работяга какой-то зашел, а я его тут позорю. "Работяга" этот через какое-то время ушел, а мне сказали, что это был один из наших директоров (нанимал меня другой). И воняет от него всегда. Через пару недель меня попросили из компании.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Жена сегодня рассказала. Далее

Жена сегодня рассказала. Далее с её слов.
6 утра, просыпаюсь, собираюсь потихоньку, прохожу мимо кровати, тут ты резко голову поднимаешь, на меня смотришь, и спрашиваешь очень громко так: "Че, драться будем?".
Я засмеялась, говорю: "На себя посмотри, сурок сонный, как ты драться-то собрался?"
Ты кладешь голову обратно на подушку и очень громко говоришь: "Прекрасно себя чувствую!" и засыпаешь.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Жили мы одно время в Германии

Жили мы одно время в Германии и снимали там квартиру у местной весьма активной бабули. Активность ее проявлялась в очень частых визитах без уведомления. Всего не помню, но 2 случая особенно застряли в голове.
1. В квартире были очень дурацкие часы с кукушкой. Нет, они конечно красивые, старые все дела, но, зараза, были очень громкими. Представьте, каждый час сначала бум-бум, потом еще кукушка лезет орать. После первой ночи можно было смело открывать кирпичный завод. Мы их остановили. Приходит хозяйка, мол, почему часы не работают. Говорим, что громкие, спать мешают. Она в ответ: "Ну и что? Привыкните, это старые часы, они должны ходить!" На нашу просьбу забрать эти старинные часы себе последовал ответ: "Зачем они мне? Муж ругается, шумные они".
2. Приходит однажды и с порога давай все приборы выключать из розеток. Мы стоим и ждем ответа на наш немой вопрос. Оказывается: "Я вам делаю как лучше, потому что приборы потребляют много электроэнергии, вы платить будете меньше". После этого случая, наша природная вежливость пропала, а женщина стала заходить гораздо реже и по звонку.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Внук объясняет деду суть игры

Внук объясняет деду суть игры в pokemon go. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

90-е, бюджетная свадьба дальних

90-е, бюджетная свадьба дальних родственников. В середине застолья, в ответ на чье-то пьяное недоумение, откуда взялись средства на такое количество курицы для гостей, не менее пьяный жених махнул рукой и ответил, что у него еще целый мешок такой "курицы". И вообще, на улице её много летает - выходи и лови. История о том, как я в 9 лет попробовал голубя.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Однажды наш начальник решил,

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет.
Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу.
Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Моя мама - директор сельской

Моя мама - директор сельской школы. Село довольно крупное, развитое, все дела. Так вот, однажды к ней пришли родители, которые довольно много ругались с учительницей их ребенка.
Ему сидеть на уроках неинтересно, оценки плохие, даже не старается. Но пришли родители не по этому поводу, а заявление какое-то написать. Мама им выдала ручку и лист А4, они сидят. И тут выясняется, что они ни читать, ни писать не умеют. Оба.
В итоге, учительница писала на доске слова, а отец их перерисовывал.
Я, когда про это услышала, полчаса ходила по дому с воплями "КААААААК" и "ДА КАКОГО ХРЕНА". Ребенка было жалко.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить

Заметила, что в доме начали

Заметила, что в доме начали пропадать вещи. Первым был фотоаппарат, потом часы золотые, через время заметила, что нету ещё несколько золотых украшений. Перерыла весь дом, муж всё обыскал. Чужих в дом не приводим. Оказалось, свекровь приходила детей нянчить, по тихому начала выносить ценные вещи. Агрументировала тем, что вдруг мы разведёмся, тогда всё им останется, и я ничего не заберу.

20.08.2017 08:18

0 комментариев Сохранить
×