Сегодня у нас в городе часть дорог перекрыта. Но благо машин мало из-за выходных, но все-таки затруднения есть. Итак ситуация:
Стою в левом ряду на поворот, в ряду справа стоит Ларгус включает левый поворотник и пытается вклиниться передо мной. То есть не вежливо попросил или ждал когда пустят, а именно высунул морду и хотел выехать.
Почему он так решил сделать?
ТК затруднения в движении, а на левый поворот короткая стрелка и машин стоит больше, чем тех кому ехать прямо. Этот умный человек объехал всех по правой полосе и хотел перестроиться в левый ряд уже перед светофором. И да, перед ним стоял тот, кому прямо, а у меня как раз горела стрелка, я просигналил и поехал себе дальше.
Это чудо догоняет меня и подрезает.
Я в свою очередь догоняю опускаю окно и вежливо спрашиваю.
Не попутал ли сударь чего?
Он отвечает.
ВНИМАНИЕ.
Что я невежливый тип, меня в детстве вежливости не учили, а так как он включил поворотник, я просто обязан был его пропустить.
Услышав такую ересь, я от неожиданности послал его нах*й и поехал дальше.
Ибо как я понял, бесполезно что-то объяснять.
Человек с виду взрослый. Как таким права дают?
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
6
Еду по известному маршруту в областной город. Мой город - город С и моя точка назначения - город Р. Между городами С и Р голосуют бабушки в количестве двух штук. Очень уважаю старость и бабушек соответственно. Остановилась.
- Дочк, автобус междугородний то ли уехал, то ли ещё не приехал, стоять сил нет. Надо в Р.
- Конечно, садитесь.
Вышла из машины, одну бабушку разместила за собой (там места больше) и вторую на пассажирское рядом, отодвинув сидение, она ещё с "клюшкой" была. Едем.
Бабули оказались клёвые. Подружки.
- Как вы так далеко забрались-то? 80 км от дома!
- А мы, дочк, на кладбище ездили. Был у меня в молодости парень, хорооооший такой, красивый. Вышла я за него замуж. Рукастыыый был, но по бабам любил бегать. А я что? Я любила и терпела. Всех его баб стерпела. А теперь, вон, он лежит и кто к нему ходит? А никто и не ходит из всех его баб. Одна я, вот, прихожу. А подружка меня сопровождает, вдруг, мне плохо станет. Так хоть из нас двоих одна да и сообщит кому надо, если умрём.
ОФИГЕТЬ! СТАРОСТЬ... СТРАШНО.
- Бабули, у вас в городе Р есть фабрика, где валенки валяют. Расскажите, где она?
- Дочк, тебе валенки чоль нужны? Ты нас с подружкой довези, и я тебе валенки-то и подарю. Лежат новехонькие без дела.
Привезла бабушек в пятиэтажку, помогла выбраться, сумку донесла, и мне вручили валенки!
- Сколько должна за валенки?
- Дочк, ты это брось. Чаю хочешь?
- Спасибо, ехать надо. До свидания.
Сейчас я молодая, прыгнула в машину и была такова. А в старости, уехать на автобусе за 80 км - это целое приключение! Ещё соседку надо просить, мало ли коньки отброшу и никто не узнает. Пугает меня несамостоятельность.
Всем здоровья!
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
9
Начало 80-х. Я, совсем маленький мальчишка, ночую в доме у моих бабушки и дедушки.
Дом большой, старый - еще дореволюционной постройки. Зима. Вечер.
Дед, хрустя валенками по снегу, обходит дом, закрывает ставни и возвращается.
Я засыпаю на старом-старом, таком же как и дом диванчике, укрывшись тяжелым одеялом. Часы за стеной глухо и хрипло отбивают очередной час.
Просыпаюсь поздним утром. Ставни открыты, яркий свет морозного утра бликует на крашенных полах.
А из кухни уже доносится одурающий запах жареной курочки! Бабушка приготовила ее в маленькой духовке 2-х комфорочной плиты. С картошкой и луком. Курочка порезана мелкими кусочками, золотится поджаристой корочкой. Картошка шкворчит в кипящем жире на противне.
Этот вкус!.. Вкус тающей на языке картошки. Ты берешь кусочек, но она тут же расплывается на языке, словно кусок мороженого! А каждый кусочек курицы - это маленькое кулинарное чудо, с хрустом взрывающееся во рту безумием вкуса! И хлеб - кусочком собираешь поджаристый лук с противня и заедаешь им курочку!
И еще был борщ! Мой дед был украинцем, поэтому борщ был всегда! Зимой кастрюля с борщом хранилась в сенях. Нужно было расковырять застывший слой жира, налить борщ в железную чашку и разогреть его.
Потом мы с дедом хлебали борщ. Именно ХЛЕБАЛИ! Деревянными ложками, по очереди зачерпывая из чашки.
Зачерпывалась ложка борща, потом каждую ложку перчили и солили - и потом хлебали!
Заедали куском хлеба. И все повторялось: зачерпнул, посолил, поперчил... Это было не простой обед - это был целый ритуал! К борщу чистили головку чеснока. И с каждой ложкой борща кусался зубчик чеснока. У каждого из нас была своя деревянная ложка, это была именно ложка для борща!
За 40 с лишним лет своей жизни я побывал в нескольких странах, перепробовал множество блюд многих кухонь мира. Гурманствовал в ресторанах и обедал в маленьких семейных кафе.
Конечно, я никогда не уже не смогу ощутить хотя бы похожий вкус тех блюд... Но так хотелось...
Самые вкусные блюда в своей жизни я уже съел. Тогда, в начале 80-х...
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
8
Год эдак 2010-ый.
Сижу у девушки в гостях, жду пока она примет душ, наведёт марафет, и мы отправимся на пьянки-гулянки.
Так как все эти приготовления далеко не самые быстрые, а разглядывать свои носки мне надоело, то я открываю ноут девушки, захожу в ее вк и... подумали, что начинаю читать переписки и прочую херь?
Нет, я просто запускаю «шахматы-онлайн» и начинаю сражаться с каким-то чебуреком (Ч). Спустя пару ходов, он начинает меня клеить, делает комплименты и ещё что-то в стиле «вашей маме зять не нужен?».
Сперва меня это смутило, и я отвечал просто: да/нет. Но потом даже проснулся интерес: насколько парниша расстроится своему поражению от девчонки-блондинки?
И, в лучших традициях жанра, «мой» воздыхатель в чате предлагает мне пари:
Ч: - Если выигрываю я, то ты скидываешь фотку своей попы?
Я: - А если выигрываю я, то...
Ну вот что можно пожелать от чебурека? Шаурму привезти? Денег? Да пошлёт он тысячу раз, а фотка его голой волосатой жопы мне нахрен не вперлась...
Я: - ... то я скажу после, идёт?
Видимо, обрадованный таким развитием событий, он просто соглашается и мы продолжаем игру.
Партия явно шла в мою пользу, но ничего стоящего на предмет спора в голову не лезло... Если ничего не добиться, то хоть поржать можно, верно?
В общем, я спецом проигрываю, чебурек в радостных чувствах начинает требовать фотку моего пердака и...
В момент, когда я корячился перед камерой ноута со спущенными штанами, зашла девушка и начала очень сильно негодовать по поводу происходящего.
Как и чебурек, которому я все же умудрился скинуть фотографию под назойливый бубнеж и крик: «Ты охренел? Ещё и через мою страницу?!»
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
9
Уволился из рядов ВС. 25 лет не набрал совсем чуть-чуть (о чём впоследствии не жалел ни разу). Прихожу в военкомат, в пенсионный отдел, бумажки, справки, удостоверения... Тёткам скучно, начали мне перечислять, как много я потерял, не дотянув до 25-ти:
- А вы знаете, что у вас не будет санаторно-курортного бесплатного обслуживания?
- Знаю.
- А вы знаете, что пенсия была бы больше?
- Знаю.
- А вы знаете, что?..
- Знаю.
- А...
- Да, знаю.
И наконец, контрольный выстрел от одной из тёток: "тем, кто 25 лет отслужил, на похоронах полагается бесплатный оркестр от военкомата... знаете, как потом обидно будет?"
13.04.2021 08:00
8
Работал я однажды в такси. На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и, дословно:
- А ну, бл*дь, поднял свою задницу и немедленно поехал!
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.
Рассказ водителя со слов пассажира:
- Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все-таки надо...
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
7
Свое первое собеседование после окончания вуза я помню отлично. У меня во время учёбы уже появилась одна запись в трудовой, но тут ведь совсем взрослая жизнь, а не баловство.
В общем, перенервничала, вела себя во время беседы чересчур игриво, впрочем навыки описывала и демонстрировала толково.
И вот сакраментальный вопрос. "Кем Вы себя видите через 5 лет?"
Ответила, что президентом России.
Интервьюер удивилась.
- А почему не Франции?
- Там, чтобы баллотироваться, 10 лет в стране прожить надо. Я изучала этот вопрос.
Сказали, что перезвонят. И перезвонили. Впрочем, только чтобы сказать, что такие юмористы на роль менеджера по работе с клиентами по Франции и Бельгии им не нужны.
13.04.2021 08:00
7
Не помню, кто именно - кто-то из известных немецких химиков задумался, что будет с человеком, если он вдохнёт водород. И вдохнул. Ничего не почувствовав, усомнился, водород ли это был. Выдохнул на горящую свечу свечу.
- Я думал, мои зубы обратятся в пыль - так прокомментировал учёный последствия своего эксперимента.
13.04.2021 08:00
3
Просто чтоб выговориться. Только бы не скатиться на маты... Так как бомбит.
Я уже говорила, что рядом есть социальный приют. Дети там спят, а кушать и учиться ходят в школу, которая тоже рядом. Все дети были как дети. Да, обделенные вниманием, из неблагополучных семей, но адекватные. Я уже 10 лет работаю с этими детьми, но такое вижу впервые.
Мальчик появился два года назад, но напрягать всех стал с осени. Назовем его Саша. В приют как раз в это время пришел новый психолог, который объяснил детям их права. Только Саша из объясненного понял, что он чуть ли не бог. И понеслась.
В школе он кричал на уроках, воспитателей посылал нах*й, учителей не слушал. У детей в школе стали пропадать вещи, их нашли в рюкзаке у Саши. Психолог на все говорила: это лишенный счастья ребенок, он просто самовыражается.
В октябре Саша попал в приемную семью, где никто его выходки терпеть не собирался. Он покочевряжился вначале. То чай не хочу, давайте мне колу, то спать не пойду и скачет по кроватям до утра. На все один ответ: я несовершеннолетний, вы меня пальцем тронуть не смеете.
Ну, остальные дети терпели-терпели да и устроили ему ночью "темную". После того, как Саша, доброй души мальчик, в ответ на запрет смотреть телевизор до часу ночи взял и измазал дерьмом все чашки на кухне. А семья его милой шутки почему-то не поняла.
После взбучки Саша понял, что или он принимает правила игры этой семьи, или возвращается в приют. А в приюте кайфово: матом можно слать кого угодно (кроме директора - ещё в интернат отправит, и психолога - та шоколадки даёт, чтобы вел себя хорошо. А потом ещё и директора накрутит - обделенный, несчастный ребенок и т.д., директор отчитает воспитателей в присутствии Саши - и тот вообще ходит гоголем). Но из приемной семьи не так просто выбраться. Удерешь - сразу в интернат. И Саша придумывает план.
Ему нужен был мелкий повод. И повод нашелся. Приемная мама, скотина такая, посмела усадить ребенка домашку делать. Да ещё и письменную. Разорвав тетрадь, Саша стал кричать, какой он бедный и несчастный, что его никто не понимает. А потом взял нож на кухне и порезал себе вены.
Попал Саша за парасуицид в психушку на месяц. За это время милиция нашла на компьютере в истории браузера поисковые запросы, как порезать себе руки и не умереть, и ещё много чего интересного нашла. Из чего заключили, что ребенок кончать жизнь самоубийством не собирался.
К семье, кстати, особых претензий не было. Ну, разругались со всеми соцслужбами. Но никого не посадили, остальных детей из семьи не забрали. Мы с друзьями к ним ходим часто, помогаем, поэтому в курсе всего вот этого.
Кстати. Психолог из приюта в первых рядах кричала о несчастном ребенке, к которому только она нашла подход. Требовала наказать нерадивых родителей. Но на счастье, дело Саши попало к одному толковому специалисту, он изучил все и пришел к выводу, что держать ребенка в той семье нельзя - Саша может причинить вред. А в психушке Саше и справочку дали соответствующую.
Сейчас он снова в приюте. Нихрена не делает, все так же шлёт матом всех, кроме психолога и директора. На той неделе ударил в живот ногой техничку. В школе. При полном коридоре детей.
А сегодня я отпаивала подругу - кличка в школе у нее Гитлер из-за характера. Дисциплина у нее идеальная. Но дети ее уроки любят. Да, вот так тоже бывает. Так вот случилось невероятное. Саша сорвал урок. Пел песни, на просьбы перестать отвечал: "а я хочу, и ничего вы мне не сделаете, права не имеете". Орал дурниной. На ор пришел директор школы. Попытался урезонить ребенка. На что был послан нах*й. Уже директор вел разговор с Сашей, а тот открыто слал его и не унимался.
А после урока директор наорал на мою подругу. Это она виновата, подход не нашла. У подругу срезали премию и объявили строгий выговор.
Вызвать полицию? Низзя, это пятно на школе. Надо терпеть. Раз психолог с приюта с Сашей общается нормально, то с ребенком можно договориться. Вот только Саша клал на все это. Ему уже подробно объяснили, что ничего ему не сделают, что психолог за него всех порвет. Вот только усыновить такое золото она почему-то не хочет.
Ни в школе, ни в приюте Саша нихрена не делает. Я слышала, как он с воспитателями разговаривает. Я столько матов не знаю! А я много разных детей повидала... Сегодня, после инцидента с директором, молодая девочка-волонтер вообще боялась подойти к Саше. Он ей сказал: если ты не будешь мне покупать сигареты, я скажу, что ты меня за член трогала. Я ребенок, мне поверят. Пошла я.
По факту имеем малолетнего гаденыша, вертящего на х*ю тучу взрослых. Все могло бы закончиться, вызвали бы только полицию. Хотя бы раз. Но... Пятно, помните?
Я сама вторую неделю на успокоительных, чтобы не вломить засранцу. Руки чешутся. Но нельзя. Онжеребёнок. Да ещё и со справкой из психушки. И ему ничего не будет. Что бы он ни сделал - у него справка.
Директор приюта уже с родителями разговаривала. К ней на днях делегация из школы приходила. Сказали: или вы решаете вопрос, или мы поднимаем начальство.
Советов не прошу. Просто выговорилась. Чем закончится эта история - не знаю. Но, собираясь в приют, мысленно напоминаю себе, что кроме Саши там есть много других детей.
Пока помогает, но уже слабо.
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
6
Жена попросила сводить ребенка на пробу манту. А тк я был в клинике всего второй раз, то о принятых правилах я не знаю. Для меня поход в больницу - это шаг в неизвестность. Жена сказала, что администратор сориентирует куда идти. Ну ладно.
Перед манту направили к педиатру, проверить не болеет ли ребенок, стандартная ситуация. Сижу жду, когда из кабинета выйдут и настанет моя очередь. За мной уже 2 заняли. Тут подходит девушка с ребенком с вопросом у кого на сколько назначено.
Очередь: Тут в порядке живой очереди.
Д: Ну значит сейчас я.
В этот момент из кабинета выходят и я пытаюсь зайти со словами: Я тут уже 30 минут сижу. Да и мне на пару минут.
Девушка, отталкивая плечом: Неееет. Я вас не пущу, у меня на 13.00. Моя очередь.
На часах было как раз 13.00, и я решил, что должен её пропустить.
Сижу опять жду. Думаю. Почему нельзя нормально урегулировать вопрос очередников и тех, кто по записи. Раздумываю о том, как бы сделал я... И тут начинаю вспоминать, что жена рассказывала, будто в этой клинике очень удобно и в день когда собирают всех прививочников, то под них выделяют педиатра. В мою голову закрались сомнения. Девушка из кабинета вышла и теперь пошел я. Захожу.
Врач: Вы тоже на манту?
Вот с*ка, подумал я про девушку, чуть вслух не вырвалось. Записаться к педиатру перед манту нельзя, все по очереди. Запись только на саму манту.
Все необходимые манипуляции проведены, и я пошел в прививочный кабинет. Спрашиваю у кого на сколько и понимаю, что я первый. Мое время 13.15.
Тут снова приходит та девушка.
Д: У вас на сколько?
Я: 13.15.
Д: О, я перед вами. У меня на 13.00.
Я: Вы же к педиатру на 13.00.
Д: И сюда тоже.
Я: Сомневаюсь. На 13.00 уже зашёл мужчина с ребенком.
Д: значит на 13.10
Я: Точно нет, на прививку 15 минут. Вы точно после меня.
Тут подошли люди.
Человек1: И после меня, у меня на 13.30
Человек2: И после меня, у меня на 13.45
Девушка обрашается ко мне: Пропустите, мне надо сейчас.
И не дожидаясь моего ответа пытается стать ближе к двери.
Я: Вот уж хрен. Пойдете в свое время.
Что было, если бы она пошла до конца - не знаю, не драться же с ней. На мое счастье, в очереди была скандальная баба, которая быстро поставила на место неугомонную девушку. Впервые я был рад скандальной бабе в очереди.
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
4
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
13.04.2021 08:00
10
Заезжал не так давно в автосервис. Выхожу из машины, передо мной две двери. На одной надпись «Посторонним не входить», на другой — «Вход».
Вспомнив добрую сотню историй про тупых клиентов, иду к двери «Вход», дёргаю за ручку — закрыто. Обшариваю дверь и стену в поисках секретной кнопки звонка, но ничего не нахожу. Стучу в дверь, ещё раз дёргаю ручку — не поддаётся.
Через десять секунд открывается дверь, которая была рядом, и оттуда выглядывает мастер со словами: «Ну что ты стучишь? Зашёл бы здесь!»
13.04.2021 08:00
8
Давно это было, но вспомнил. 2001 год, я - молодой капитан, прибыл с отрядом в Гудермес. Местный житель по имени Ваха подходит ко мне, мол, ты доктор? Отвечаю, что да, какая помощь нужна? Ваха говорит, что слышал, будто есть такое лекарство, от которого невероятно долго секс длится. Я подтверждаю, говорю, мол, да, называется Виагра, различные дозировки и т.д.
Вахе тогда было лет 40, и он, немного стесняясь, говорит: доктор, мне неудобно, меня тут знают, сходи купи мне этой Виагры, и даёт мне 1500 рублей. Аптека напротив, мне нетрудно, сходил, купил, отдал. А вот теперь кульминация! Ваха, раскрыв упаковку, видит голубую ромбовидную таблеточку, с вожделением представляя неземные ощущения, и спрашивает меня: а на сколько её хватает? На месяц хватит? Я заржал, говорю, мол, ты что, это на раз! Большего разочарования я не встречал, Ваха расстроился, давай меня упрашивать, чтоб я вернул упаковку обратно в аптеку, но я отказался. Дальнейшая судьба вахиной таблетки мне неизвестна.
13.04.2021 08:00
2
У чувака беда в жизни. Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке.
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в "Игре Престолов", и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали, из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец в общем.
После окончания спецшколы о возможности получить профобразование речи не шло. Было принято решение искать работу. Но кто же такого возьмет? Помыкавшись по работодателям, Петька уже был готов на любую работу, но не любая работа была готова к Петьке. И не известно, какой из богов решил вмешаться в его судьбу, но он вывел Петьку в нужное время и нужное место, где его встретила сердобольная управляющая. До конца не ясно, что повлияло на ее решение взять этого бедолагу, потому будем считать это просто чудом. Так Петька стал контролером-билетером. И таки да, покорил киноиндустрию! Не тем местом и не с той стороны, но все же!
Косячил Петька на работе за троих и еще вон того парня. Но, так как от него только этого и ждали, то спроса за эти косяки и не было. Казалось бы чего можно накосячить на такой работе? Отрывай себе контролики, пропускай гостей. Но Петька с изобретательностью Леонардо да Винчи рождал все новые и новые косяки. Но его терпели и ему все прощалось. Удача продлилась не долго. Однажды этот кинотеатр закрыли, и всех дружно отправили в новый. А управляющая к тому времени нашла более высокооплачиваемую работу, на ее место пришел мужчина, на вид сорока лет, с блестящей лысиной на голове. Среднего роста, очень крепкого телосложения, ВДВшник. С первого дня было понятно, что что-то будет. И это стало. Мириться с сотрудником, который пахнет, грязный, с гнилыми зубами и невнятной речью новый управляющий даже не думал. Петька вряд ли понимал, что это конец. Этот лысый дядька, по имени Андрей мог вынести мозг за то, что ты пишешь не той рукой, при том, что ты - левша! Чего уж говорить о бедолаге Петьке.
Андрей не стал тянуть кота за хвост подошел к Петьке и на двух пальцах объяснил весь расклад. Либо ты ежедневно принимаешь душ, стираешь, гладишь белье и делаешь зубы, а за это тебя ждет повышение до бармена. Либо в таком виде сотрудник не нужен. Сказать, что Петька обрадовался - ничего не сказать! Ведь это так круто - работать барменом! Петька взял кредит 40 тыс и сделал зубы. Не знаю где и как, но получилось неплохо. К тому же, сразу изменилась речь. А то что не изменилось было выправлено собственноручно управляющим, без всякого логопедического образования. Что касается личной гигиены, то тут Петька любил халтурить. Но утренний осмотр лично управляющим, пресек на корню поползновения к этой халтуре. В кинотеатре был душ, гладильная доска с утюгом и, даже, стиральная машина! Не помылся? В душ! Рубашка мятая? Гладить! Что за поросоль на лице? Марш в Перекресток за одноразовой бритвой! Или мне вафельное полотенце взять, показать, как в армии это делают? - Нет, Андрей Иваныч, я щас, мигом!
Одно оставалось неизменным - Петькины косяки. И возможности косячить, в связи с повышением, стали безграничны. Но и тут бедолагу ждал подвох! Стал Петька, за косяки свои, улучшать свою же физическую форму, через отжимания!
Шло время. Буквально через год, стал Петька похож на обычного человека. Появилась самооценка. И если раньше он ощущал себя, как чмо, то и другие относились к нему соответственно. Теперь же, он зарабатывал деньги, в районе 35т.р (2008-2010г), нормально выглядел, покупал новую одежду, телефоны, мог пойти в бар, угостить друзей или... подруг.
С появлением денег и самооценки, подруги появились аки тараканы. Ночью и чтобы выпить. Петька, каким бы отсталым не был, прекрасно знал, что ему нужно, каким местом и куда. В надежде на это, он спускал все до копейки на самок человека (по другому назвать не могу). Добираясь потом зайцем до работы, без обеда, без возможности пополнить счет на телефоне и прочее. Закончилось это тем, что Петька стал класть деньги себе в карман, вместо кассы. Но так как умом и сообразительностью не отличался, погорел в первый же день. Петька даже не думал оправдываться, признался, рассказал все, как есть. Так как Петька изменить ситуацию не мог, ее изменил управляющий. Он забрал Петькину карту. Надо денег? Подходи, бери. Только чеки не забывай приносить. Дамы испарились, как вода в пустыне. Но было ясно, что ситуация вернется вместе с картой.
В день перечисления очередной з/п, в конце рабочего дня Петьку вызвал управляющий. Что он задумал? - переживал Петька. Поднявшись, он сел рядом с Андреем, перед которым, на мониторе красовались девушки различной внешности и цены. В этот день Петька научился получать за деньги секс, а не надежду на него. Его мир перевернулся. Уже через месяц он хвастался коллегам фотками из поездки в Питер, где опробовал негритянку и азиатку. Чего говорить, даже я не имел секса ни с негритянкой, ни с азиаткой! Петька чувствовал себя не как все, а круче всех!
Однажды пришел момент, когда Петька решил попробовать себя в другой области и компании. А позже мы наблюдали его на фотографии с девушкой и ребенком. Жизнь, видать, наладилась. Удачи тебе, Петька!
Есть такие люди, которые не закрывают глаза на мир и людей, а меняют их, в лучшую сторону. Они не рассуждают, есть ли смысл в этом и кому это нужно. Они просто делают людей, которые их окружают, лучше!
Мне посчастливилось познакомиться с таким человеком. Жуков Андрей Иванович, за твое здоровье, дружище!
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
3
Жена рассказывала: дело было лет десять назад, один тёщин знакомый подал объявление о продаже дома в газету. Дом продавался за 30 миллионов рублей (мегабакс по тем временам). Но то ли он накосячил, то ли в газете, и в объявлении оказалось меньше нулей. Мужик говорит, за пару дней приехало несколько человек на просмотр, и все до одного пытались сбить цену с заявленных в газете трёх миллионов хотя бы до двух с половиной. Ни одного, кто бы спросил: "А что этот новый трехэтажный особняк в центре города стоит, как трёхкомнатная квартира?" - не оказалось.
13.04.2021 08:00
2
Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.
13.04.2021 08:00
9
Общался как-то с клиентом по телефону.
Зинаида Митрофановна, как мне тогда казалось, довольно-таки милая пожилая женщина с молодым голосом.
Приглашаю её к нам в офис.
– Виктор, сегодня вечером не получится, только завтра. У меня сегодня фитнес.
– Зинаида Митрофановна, я восхищен! В вашем-то возрасте и фитнес! Вот поэтому у вас такой молодой и приятный голос.
– В смысле «в вашем-то возрасте»?! И какой у меня должен быть голос?! Мне 24 года!
– Ух, простите! Я просто подумал…
В телефонной трубке раздались гудки.
***
Зинаида Митрофановна, 24 года – это, как минимум, необычно. В моём понимании, до этого дня, все Зинаиды Митрофановны были старушками!
13.04.2021 08:00
2
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшii». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, с*ка. Брат включил своё устройство. Снова «пшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать-то теперь?
- Просто музыку громко не включай, и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
Читать полностью...
13.04.2021 08:00
10
Летом часто хожу со своей трехлетний дочкой погулять во двор. Двор у нас тихий, спокойный, все друг друга знают. Часто дети забывают в песочнице игрушки, которые лежат дня по два три, никто не берёт.
Как-то мимо песочницы проходила семья из трёх человек и остановилась поиграть, ребенок покопался, поиграл, пришло время пойти домой. Диалог папы и ребенка:
- Ну, Федя, пошли домой.
- Хорошо, только эту машинку я возьму с собой!
- Бери сынок, это твой боевой трофей.
А я думал, это называется сп*здить.
13.04.2021 08:00
7
Исчезающий портрет
«Как-то, проходя по скверику привокзальной площади, я неожиданно наткнулся на сидящего на скамейке старика. Облокотившись на палку, он, не мигая, смотрел куда-то вдаль. На вид ему было за семьдесят. Меня поразила его внешность, его большая аккуратная белая борода. Я отошел в сторону и стал наблюдать за ним. Он не обращал ни на кого внимания, продолжая сидеть в той же позе. Я подошел совсем близко и увидел: по щекам у него текли слезы. Я не стал ему мешать, ушел домой. До утра не мог заснуть, старик не выходил у меня из головы. Во что бы ни стало, я решил с ним познакомиться.
На следующий день, на том месте старика не было. Я каждый день приходил в скверик, в надежде встретить его, но все бесполезно: он как в воду канул. И все же, через какое-то время, я встретил его на вокзале. Молодая девушка-продавец заворачивала ему в пакет несколько пирожков. Он не спеша пошел к выходу, я за ним. Старик сел на скамейку. Я не знал, как с ним заговорить. И решил тоже купить себе пирожок.
Подошел к продавщице и спросил у нее о старике. Девушка мне рассказала удивительную историю. Оказывается, сын привез его в город полгода тому назад и бросил несчастного старика на вокзале. С тех пор, он ждет, что сын его обязательно заберет.
Эта история меня очень тронула. Мы смотрели друг на друга и ели пирожки. Старик первый предложил мне сесть с ним рядом. Я осторожно стал к нему подбираться с вопросами, он охотно отвечал на них. Не отрываясь, я все время смотрел на его красивое лицо. Мы познакомились. Я представился ему как художник, он с улыбкой глядел на меня.
Я предложил пойти в мою мастерскую и попробовать нарисовать его портрет. Он сразу согласился. Мастерская была совсем рядом. Мы проговорили с ним всю ночь, он рассказал мне свою тяжелую жизнь. Почти месяц он ко мне приходил регулярно, я рисовал его, получалось неплохо. А он рассказывал про свою удивительную и трагическую судьбу. Оказывается, этот человек почти десять лет просидел в сталинских лагерях, еще перед войной, и только в пятидесятых годах его реабилитировали.
Внезапно, он исчез и не появлялся около двух недель. А когда вернулся - внешне очень изменился, стал совсем другим человеком: молчаливым, усталым, на вопросы отвечал скупо, неохотно. Он попросил, чтобы я подарил ему его портрет. Но портрет еще не был готов, и я пообещал ему отдать его в следующий раз. Но следующего раза не было. Он ушел совсем тихо, незаметно, как уходят люди на тот свет.
Прошло довольно много времени. Я повсюду его искал, но бесполезно - никто его не видел. И вот, однажды, прохожу мимо той скамейки, на которой когда-то сидел мой старик. На ней два бомжа, они часто старика видели и даже с ним общались. Я у них спросил о нем, они с удивлением посмотрели на меня. Оказывается, ровно месяц назад на этой самой скамейке он неожиданно умер. Конечно, его похоронили как бомжа. Так он и не дождался своего сына.
Но, что самое поразительное: портрет старика постепенно исчезает с холста. Медленно пропадают очертания его лица, хотя портрет написан маслом. Это удивительное явление поражает многих моих знакомых. Я несколько раз портрет прописывал. Но через какое-то время доставал его из ящика и удивлялся: старик постепенно уходит от меня навсегда, не хочет на этом свете оставить о себе память.
Мне посоветовали пойти в церковь и поговорить с батюшкой. Он велел перевернуть портрет старика лицом к стене и перекреститься три раза. Я выполнил его указания, но портрет продолжает исчезать. Скоро останется чистый холст...»
Читать полностью...
12.04.2021 08:01
5
Авторизация
После авторизации вы сможете оставлять комментарии. Войдите, используя имя и E-mail. Или только имя.Вы представились, как
Теперь вы можете оставлять комментарии.Чтобы выйти нажмите на ссылку.