Я всегда за тишину. Я из тех

Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.
Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***
Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.
- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.
- Простите, что? Вы сами выбрали место.
- Вы понимаете, что ребенок может простыть?
- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.
***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.
Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.
- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)
- Нет спасибо, ему и так нормально.
- Очень сильно мешает звук на планшете.
- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.
- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.
Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.
Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.
Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.
- Выключите сейчас же!
- Почему?
- Вы не имеете право включать порно в поезде!
- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.
- А наушники вы нам дадите?
- Нет!
Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость. Читать полностью...

21.09.2018 11:18

0 комментариев Сохранить

За последний год мою дверь подъезда

За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе: "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". Это те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом. Нашел довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом: Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление. Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему: Ты у подъезда? Объявление свое видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Еще одна история из серии "мужчина

Еще одна история из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".
Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но вначале особо не придал этому значения.
Запах стал усиливаться, и тут я вспомнил.
Не уверен, знал ли я тогда уже слово "п*здец", но то, что он приближается я понял отчетливо.
Ворвавшись на кухню, теряя по дороге кирпичи, я охренел: из кастрюли валил уже черный дым, вся кухня была в этом едком дыму, я быстро открыл окно и вырубил плиту, но т.к. она была электрическая и долго остывала, я понял, что нужно убрать кастрюлю с плиты как можно быстрее. Хорошо хоть додумался взять полотенце, чтобы не обжечь руки, но вот переставил я ее на ближайшую табуретку, которая была из пластика ... горячая кастрюля тут же оплавила пластик и вплавилась в табуретку.
До прихода родителей оставалось часа 3 и я четко понимал, что скрыть такую жесть за это время не получится никак.
Я был очень расстроен, так как во-первых, остался без обеда, во-вторых понимал, что ждет меня белый и пушистый зверек под называнием писец, когда родители придут и увидят как я "пообедал".
Оставалось одно спасение - позвонить маме и заранее предупредить ее.
Часа за 3 пока доберется до дома, она отойдет и, возможно, все обойдется, подумал я.
Набрав номер мамы, я дождался ее ответа и начал рыдать в трубку:
- Мааама (уыыыыыыыыы)!
- Сынок, что такое?!
- Мааамааа, все сгорееееелооооооо!
- Что сгорело?!
- ВСЕ (уыыыыыыыыы)!
После этого я положил трубку и пошел досматривать мультики.
Телефон еще пару раз звонил, но трубку я не брал, был не в настроении.
Мама приехала с работы несколько раньше чем обычно.
Она была очень рада, что не все сгорело, а только мой обед.
Вроде меня даже не били. Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Паркуюсь вечером у дома. Выхожу

Паркуюсь вечером у дома. Выхожу и ковыряюсь в багажнике. Рядом на детской площадке пацаны лет 8-9 качаются на качелях и что-то обсуждают.
Один, что постарше, как мне показалось:
- Слышали про пацанский закон?
- Нет, нет, нет, - в один голос отвечают остальные.
- Вот смотри. Ты, Леха, пацан. Значит тебя бить можно. Тебя, Саша, тоже. А вот девчонок бить нельзя.
Думаю, какое интересное воспитание. В этом время парни переваривают сказанное. Через пару секунд "старший" продолжает:
- Ну вот Машку бить можно. Она похожа на пацана.
- Да, да, да, - соглашаются "пацаны".
Интересно посмотреть на Машку.

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Моя бабушка прошла всю войну

Моя бабушка прошла всю войну медсестрой. Вытаскивала раненых с поля боя. И это при её-то росте 155. Имела несколько орденов и кучу медалей. Мы навещали её регулярно каждую неделю, носили продукты и помогали по дому. Но настал момент, когда ей стало трудно самостоятельно даже приготовить себе покушать. Бабушка стала жить у нас. Постепенно у неё началось что-то вроде склероза, она начала забывать очевидные вещи (типа покушала и через минуту забыла об этом), при этом иногда путала время – как будто сейчас не конец 80-х, а 42-й.
И вот однажды мама вернулась с работы, а бабушки дома нет. Как нет её осеннего пальто и осенней же обуви. А на улице был уже декабрь. Мы побегали посмотрели вокруг дома и в ближайших дворах, и в итоге обратились в милицию. Там сказали, что время ещё прошло немного, вдруг она в магазин пошла или ещё куда. В общем, нашли её только на третьи сутки ночью. Гаишники заметили подозрительную фигуру, бредущую в полночь через канавинский мост. Остановились, спросили куда бабушка направляется. Ну она им сказала что-то типа на Берлин, сынок, идём (город она какой-то другой назвала, но я уже не помню). Ребята поняли, что тут не то. Связались с милицией, а там сразу отработали ориентировку и доставили мою бабушку домой. Что характерно, она даже не простудилась, хотя, судя по состоянию обуви, она все эти трое суток реально куда-то шла. После этого случая мама на всякий случай на всю её одежду пришила бирочки с именем и адресом (телефонов тогда у нас не было). И как в воду глядела. Ближайшим же летом бабушка снова ушла «на войну». Но быстро нашлась именно благодаря нашивкам. После этого мы уже сменили замок на такой, который просто так изнутри не откроешь, и бабушка через какое-то время благополучно отошла в мир иной. Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Вот уж сколько писано-сказано-показано

Вот уж сколько писано-сказано-показано про всяких просильщиков. И тем не менее, расскажу. Однажды в начале 2000х в одном подмосковном городе я шёл в магазин за продуктами. А навстречу мне мальчик лет семи, денег просит. Спрашиваю:
- Зачем тебе деньги?
- Покушать нужно купить что-то. Я тут с младшей сестрой, а дома у нас ещё маленький братик остался, но ходить он пока не может.
- А кто что же твои родители?
- Они водку пьют уже несколько дней, а кушать нечего.
Но я-то уже был стреляный воробей, предлоги разные, но нужны-то обычно только деньги. Предложил этим двум пойти вместе со мной в магазин и показать, что им купить. И они пошли. Пацан так робко меня спрашивает:
- А можно вот это купить?
И берёт с полки пару каких-то булок. Смотрю, а он реально голодными глазами на хлеб смотрит. Тут я понял, что это и правда голодные дети дерьмовых родителей. И сказал, что они могут взять любые продукты, какие захотят.
То, что они взяли не было набором для закуски, или продуктовым набором взрослого человека или, например, набором продуктов, которые бы выбрал мой сын того же возраста. Это были такие продукты, которые можно не только не готовить, но и как-то спрятать на потом что ли. Помню предложил им колбасную нарезку, но они отказались, сказав, что не смогут открыть и тогда родители отберут. Я ходил с ними по магазу и охреневал, это что ж за п****ц такой, что при живых родителях дети побираются. В итоге, потратил всё, что было, и нисколько не жалею о том. Жалко только тех детей. Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Иду по бетонной тротуарной плитке

Иду по бетонной тротуарной плитке и считаю сколько плит всего. Дорожка длинная.
81, 82, 83... Считаю я в мозгу, как меня обгоняет парень. Разворачивается и идёт задним ходом, спустя 5 секунд произносит.
- Чувак, их 216...
Развернулся и быстром шагом свалил в закат.
Теперь я понял, почему люди злятся, когда им спойлерят.

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Остались сегодня с пацанами

Остались сегодня с пацанами после работы в офисе поиграть в Counter-Strike по сетке. Через пару часов игры некоторые решили расходиться по домам, некоторые остались попить чаю. Сидели, болтали... тема зашла о девушках и один наш новенький коллега, начал рассказывать об одной даме, которую на выходных подцепил в клубе. Всё стандартно. Угощение напитками, разговоры и поездка к нему домой. История стала более захватывающей, когда он решил показать небольшое хоум-видео с её участием. Героиня на записи оказалась замужней и муж её сидел с правой стороны от меня во время чаепития. Драка началась мгновенно. Еле-еле разняли пацанов. Сначала никто ничего не понял. Потом инициатор драки объяснил, что на видео его жена, которая на выходных уехала к матери.
Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать. Такое мы видели только в телесериалах.

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Мальчик (9 лет) пришёл из школы

Мальчик (9 лет) пришёл из школы с задумчивым видом..
- Что случилось?
- Нужно девочке из класса сделать открытку на день рождения...
- Не проблема, сходи в магазин и купи, какая тебе понравится.
- Нет, надо своими руками, чтоб красиво.
- Хорошо, будет тебе открытка.
Всем тесным коллективом на работе делали открытку для той девочки. Проявили вдруг всё своё искусство кардмейкинга. Получилось реально красиво. Шутили с коллегами, что она его за такую открытку должна поцеловать 100%.
- Вот, как и обещала, мы от души постарались (с чувством гордости и удовлетворения вручила ему открытку)!
Подарил. Вечером бегу с работы, с нетерпением спрашиваю:
- Ну, как?! Рассказывай!
- Понравилась ей открытка.
- Она хоть поцеловала тебя?
- Подержать дала...
- Что подержать?.. (что-то кольнуло изнутри)
- Косичку.
Кстати, косичка у той девочки шикарная, так что всё было не зря!)

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

На объявление о знакомстве очень

На объявление о знакомстве очень активно откликаются "гости столицы". Иногда они напоминают разговор с автоответчиком. Вот например:
- Алле, Лиля, мене к тебе ходить надо. Сколка и адрес давай, да!
- Не надо ко мне ходить. Я не проститутка, проституцией не занимаюсь!
- А завтра?

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Вообще я склонен доверять людям,

Вообще я склонен доверять людям, но когда дело касается пересчета денег, тут предпочитаю проверять. У меня мама бухгалтер и всегда учила пересчитывать передаваемую сумму. Я никогда не обламывался вынуть гонорар из конверта и посчитать его. Причем в момент передачи денег. Именно это меня и спасало от одной популярной хитрости клиентов.
Когда вы связаны с людьми финансовыми обязательствами, рекомендую забыть о чести, благородстве, стыде и прочих высоких вещах. Интернет забит всевозможными историями о разводе на деньги. Есть это и в моей профессии (свадебный фотограф). Вспоминаю одну пару, которая была сверхмилой и даже обещали дружить после свадьбы. Пришло время расчета, а это произошло после банкета. Ребята вручили нам конверты и заявили, что нужно убегать. Ведущий и музыканты не стали пересчитывать деньги, сложили конверты в карманы и продолжили собираться. Меня и видеографа сразу насторожила эта ситуация. Тормознув жениха, мы начали считать гонорары. В итоге у обоих не хватало по 5 тысяч. Увидев это, к подсчетам подключились и остальные. У каждого была недостача. Жених начал извиняться, сказал, что деньги раскладывала координатор, которая уже уехала домой. Разумеется недостачу компенсировали.
Таких историй полно. Одни "забывают" положить тысячу, вторые могут и 10 тысяч "потерять". После вручения конверта и расставания, считайте, что вы получили всю сумму. Не проверили при заказчике, значит это ваша скидка. В большую сторону молодожены никогда не ошибаются. Даже не надейтесь на это. Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Когда Веронике было 17 она носила

Когда Веронике было 17 она носила мешковатую одежду, неаккуратный хвост и доказывала в спорах всем окружающим мужчинам, что она их умнее и эрудированнее.
Когда я встретила ее много лет спустя, я обратила внимание на длинные ухоженые волосы, каблуки и декольте.
- Ты, наверное, удивлена переменам? - спросила она, кокетливо опустив ресницы.
- И сильно, - кивнула я.
- А все просто. Раньше мне приходилось давить собеседника интеллектом, а теперь я кокетливо поправлю прядь, положу ногу на ногу, и он со мной уже согласен. Такая экономия времени!
Автор: MadTillDead

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Однажды я пригласил в гости

Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.
Автор: Bladerunner42

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Стою, жду прибытия поезда. Город

Стою, жду прибытия поезда. Город в Сибири. Подходит ко мне мужчина, обычный бомж.
Я вообще людей не разделяю на сословия. Бывают и обеспеченные и с плохой душой и с доброй. Так и бомжи тоже.
Разговаривает со мной, стоим на перроне.
- Куда путь держишь, путник? Спрашиваю я.
- Как куда, на юга, холодно зимой в Сибири и так каждый год. Осенью на юга, а весной обратно на родину.
Вот даже бомж может, а ты работаешь день ото дня.

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Как-то шло поветрие на колдунов.

Как-то шло поветрие на колдунов. Бабы лечили своих мужиков от пьянки.
Подходит ко мне Миша - Палыч, я возьму машину в субботу?
- Куда?
- Да в Ильинск поедем, меня жена к знахарке повезёт, от пьянки колдовать.
- Конечно, конечно.
Через час подходит Юрьич.
- Палыч, возьму машину в воскресенье?
- Куда?
- Да в Сепыч поедем, от пьянства колдоваться.
- Конечно, конечно.
К обеду встречаю их обоих в гараже.
- Мужики, вы же знаете, что я немного волоку в этих делах потусторонних?
Миша и Юрьич кивают.
- Я знаю, кто вас заколдовывает на пьянку.
У мужиков шары по 10 рублей - Кто?
- Он живёт в Перми, Злой колдун-заколдун, а зовут его Пермский ликёроводочный завод!
Посмеялись, но грустно.
Миша вернулся от колдуна ошарашенный.
- Прикинь, Палыч, это старуха. У меня сначала к ней жена зашла, потом, минут через 20 я. А старуха всё про меня знает. Как зовут, где жил, что делал. Вообще всё! Настоящая колдунья! Дала мне полстакана настоя травяного. Меня как давай тошнить, я еле на улицу успел выскочить! И всё такое чёрное из меня!
Юрьич ничего не рассказывал, только морщился, когда спрашивали.
Забухали они вновь через месяц, когда мы ушли в рейд на открытие осенней охоты. Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Привезла “скорая” нам в приёмный

Привезла “скорая” нам в приёмный покой(в бытность работы в районной больнице) человека. Как сейчас помню, это был маленький мужичек с красным лицом и красными глазами, который практически не мог разговаривать. Не мог, потому что сидел над ведром, и с периодичностью в минуту его рвало, хотя как рвало - рвать уже было не чем. Его штаны были явно чем-то наполнены и это что-то однозначно попахивало.
В промежутках между позывами удалось выяснить, что он - скотник одного из местных сельхозпредприятий. Будучи в состоянии умеренного утреннего “после вчерашнего”, данный персонаж зашел по какому-то вопросу в кабинет к зоотехнику. Того на месте не оказалось. Зато на столе стоял граненый стакан наполовину наполненный (или наполовину пустой) жидкостью вишневого цвета, с характерным сладковато-спиртовым запахом.
Тут следует упомянуть, что в Беларуси самый популярный алкогольный напиток среди определенных кругов общества это плодово-ягодное вино (бырло, чарлик, плодово-выгодное и т.д.). Это напиток сомнительного качества крепостью от 17 до 20 градусов. Выгоден тем, что дешев и не требует закуски. А сладенькое по мозгам бьет быстрее.
Так вот увидел скотник сей стакан, сглотнул слюну, понюхал и залпом выпил, благодаря провидение за столь чудесный подарок.
Однако в стакане оказалась настойка чемерицы, которую дают в малой дозе скоту, как глистогонное средство. В малой это значит несколько капель на животное. Эффект у коров за счет усиления перистальтики. Глистов “смывает” потоком в кишечнике.
Ну а через 10 минут карма настигла скотника. Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Когда мне было лет 10-11, нас

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

На днях моя девушка попросила

На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь. Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины.
Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот.
Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной бабушки. Кот этот сразу на меня как-то не хорошо посмотрел...
Девушка моя, обозначив фронт работ (кровать от окна передвинуть), убежала в супермаркет, бабушке продуктов закупить, пока я мебелью занят. Бабушка на кухне потихоньку чай \ печенье собирает.
Тут мне приспичило по-маленькому. Захожу в туалет, а там лоток кота. И кот его перевернул, лоток на боку лежит, почти весь наполнитель на полу, к унитазу не подойти, а сверху этот кото-свин еще и кучу навалил.
Стою смотрю, решаю, что делать, бабушка реально еле ходит, беспокоить-напрягать её (мол, уберите, я пописать не могу) лишний раз не хочется. Да и хочется хорошее впечатления произвести.
В общем, усмирив гордыню, взял лопатку и собрал наполнитель в лоток, остальное сгребаю лопаткой к стенке. Короче, шуршу себе, никого не трогаю, писать хочется...
Тут в дверь начинает стучать бабушка и громко так кричит:
- Молодой человек! Лоток только для кота! Лоток только для кота!!!
Потом тихонько, почти про себя, добавляет: а ведь интеллигентный молодой человек... Читать полностью...

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Я поняла, что мой коллега действительно

Я поняла, что мой коллега действительно интересный человек, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы: "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед - сапёр".

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить

Я живу с родителями недалеко

Я живу с родителями недалеко от леса, моя репетиторша по английскому попросила провести ее туда, грибы она любит собирать. Как-то увлеклись мы поиском грибов, сошли с тропинки и потерялись. Связь не ловит, выйти из лесу никак не можем, просто жесть. Чтобы сильно не нервничать, репетиторша начала мне объяснять следующую тему по английскому. Вот так и пробродили мы два часа, а потом все-таки нашли дорогу из леса. И самое интересное, что она потребовала деньги! Материал-то она объяснила!..

21.09.2018 08:18

0 комментариев Сохранить
×