Просто истории

Дядя рассказывает. Поехали они

Дядя рассказывает. Поехали они с женой в Киев, сына навестить, а он в ресторане администратором работает, он им оформил давно ещё именную карту скидочную - 50%. Подходит к ним официант, они ему карту дают. Официант в шоке - карта скидочная на 50%, так и фамилия администратора. Всё, своровали карту - решает он. Подходит к ним снова и просит показать документы, мол, карта именная, нужно убедиться, что именно их. Дядя показывает документы. А официант, убедившись в фамилии, краснеет и говорит:
- Ого, фамилия у Вас интересная, как у нашего администратора.
- Ага, и имя, как у него отчество!
Тут официант белеет, обливается потом и уходит быстрым шагом...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Когда я была маленькая, у моей

Когда я была маленькая, у моей бабушки был пуфик цилиндрической формы. Я любила класть его на бок и кататься на нем, как на бочонке. Бабушка всегда ругала меня за это и говорила, что пуфик от этого ломается. Когда я подросла, аналогично развлекался с пуфиком мой младший брат. Мне 31 год. Бабушки уже давно с нами нет. Пуфик этот сейчас стоит у моей мамы, мой шестилетний сын катается на нём, а моя мама ругает его:
- Не катайся, пуфик сломаешь!
Вот она - преемственность поколений: дети катаются - бабушки ругаются, а пуфику почти 40 лет и хоть бы хны!

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Дело было давно, наверное, лет

Дело было давно, наверное, лет 10 назад. Была у меня замечательная подружка, с которой мы жили на одном этаже и постоянно ходили друг к другу в гости. В один из таких визитов угостили меня новым блюдом. Мне не понравилось, спросила, как называется.
- А ты угадай, - говорит подруга.
Размышляю: "Гадость-то какая, дрянь одним словом". И уже вслух:
- Дряники.
- Правильно, драники, а как ты догадалась?..
Прошло много лет, и драники я теперь очень люблю!

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Захожу в подъезд, вижу: стоит

Захожу в подъезд, вижу: стоит напротив лифта бабка и смотрит на него. Думаю, ну ладно, пусть смотрит. Захожу, спрашиваю, мол, поедете или нет. Она отвечает:
- Ненене, не поеду.
Нажимаю я на нужный этаж, двери лифта закрываются, лифт начинает движение и бац, останавливается. Слышу вопль бабки:
- Ооо, так и знала, что застрянет. Ну ты сиди там, никуда не уходи, я пойду людей позову!

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Ходим мы компанией в походы.

Ходим мы компанией в походы. Старенькие жигули везут воду и припасы всякие, все идут налегке, наслаждаются. Ушли как-то далеко, задержались, стемнело, через лес уже не вернешься, нужно по трассе ехать. В поход пошли 15 человек, включая детей... Поехали.
Старая троечка просела до царапанья асфальта, один человек в багажнике. Все рюкзаки на крыше горой. Подъезжаем к городу - стоит пост ГАИ. Дело после праздника, пьяных вычисляют, тормозят всех. Остановился не доезжая. Подходит веселый гаишник и подсвечивает техосмотр на лобовом стекле (раньше туда вешали талон). А там - три пары глаз на него смотрят! Он аж отшатнулся:
- Выходите.
Я вышел. Он подсветил в салон - там в три ряда друг на друге люди сидят. Обходит машину, на номер светит. Тут из багажника стук и голос:
- Откройте!
Отпрыгнув, говорит:
- Открывайте-открывайте!
Из багажника сначала ноги в бутсах появляются, потом бородатый человек. Увидев гаишника, он пытается залезть обратно и закрыть багажник за собой. Я наблюдаю.
- Пройдемте в машину, - подводит к своей машине, там майор сидит, "оформляет". Денег столько, что из карманов уже вываливаются, настроение хорошее, пытается их плотнее уложить.
- Вот, впереди пятеро, один в багажнике, на заднем сиденье вообще не считал. Майор, ошеломленно:
- Сколько всего везешь?
- Ну, 15 человек...
Он ржать:
- Пойди, посмотри, сверху на багажнике никто не едет? Если нет - отпускай. Аккуратнее едьте!
Сел, рассказал присмиревшим друзьям. Смеялись до самого дома. Доехали хорошо. Машины обгоняли нас осторожно, подсвечивая торчащие из багажника бутсы - другу было душно, попросил не закрывать его больше.
Походы в Крыму - это круто! Читать полностью...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Сижу в автобусе, вдруг вспоминаю,

Сижу в автобусе, вдруг вспоминаю, что забыла положить деньги на счёт. Думаю: пока пойду платить, автобус уедет, а за проезд уже заплатила. После минуты размышлений схватила кошель, вручила сумки маман и помчала к автомату. Ну а тут, как обычно, стоит дедуля и ооочень долго кладет деньги - то автомат тупит, то он, то еще какая-то фигня. Начинаю нервничать, "перекатываюсь" с одной ноги на другую, вздыхаю, думаю-хоть обратит внимание, побыстрей разберется с автоматом. А дальше как в анекдоте:
- Девушка, что вы так нервничаете?
Так, мол, так и так, автобус уедет, а деньги я уже заплатила...
- Ничего-ничего, не уедет!
- О, ещё чего, откуда вы знаете?
- Знаю-знаю (опуская очки и загадочно улыбаясь), я - водитель этого автобуса!

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Возвращаюсь с работы домой,

Возвращаюсь с работы домой, выхожу на остановке, на улице дождь, забежала в аптеку переждать. Продрогла вся, зонт не взяла. Посмотрела на свои пальцы - синеть от холода начали. Дальше - больше: синеют руки... Тут я перепугалась, мало ли что, давление так упало, наверное. Чувствую, уже и голова кружится, вот-вот сама упаду. Хорошо, в соседнем здании размещалась наша поликлиника. Я, недолго думая, метнулась туда. Вбегаю с криком: "Я синею, помогите!", а сама думаю, лишь бы успеть добежать. Подбегаю к регистратуре, ко мне бегут врачи, охрана, все, кто мог. Подбегают, смотрят, и тут одна из моих спасителей, немного присмотревшись, выдает:
- Девушка, у вас, кажется, с пакета краска сходит...
Мой пакет, который я крепко держала в руках, когда бежала под дождем, сделал мой вечер запоминающимся. Нужно ли после этого говорить, что все зрители смеялись до слез, провожая меня до дверей...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Люблю неторопливое начало дня,

Люблю неторопливое начало дня, когда топаешь на учебу, в руках кофе, в наушниках спокойная музыка... Но не тут-то было, спеша и не смотря под ноги, я просто бегу на пару, в наушниках резко включается такой жесткий рок, что я зацепляюсь за брусчатку и в падении выливаю горячий капучино на молодого человека... Несколько минут молчания и его фраза: "Я, конечно, знал, что мысли материальны, но я чёрный кофе люблю".
А как вы познакомились со своей второй половинкой?

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

На одном из заводов молодой

На одном из заводов молодой рабочий достал мастера вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на его вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той ху*нёй" называется "бугель". Слово ему понравилось, и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Папа работал сразу в трех местах,

Папа работал сразу в трех местах, ездил в командировки, в общем, дома его частенько не было.
Как-то раз моему бате заплатили за работу замороженными куриными окороками. Мы жили в частном доме, холодильник у нас был самый простенький, без морозилки. На дворе была лютая зима, и батя не придумал ничего лучше, чем положить картонный ящик с курицей в снег. И... благополучно про него забыл. А забыл потому, что после этого сразу же отправился в следующую командировку, и никому об этом сказать не успел. Мама про "клад" ничего не знала, так как была на работе.
И вот на дворе весна, снег тает. Помню, я тогда позвала маму к окошку, посмотреть на больших черных ворон, которых было ну просто до хрена. Мама грешным делом подумала, что у нас труп под окном растаял)) Она пошла посмотреть, что происходит, и увидела эти несчастные окорочка, которые птицы уже почти съели, несмотря на полузамороженное состояние.
В состоянии крайнего о*уения мама затаскивает уцелевшие окорока на веранду. Под не менее о*уевший взгляд бати. Вот тут-то все и выяснилось. Мама, крайне спокойная и позитивная женщина, швырнула окороком (точнее, его остатком) в батю, а далее пошел непечатный текст. Мол, хоть бы записку тогда оставил, что курицу принес, тогда б всю зиму не на мешке с мукой жили, а хотя бы наваристый суп варили.
Сколько лет прошло, а мама до сих пор папу троллит) Читать полностью...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Однажды я целое утро был Максимом.Дело

Однажды я целое утро был Максимом.
Дело было так. Накануне я познакомился с девушкой. Мы выпили, поболтали, отлично провели время. В общем, проснулся я у нее в гостях.
Причем проснулся от того, что девушка настойчиво тормошила меня за плечо. На столике у кровати надрывался ее мобильник. И вдобавок кто-то звонил в дверь.
- Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.
Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.
- Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.
После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.
- Здрааавствуйте, - с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.
- Алексей, - невесело буркнул папа.
- О-очень кхм, приятно, - ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.
В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.
- Ты что – идиот? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.
Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.
Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:
- Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий. Читать полностью...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Ночью сын залез по полкам в

Ночью сын залез по полкам в шкаф, достал сверху свою гуашь и вдоволь пофестивалил на нашей кровати. И сожрал еще неизвестно сколько. В общем, вызвали скорую.
Пока ехала, я сменила белье и сложила стопку пропитанного гуашью белья и пуховых одеял около двери. Врач со скорой заходит в квартиру: "ну, показывайте вашего Рембрандта!", потом видит у порога стопку качественно прокрашенных одеял и выдает: " не, все-таки авангардист растет. " :D

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Раз пошла волна воспоминаний

Раз пошла волна воспоминаний о веселой жизни в 90-е
Одно из пожалуй самых ярких воспоминаний у меня было связано с тульским пряником.
91 год, 30 декабря, мы с мамой едем на дачу. Отец выехал раньше, чтобы натопить дом и баню.
Ехали мы долго - метро, потом электричка, а от станции к нам еще полчаса пешком по грунтовому проселку. Все вместе часа три. Я уже усталая, мама меня почти несет. И заходим мы в наш местный магазин "сельпо", купить каких-то продуктов. Кто помнит полки в 90-е? Шаром покати.
Что-то мама покупает, масло постное, хлеб, крупу. И на сладкое как всегда - тульский пряник. Были раньше такие большие, круглые, в коробках. Больше ничего не купить было. И помню эти пряники жесткими, уже черствеющими, с минимумом повидла в середине. Их приходилось в чае размачивать.
Добрались до дачи, сели ужинать. Открываем коробку с пряником а там..... пряника нет. Зато коробка до верху плотно заполнена конфетами. Разными. От барбарисок до шоколадных типа "трюфели", которые я до того всего раз или два пробовала. И это перед Новым Годом. Скорее всего, продавщица в сельпо "надергала" себе дефицитного продукта с целью унести домой. И коробки перепутала. В сказки я по-моему никогда не верила, так что о вмешательстве Деда Мороза речи не было. Но вот новогоднее чудо - было. Читать полностью...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Когда мне было лет 5 и я сидела

Когда мне было лет 5 и я сидела дома одна, в дверь раздался звонок. Я пошла узнать, кто же пришел. Вышла в предбанник и из-за железной двери поинтересовалась, кто там. Вместо того, чтобы представиться или узнать о наличии в квартире родителей, пара женщин сразу пошла в атаку: "Девочка, а ты бы хотела изучать библию?"
Я была не особо знакома на тот момент с религиями и сектами, потому мне показалось, что это занятие может быть вполне интересным. Я ответила: "Да, хотела бы."
Как же они обрадовались: начали меня хвалить, что я такой сознательный ребенок, что сделала правильный выбор. После чего задали мне следующий вопрос: "А ты нас пустишь сейчас? Или скажи, когда нам прийти и начать проводить с тобой занятия?"
На что я без задней мысли ответила: "А зачем мне для этого вы? У меня есть дома библия." - и ушла обратно в квартиру.
Думаю, такой подставы от ребенка они не ожидали, ибо повторно не звонили.
P.S. Библию я так и не прочитала: здоровенная книга с мелкими буквам и совершенно без картинок отбила у меня весь интерес.

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Сдавал я экзамены выпускные.

Сдавал я экзамены выпускные. Учился на вечернем. В колледже никого. Только наша группа сдает. Поднимаюсь в лифте, хоп, а лифт застрял. Нажимаю кнопку вызова диспетчера - кнопка не работает. Блин. Стучу-кричу. Через минут пятнадцать меня услышал препод-экзаменатор. Сходил на вахту, вахтер, с*ка, спал. Вызвали аварийку. Те приехали часа через полтора. Стали возиться. Лифт не едет. Экзамен уже заканчивается. Лифт между этажами застрял. Открыли дверь того этажа, что выше. Образовался лаз небольшой. Вот через него меня и вытащили. Сейчас я бы хрен полез - а если бы лифт вниз поехал!?.. Прибежал к концу экзамена. Препод разрешил сдавать. В башке каша после стресса. Тяну билет. Готовлюсь. Сдаю - пять баллов. Препод говорит - молодец, ответил всё верно. Но понимаю - стресс, ты даже билет не открыл и вопросы не прочитал, когда готовился.
Я сообразил - и действительно по запаре, в билет даже не смотрел, ответил на те вопросы, которые лучше всего выучил, которые в голове лучше отложились.

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Есть у меня приятель - Андрюха.Знаю

Есть у меня приятель - Андрюха.
Знаю его с детского сада. Единственный ребенок в семье. Родители его работали на заводе электриком и лаборантом. Зарплаты небольшие. Жили очень бедно.
На 18 лет (1995 год), отец подарил Андрею 1000 долларов, с фразой: "Ты взрослый и это последние деньги, которые ты увидел от меня в этой жизни".
Андрей, помню, очень обиделся на отца. Как так родной отец ему больше денег не даст? Только тогда никто так и не понял, как отец смог такие деньги по тем временам накопить.
Деньги Андрей сохранил. На них открыл свое дело - ларек с канцтоварами рядом с институтом поставил. Поднялся, открыл типографию.
1 мая на свое 40-летие, мой приятель подарил маме с папой полностью меблированный загородный дом и машину, чтоб в город пенсионерам с руки было ездить.
Его тост на днюхе в новом доме родителей: "Это самое малое, что я мог сделать в благодарность родителям за тот пинок, который они мне дали в 18 лет. Кто-то бы упал, а я полетел".
Вот это я понимаю - воспитание.

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

В наш магазин приходит женщина

В наш магазин приходит женщина средних лет. Довольно крупного телосложения. Говорит: "Дай мне шматок сала. Я на диете. А знаешь, как я худею? Кладу этот кусок на середину полки в холодильник, и каждый раз, заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "О, это ж я". И расхохоталась. Весёлая тётка.

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Как же гордились наши друзья,

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромный, пугающих размером, пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Историю рассказал мне мой хороший

Историю рассказал мне мой хороший знакомый.
Работал он в рекламной конторе лет 10-12 назад, и был у них нач.продаж очень суровый мужчина, который сам ничего не продавал, но умел заставить продавать других. И была у него манера, зайдя в отдел, обводить всех тяжелым взглядом и спрашивать у каждого в отдельности, что он делает и зачем. В воспитательных целях вероятно. И как-то раз, в обед, который сотрудники проводили на работе, а шеф в ресторане, знакомый решил его изобразить, на потеху коллегам. Изобразил хорошо... Собрал овации и под самый занавес, увидел испуг на лицах зрителей - классика жанра! Шеф зашел в отдел, вернувшись немного ранее. Пантомима была всем понятна и знакомого пригласили в кабинет для приватной беседы. Прекрасно понимая, что за этим последует он извинился и сказал, что пойдет собирать вещи. Далее диалог (Н-начаьник, З-знакомый):
Н: Да, смешно.
З: Что?
Н: Ты ж не думаешь, что я тебя за это увольнять буду?
З: Думаю.
Н: Такого клоуна и уволить? Да ну.
И отпустил его с миром, попросив впредь обойтись без театра.
Прошло много лет... Ну, как много 10-12.
Знакомый мой - уже начальник. У него в подчинении 10 человек-креативщиков, и попадает он точь-в-точь такую же ситуацию, только с другой стороны. Хорошо помня себя, он пожурил сотрудника и отпустил восвояси, воспроизведя диалог со своим прошлым шефом.
И все бы ничего, посмеялись и разошлись... Но сотрудник, выходя из его кабинета, притормозил около стола, за которым сидела секретарша моего знакомого и с жаром пожаловался, что этот "ебл*н и п%дрила, назвал его клоуном, шёл бы он нах*й с такими раскладами!". Увы, весь звук в приёмной писался в отличном качестве и сотрудника пришлось-таки уволить.
Мораль? Над шефом можно шутить, но не стоит оскорблять. Читать полностью...

19.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить

Был у нас в университете один

Был у нас в университете один препод. Не то, чтобы чрезмерно строгий, но и на халяву ничего не ставил, нужно было хотя бы основные понятия по предмету знать. Денег и других благодарностей не брал. Однажды с ним произошел такой случай.
Группа студентов (три парня) несколько раз завалили зачет. На последней пересдаче им тоже особо ничего не светило, так как были товарищи не особо умные и еще менее усердные. На выходных ребятки подвыпили, подвыпили, потом опять подвыпили и придумали-таки хитрый план.
У кого-то из деканата они узнали, где живет учитель, и вечерком его подкараулили возле гаражей. И говорят, мол, ставь нам трояки завтра на экзамене, или мы тебя завтра-послезавтра снова здесь встретим, нам терять уже нечего.
Препод, однако, им в ответ: чего, дескать, до завтра ждать, я вам трояки все равно не поставлю, раз вы в предмете ни в зуб ногой. А по сему – давайте-ка все сразу порешаем.
Ребятки переглянулись – делать нечего, надо бить, раз такой разговор.
Откуда ж им было знать, что препод лет десять боксом занимался, особых успехов хоть и не снискал, но хук от джеба отличал и разряд спортивный имел.
Буквально тремя-четырьмя ударами он двоих из троих своих ученичков отправил в нокаут, а третий убежал. Такие дела.
На следующий день из троицы никто ни один на экзамен, разумеется, не пришел. Однако преподаватель двоим, которых нокаутировал, поставил-таки трояки, так сказать автоматом. А третьему, убежавшему, не поставил, мол, пусть в армию идет, там его научат своих раненых товарищей не кидать на поле боя. Читать полностью...

17.11.2017 11:18

0 комментариев Сохранить
×